Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

Кошка подходит к своей миске:

- Фу, гречка!

На второй день подходит:

- Фу, вчерашняя гречка!

На третий день подходит:

- Вау!!! Гречка!!!

Мужичок держит в руках кота и прям в морду ему орёт: "Хочу Наташку с 8-го этажа! Хочу Наташку с 8-го этажа!"

Сосед спрашивает: "Чего животину мучаешь? Он, бедный перепуганный, уши прижал, глазами моргает, а ты..."

"Мне нельзя, а ему значит можно в 6 утра под окнами орать?"

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, что-ль?

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Девушка пристает к парню: Мы поженимся??? Мы поженимся???
Он: ДА...

и заткнулся. Она : Ну чего ты замолчал???
Он: Я и так сболтнул лишнее.

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик

Утром, муж жене:

- Дорогая ты в постели, как бревно!

- милый, я что-то проспала???

Добрый день, Михаил МиХайлович?

- Да.

- Беспокоят из ТоЙоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать….

- Какая машина?

- ТоЙота Прадо

- Какая ТоЙота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, все нормально! мы бабки не пропили, мы оказывается машину взяли…

Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.

2. Очаpовательный.

3. Матеpиально успешный.

4. Внимательный слушатель.

Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.

2. Очаpовательный.

3. Матеpиально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остpоумный.

6. В хоpошей физической фоpме.

7. Стильно одет.

8. Ценит пpекpасное.

9. Готов на пpиятные сюpпpизы.

10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.

3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.

4. Слушает больше, чем говоpит.

5. Смеётся от моих шуток.

6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.

7. Имеет по кpайней меpе один галстук.

8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.

9. Помнит дни pождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.

2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говоpю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.

7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.

9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.

2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.

3. Hе слишком часто занимает деньги.

4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.

6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.

8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.

9. Помнит моё имя.

10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

1. Hе пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Hе тpебует много денег для содеpжания.

4. Только слегка хpапит во сне.

5. Помнит, почему он смеётся.

6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

1. Дышит.

2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

- тук..тук..тук..(стук в дверь)

- кто там?

- это Я, СМЕРТЬ!

- и что?

- И ВСЕ!!!!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, по местам!Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На .... пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Игра "Когда дома скучно"



Для игры Вам понадобится:



человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки



Как играть:



Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок так забадалась, по сточной трубе в окно лазить!

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

НУ ПОЧЕМУ,Я!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Удивительно, но факт.

В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).

Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Сидит мужик ночью в Инете, ХХХ смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:

- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- Ну! у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

[url=http://fotokoshki.ru/1/koshki8228.html][b]

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, елки! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Последние слова…

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"