Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

прощальное воскресенье внук написал бабки с дедом письмо в деревню. дед читает: .. дорогие дедушка и бабушка, в это лето,когда я был у вас в гостях я залез в подвал и съел варенье, чтоб не было видно я насрал туда.,. дед бабки дает подзатыльник: я ж тебе говорил насрано, насрано а ты все засахарилось, засахарилося... )))))

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал

классная темка! перекидывай все свои хохмы сюда. я только спать собралась,теперь "ржу, немогу"

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опраметью бросилась в отделение милиции, раположенное в это же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать! Мама! Тёща свалилась в обмарок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того .., это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, попрежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи - гепертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к зятю.

Спор в семье кто пойдет за ребенком в детсад: Муж-жене: -Я тебе шубу подарил? -Подарил! -Сапоги зимние подарил? -Подарил! -Ну вот ты и иди! -А почему не ты? -В чем? В трусах,носках и пеной для бритья?!

- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Лена! мне что всю ночь :Lol2: :Lol2: :Lol2: ? мои птички меня завтра не поймут.

http://s017.radikal.ru/i413/1203/73/048855a06979.jpg

http://s018.radikal.ru/i515/1203/92/4965b43bec56.jpg

http://i060.radikal.ru/1203/fd/c953ae27daf6.jpg

интересно,какая книга у него в руках?"КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО"

http://s54.radikal.ru/i144/1203/42/46544e6c472e.jpg

http://s43.radikal.ru/i102/1203/8e/fe980c632de3.jpg

http://s017.radikal.ru/i404/1203/1e/ff9c9dda2ac9.jpg

http://s57.radikal.ru/i158/1203/98/fdad72c4c79b.jpg Холявщик

Как то приехали в деревню гастролеры. Уж собрались уезжать, как что то случилось с машиной, ну не заводится и все тут. А тут надо бы концерт давать в соседней деревне. Ну и посоветовали им деда Матвея, того у которого кобыла была, чтоб на телеге то имущество перевести до соседней деревни. Пошли они к деду Матвею. А он им говорит. - "Моя кобыла с норовом, не повезет она ваше борохло, че она дура таку тяжесть тащить." Гастролеры удивились какая разница, вези себе телегу и все. Ну ладно-согласился дед. Поклажу загрузили в телегу, дед вывел кобылу и прищепил к ней телегу и тут....кобыла окинула взлядом поклажу и рухнула наземь замертво. "А что я вам говорил" - сказал дед, - кобыла то с норовом. Ну что делать давай все разгружать. А когда все выгрузили и телега пустая стала, тут кобыла подорвалась и с ехидным ржанием потихоньку почёпала по дороге.

В деревне Монакино, что в Приморском крае коровы и быки всё лето в тайге живут (близ сел). Коровы домой приходят лишь на дойку. Так вот случай был. Корова одна на днях должна была теленочка принести, а тут пришла вечером пустая. Хозяева естественно собрали мужичков и пошли искать теленка за коровой. Идут тихо, чтоб ее не спугнуть. И с ними был человек с города (он то мне эту историю и рассказал). Видят корова в овраг спустилась...а там и голову теленка заметили. Мужики давай к теленку подходить, а тут корова как заорёт...и откуда не возьмись затрещал лес, и со всех сторон показались морды бычьи. Сельские кричат городскому, беги быстрее в машину, они то нас знают а тебя разорвут. Мужик побёг, а они стали хлыстами быков отгонять и бычка забирать. Малого привязали к машине и поехали потихоньку. Ой картина была. Идет бычок за ним корова, а за коровой стадо быков. Так они до села и ехали. Корову с бычком завели домой в сарай. А быки повалились вдоль забора. Утром когда хозяева проснулись ни коровы, ни бычка, ни быком тех, что за воротами, сарай открыт, ворота выбиты. И все племя ушло опять в тайгу. Они что ж вообще дома не живут -спросила я...- да нет, как только первый снег на землю упадет сразу домой зимовать бегут. Вот такая история.

Ну, Лен, уморила до слёз.

Попросил как то генерал своих солдат сгонять в роддом и посмотреть на новорожденного сына,по возвращении у них спрашивает.-Ну что похож на меня?--Так точно,товарищ генерал!Толстый, лысый, и все время орёт!!!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током долбануло , аж до яиц продрало, хорошо хоть не убило!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Две санитарки разговаривают в роддоме: Кто это так громко плачет, не та ли тройня, что родилась ночью? Нет. Это их отец в коридоре!!!

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников!!!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь:
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к зав отделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Всем веселый вечер!Просто уморили,какой сон!!! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Эта история происходила в Одесской маршрутке. Я свидетелем не была, но знаю ее из рассказа.
Значит, едет народ в набитой маршрутке. На переднем сидении возле двери сидят две тетки. Запихивается в маршрутку на ступеньки еще парень. Маршрутка трогается и парень лезет в карман за деньгами для оплаты проезда. Достает, роняет и в этой толчее наклоняется на ними. И у него трескаются громко брюки. Тетки одна другой, но громко: "Это же надо из-за рубля так жопу рвать". Парень краснеет, маршрутка ржет. На следующей остановке парень выскакивает пулей, заходит девушка вся такая из себя. Маршрутка еще продолжает ржать. Девушка начинает нервно поправлять одежду, юбку одергивает, не понимает, почему над ней смеются... В это время водитель в полоборота к этим двум теткам спрашивает: "Вам там падлюкам не дует?" (тетки сидят прям ПОД ЛЮКОМ открытым). Новый взрыв хохота в маршрутке... На следующей остановке выскакивает девушка, которая так и не поняла, почему над ней ржала вся маршрутка. И тут в маршрутку тиснется бабулька и кричит водителю: "Милок, у тебя конец сахарный? Ты меня возьмешь стоя?" (конечная остановка Сахарный завод). Безудержная ржачка всей маршрутки и водителя тоже - маршрутка не двигалась от смеха с места.
Занавес.

