Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. *нецензурная брань*. пентхаус.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Про домашнего пингвина (специально для Саши .бай))))

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.

Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться
в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос
"Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Анекдоты про Мужей и жен
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пид@рас

Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
— Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
— Нет-нет,не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
— Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
— У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел.
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
— Ни%уя тебя е%ли,аж трактор завели...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвучит популяpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Куда уходит детство? - Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости кааак выскочит...!!

Яичницу жарит...

бутылка пива с утра-шаг в неизвесность!

Alpol пишет:

Яичницу жарит...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:    

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

КАЙФ!

Варон залэз бальшой сосна

И начал посылат всех на...

Штоб в лэс всегда был дрюжба-мир

Варон в 2,72бал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучаль.

Увидел сир и заторчаль.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

Чэго ты, генацвали, ждёщь? -

И сам не ещь, и нэ даёщь,

А толко дразнишь свой еда

С балшой апасний висота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в *нецензурная брань* торчит. Х**на…

Птиц чёрни лапка изогнуль

И fuсk лисиц под нос ваткнуль!

Медвед шёл спат, увидел fuсk,

Ударил об сасна кулак,

Варон упал. Пришёль вес лес,

Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон вэсь ночь даваль 3,14зда!

...пад утро ёж сем-восэм раз

Из птица сделал 3,14дарас.

С тех пор вес лес варон имэл

Кагда хотель и как умэл.

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в 2,72бал протух.

Марал сэй басня очэн прост:

За свой базар в ответе хвост.

В одном лесу, каких полно на свете,
Царём зверей назначили медведя.
Медведь всю зиму провалялся на боку,
Ну как не порезвиться старику!

К монарху тут пожаловал верблюд,
Он сообщил, что звери много пьют!
И сразу, раз – на каждом дереве указ,
Чтоб пили звери только соки или квас.

Рабочий класс в лице речных бобров
Страдал от тунеядцев и воров.
И несунам поставили заслон –
Дровами заправляет нынче слон.

Среди зверей прошёл нелепый слух,
Что пострадал за критику петух.
Он, как дурак, в дремучем том лесу
Критиковать додумался лису.

Медведи, как известно, любят мёд,
И пчёл перевели на хозрасчёт.
Теперь затылок чешет наш медведь, –
В лесу ни пчёл, ни мёда больше нет!

А в кабинет, где волк сидел дотоле,
Посажен был медведем серый кролик.
Разбою с той поры настал конец,
Но собери в лесу теперь овец!

Свободу получили и сороки,
Изобличать дозволено пороки.
Да только мал с сорок газетных прок.
Живуч порок, хоть вилы ему в бок!

Медведей всех на север по этапу
Загнал медведь. Сосать теперь им лапу.
Не правда, скажете? Да чтоб мне околеть!
Лев – полбеды, беда коль царь – медведь!

https://www.youtube.com/watch?v=nTgmZfgertQ

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

Женское поведение - результат мужского отношения...

ПРОВЕРКА

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нафига ты мне горелых кидаешь?