Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима

Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс (я б наверное не поверила, если бы сама не увидела):
Падая по лестнице с пятого этажа,Настя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Настя насчитает, если будет падать со второго этажа?
Интересно, а ответ "сотресение мозга и пара сломанных ребер" правильный?

Алена Вжик пишет:

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Рассмешила до слез.Спасибо,Алена за настроение!!!

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники
Не за что Аллочка))) Сама каталась)))

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
- Беги, Бемби, беги!!!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Стоял на остановке, а рядом
два студента.Один чего-то
там съедобное из пакета
тягает и хомячит...Второй
молчал, молчал,а потом как
рявкнет: хорош пельмени
жрать - варить нечего
будет!

Alpol пишет:

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

Alpol пишет:

Женское поведение - результат мужского отношения...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: 

горлинка пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Писала и ведь знала что кто-то из трех Оль+Юля среагирует.
Предчувствия меня не обманули..:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Расскажу о себе. Было это в 2011 году. На породном собачьем форуме(чьим членом я так же являюсь) как раз завелась новая темка " ДОМАШНЕЕ МЫЛОВАРЕНИЕ" и такие там красоты в фотах вывешивали ну ессстественно я не устояла и провела свой эксперимент. О результатах этого опыта рассказала на форуме и поскольку получилось  что получилось ... вообщем делюсь и с Вами:

ну вот, сегодня я то же решилась сварить мыльцо!
как, наверное, самая умная нарезала кусочек детского беленького мыльца (выбирала без запаха, но подвела упаковка-дома когда распаковала завоняло конечно) засунула его в микроволновку жду.... эфекта ноль, ну думаю "дабавь газку" в это время сынок младшенький проснулся-на горшок надо, вообщем отвлеклась.микроволновка отключилась сама как положено через 2 минутки. ну еще через минутки две я полезла за мылом.....
ААААА короче вы попкорн выдели-так вот это у меня мыло такое, а запах .... я уж 2 раза кофе варила и форточку открывала - бесполезно. половину мыла положила в бутылку, думаю разведу ну хоть руки мыть. залила водичкой. сейчас ходила смотрела-ха!, вы представте, вот если бы я сухой цемент водой залила и оставила- эффект тот же. да думаю грана для фашиста в упаковке из пластика.
часть, ну что бы спрятать творчество кинула в унитаз, думаю растворится и чистенько будет, но муж уже 2 раза ходил в туалет и каждый раз ворчит "кто то из пацанов пенопласт в унитаз накидал" пусть мол убирают. я молчу как партизан...

конечно с тех пор много воды утекло и младшенький мой в туалет ходит самостоятельно... 
но желание повторить что то не возникает.

Alpol пишет:

Писала и ведь знала что кто-то из трех Оль+Юля среагирует.
Предчувствия меня не обманули..:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Провокатор!   :Lol2: :Lol2: 
Спасибо - повеселила!   

Alpol пишет:

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

))))100%)))) 

Alpol пишет:

Писала и ведь знала что кто-то из трех Оль+Юля среагирует.
Предчувствия меня не обманули..:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

И Юля туда же,как и предвидилось...:Lol2: :Lol2: :Lol2:

А где еще две Оли???

Ой девчонки - сижу ржу! Муженек монатки собирает - к маме... А я со смеху давлюсь. Видели бы вы его рожу!...  

Ой))) Ал, подловила))) Хорошо нас изучила 

Угу.))):Lol2: :Lol2: :Lol2: 
Еще не все.

Оль, долго ли он без тебя протянет?)

Если парень обращается с девушкой как с ПРИНЦЕССОЙ - значит его воспитала КОРОЛЕВА !

Alpol пишет:

Угу.))):Lol2: :Lol2: :Lol2: 
Еще не все.

Хорош прикалываться - я так ржала - муженек монатки бросил и дома остался. Не смог видеть мою счастливую рожу...  :Lol2: :Lol2: 

ЛЮБЛЮ ШОКОЛАД!

ВУНДЕРКИНД ВСЕЗНАЙКА.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

ВНУЧКА 4 ГОДА СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!

Львович65 пишет:

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Рассмешил ,:Lol2: Сережа.Прям как у нас на Форуме...:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
—Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. . .
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:. . .
—Срать будет шариками

Эх, где мои молодые годы? Где комсомолка, активистка, спортсменка?... А, ну и фиг с ними - красавица-то осталась!