Животные с сердечками.

Классно! Наверное они родились в подарок хозяину в День св.Валентина! 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

Сидят мужики на стройке,выпивают,спиртное как всегда закончилось догнаться надо а нечем.Вдру один говорит,давай краску загоним вот и сделали,гулянка продолжается.
На утро с больной головой все думают чем докрашивать будут,один смышленый опять говорит,вон лошадь ходит давай губы ей накрасим,зачем,потом расскажу.
Вдруг появляется прораб,смотрит а ничего не покрашено,где краска орет,мужик не долго думая говорит,вон та лошадь зараза всю выпила,прораб посмотрел лошадь точно губы все в краске,гоните ее от сюда, на соседней стройке она вчера три поддона кирпичей съела.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Телефонный звонок:
- Мам, тут папа разлил кофе на белое полотенце, замочить его или что?
- Отца не трожь, а полотенце кинь в стиральную машинку, я приду разберусь...

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Потому что, я - мама.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубку, под которой оказалось голое тело и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, сыночек, не позорь семью!»

Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.

Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

Я не сплю.Я...думаю.