Алена Вжик пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Алена.Ржу 2-ой день!!!:Lol2: :Lol2: :Lol2: 
   
Фото недели!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Возвращался ночью домой .... Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг .... Я тоже ускорил .... Она побежала , и я побежал .... Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пи@дец как страшно .... ))))))))))

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо п...здеть!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят!



Это вообще порвало)))

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х....й, мы углем топим»

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСО РЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ

У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»…

Правда "Я"красивый?

Рас-ссссссссссс-котали.

Ребята.Уже осень,да?

А у нас,ОБЕД!

маленький сын пристаёт к матери-одиночке :
- мама , мама ,кто мой папа?
-Дед Мороз! - зло отвечает мама - пришёл ночью на Новый год , сделал подарок , и исчез!

курица-вдова говорит своим цыплятам:
-если бы ваш отец знал как вы себя ведёте , он бы на гриле перевернулся!!!

-почему Санта Клаус разносит подарки один , а Дед Мороз с Снегурочкой?
-особенности национального характера - Деда Мороза после Нового года домой кто-то должен дотащить , а Санта Клаус дойдёт сам!

курица говорит петуху:
-ты мужик , или нет?
-да конечно , а есть сомнения?!
-нууу , яйца же у меня!

к фермеру приехала инспекция по проверке полей(чтоб не выращивали чего не надо). мужик говорит:
-хорошо , проверяйте , только на вооон-то поле не ходите.
инспектор показывает ему удостоверение и говорит:
-это видел? куда надо пойду!
фермер согласился , а инспектор пошёл на поле. через 2 минуты с поля бежит инспектор , а за ним гонится здоровенный бык. фермер:
-удостоверение! покажи ему удостоверение!!!

тёща постоянно пилит зятя. он её и просит:
-не доставай , что хочешь сделаю , только не трогай меня!
тёща:
-ладно. вот тебе задача -КРУТИСЬ , ВЕРТИСЬ КАК ХОЧЕШЬ , а чтоб похоронили меня у Кремлёвской стены!
зять ушёл. день нету , два нету , три нету. на четвёртый день приходит - не стриженый , не бритый , не мытый. говорит:
-КРУТИСЬ , ВЕРТИСЬ КАК ХОЧЕШЬ , а завтра похорон!

:Lol2:    

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ:- МАМ,ЧТО ОНА ВСЕ-ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА:- НУ,СЫНОК,МОЖЕТ У НЕЕ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО:- ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЕ ЖЕ ВСЕ НОВОЕ!!!

Лен.1-е фото. :Lol2:  

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Вовочка, а ну-ка иди сюда.
Да, пап.
Ты камасутру брал?
Брал...
А ты что-нибудь дорисовывал там?
Ну да.
Иди теперь мне помогать маму распутывать.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

Муж решил выпендриться.... Принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!!!))))))))))))))))))))))))))))))

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул..

Алена.Ржу 2-ой день!!!:Lol2: :Lol2: :Lol2: 
   
Фото недели![/quote] Сама плакала когда наткнулась))))

Женские вопросы на автофоруме

Как большинство(включая меня) считает, что наши горячо любимые женщины "Мягко" говоря "Не очень то, водят машину", я решил поискать интересные вопросы слабого пола на автофоруме, вот что из этого вышло.

Женские вопросы на автофоруме:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… :)

Алена Вжик пишет:

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

  

Алена Вжик пишет:

езжу на «ручнике»

Да уж да уж((( Если судить по таким барышням, то отношение мужчин к слабому полу и понять то можно и даже.......простить)))))))) 

Набрать полный рот супа и чихнуть-это мощно!

ЮляшаЯ пишет:

Да уж да уж((( Если судить по таким барышням, то отношение мужчин к слабому полу и понять то можно и даже.......простить)))))))) 

Нууу... Не только. Допустите, плиззз, еще версию: у мужчин наличествует вполне развитое чувство юмора.
И все встанет на свои места.

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!!!!

Кузьма Минин пишет:

версию

может, конечно, быть и такое)

Ужин в семье 3-х медведей. Отец - " Кто ел из моей миски?!", Сын - " Кто ел из моей миски?!" Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

НИКОГДА,,,СЛЫШИТЕ НИКОГДА не проходите с тарелкой полной шелухи от семечек возле вентилятора...)))))))))

Наталия 352 пишет:

Муж решил выпендриться.... Принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!!!))))))))))))))))))))))))))))))

    

ЮляшаЯ пишет:

Ужин в семье 3-х медведей. Отец - " Кто ел из моей миски?!", Сын - " Кто ел из моей миски?!" Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))