У нас вот такая прикольная история в маршрутке была:
у нас в селе, а оно прилегает до обласного центра, работают учителя с города. В селе у нас есть птицеферма, и учителям на день работников оброзования и науки давали презент по 2-3 папки яиц. Так вот учителя возвращаются из роботы. Когда-то у нас автобус ездил только несколько раз вдень, поэтому всегда было много людей. Поскольку, возле школы не первая остановка, учителя еле впихнулись в автобус. И так получилось, что учительница схватив сумку с яйцами сотрудника-зауча школы впихнулась в первые двери, а он у задние. Стоят они, и чтоб он не волновался она кричит ему не весь автобус:
-Олексей...( не помню как по отечеству) не беспокойтесь ваши яйца у меня между ногами.

Вот молодцы,ржу не могу.Про блестки вобще упала под стол,и представила лицо гениколога :Lol2: :Lol2:

У отца сломался электрический чайник.
Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там
проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал
чайник, долго ли коротко ли всё сделал
и довольный собрал его. Осталась
запчасть ⠠ металлическая проволочка
длиной сантиметров 20, упругая, загнутая
полукругом, на кончиках изоляция (при
всем этом чайник включается и кипятит
воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал
чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит.
Опять собрал ⠠ чайник работает.
Но запчасть то осталась!!! Снова
разобрал. И так весь вечер, сидит молча,
пыхтит ничего не говорит никому. Через 3
часа «работы» он выматерился, чайник
с запчастью сложил в пакет и утром
утащил на работу к электрикам ⠠ типа
они разберуться. В конце дня электрики
сдались. Неси, говорят, в службу быта,
в ремонт, там может быть сталкивались
с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться,
что не может сам отремонтировать
чайник (руки у бати сразу скажу-золотые),
молча решил еще попробовать.
Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит
мать разговаривает с ним: то се, как дела
на работе и за этим разговором подходит
к столу, берёт «запчасть» и начинает
вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у отца: ты где косточку
от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже
ищу ⠠ пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила. Отец орал как
резаный.

Ой не могу! Круче чем у гинеколога!!!! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

:Lol2: Всей семьей плакали от смеха!!!

заболели у бабки куры ,нашла адрес профессора и пишет ему письмо,так мол и так болеют и дохнут,он отвечает- покрасьте свой курятник в зелёный цвет,покрасила бабка всёравно дохнут,она опять пишет он отвечает-нарисуйте красные кружочки на стене,сделала всё равно дохнут,пишет снова он отвечает-нарисуйте в кружочках жёлтые треугольники сказано сделано,отдохли все куры пишет бабка письмо,всё типа сдохли куры не помогло ничего,он отвечает-жаль,у меня ещё столько замечательных идей!

Молодцы девчонки :Lol2 :Lol2: :Lol2:

Соревнования по единобордствам, тренер наставляет своего ученика: Вася, этого бери в захват сразу, если он тебя захватит - ты проиграл, у него железная хватка. Гонг. Начали, противник сразу берет нашего Васю в захват, тренер, обреченно махнув рукой покидает зал. Вдруг трибуны взрываются- Вася победил. Тренер потом спрашивает: КАК!!!! Ответ Васи: Когда он меня скрутил, двигать я мог только головой, смотрю, перед глазами что-то болтается, ну я и укусил. Ты не представляешь, что может сделать мужик укусивший себя за яйца!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем добрый день!

Реальная история с моим мужем произошла в маршрутке ( оговорюсь сразу он был в зрителях)


Так вот, в маршрутку на остановке садятся молодая женщина с сыном лет 5 - 6, в маршрутке тишина , потому дальнейший разговор слышат все пассажиры.Сынок конючит у мамы " Купи машину, купи машину", мать на отрез ему отказывает, далее, мальчик говорит: -"Мама, купи машину, а то я все бабе расскажу, как ты у папы писю облизывала..." Пассажиры маршрутки начинают гоготать, мужики пассажиры просто ржут до слез. Женщина покраснела как рак, и пулей вылетела с сыном из маршрутки, по ходу так и не доехав до своей остановки. Но на этом дело не заканчивается ... Хохот потихоньку утихает.На следующей остановке садится на те же места мужик с сыном, торгуются о коньках на эту кончающуюся зиму покупать или на следующую.....Водитель говорит мужику : "Мужик, купи ребенку коньки"...Тут опять поднимается ржач. Мужик в недоумении чего все ржут, а водитель как и все еще минут 5 ржал, даже ехать не мог.

Пока все перечитала,несколько раз со стула падала! Молодцы!

Да, уж подняли настроение, спасибки всем большое!
Я тоже очень давно была свидетелем беседы сына с мамой в транспорте.Час пик, советское время, троллейбус, сыну годика 4, просит маму почистить мандаринку, мама кое как, на одной ноге чистит эту мандаринку, руки заняты сумкой, ребенком и шкуркой от цитруса, короче говоря, мама делает неблаговидный поступок- выкидывает в форточку шкурку, на что сынок возмущенно, на весь троллейбус: Ты что сделала, шкурку же надо папе на самогонку собирать!!!!!

Молодцы, девчонки, люблю сюда с утра заходить - настроение на весь день обеспечено!

Девочки