индийская цветная кукуруза.

Купила порошок, там написано-100 грамм в подарок. Открыла....а там только порошок.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем

Новый год.Мальчик спрашивает у папы
- Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
- Это чтобы ты их до Нового года не съел.
- Так чтож мне серпантин жрать??!

Была на рынке, купила огурцы. На обратном пути зашла в банк.
Опа!!! Я в банке с огурцами!!!!

Нина Викторовна пишет:

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем

:Lol2: :Lol2: :Lol2: 
  

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Как долго бы ты не искал свой идеал, не факт, что он останется с тобой, когда ты его найдешь!

С каждым новым прожитым годом, все больше имен навевают неприятные впечатления!

Сейчас модно говорить о деградации общества, будучи его частью.

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом бегущим с противоположной стороны!

Любимый, там на полке лежит упаковка антипиздина, возьми себе парочку таблеток.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!

Женская логика - это полный абзац мужской психике...

Нина Викторовна пишет:

Женская логика - это полный абзац мужской психике...

Ото точно!!!:Lol2: :Lol2: :Lol2: Cами напросились,к Адаму претензии...

Бог сотворил Еву из ребра Адамова. Не ту деталь выбрал однако....

Зеке пишет:

Бог сотворил Еву из ребра Адамова. Не ту деталь выбрал однако....

Угу.Единственная кость,не содержащая в себе мозга...

Ну,мужчины...И куда вы без нас,вредных и строптивых?
А женщине для счастья как раз и не обязательно мозги.:Lol2: Умной женщине сложнее по жизни. 

Женщина должна быть мудрой.

Alpol пишет:

Умной женщине сложнее по жизни.

   

Зеке пишет:

Женщина должна быть мудрой.

  

Хант пишет:

Угу.Единственная кость,не содержащая в себе мозга...

Когда Господь трудился над созданьем мира,
В пылу творенья не жалея ничего,
Он позабыл о заповеди не творить кумира,
Весь свой запас истратив на мужчину одного.
А женщина?! – воскликнул он в запале. -
С чего же женщину теперь мне сотворить
Такою, чтоб её вовек не забывали
Любить, лелеять, славить и холить?!
Довольно долго пребывал Господь в раздумье,
Окрест бросая удивлённый взгляд,
И мир, что создал он, его и надоумил,
Чему Господь был несказанно рад.
Он взял луны округлости младые,
И волн изящных линии круты,
И солнечные нити золотые,
И ароматы, чем богаты так цветы.
Ещё заимствовал он нежность у рассвета
И стройность пальмы дивной красоты,
И внутреннюю скромность самоцвета,
И сладость мёда, что в устах пчелы.
Ещё он дал ей твёрдость бриллианта
А у берёзы для неё взял белую косу,
Ей даровал он статус конкурсанта
И ненасытность хищника в лесу.
У муравьёв он взял способности единства,
А верность другу взял у белых лебедей,
И от природы - жажду материнства,
Чтоб род людской мог продолжаться с ней.
Ещё он в ней смешал огонь и снежный холод,
А ей в глаза он влил весеннюю капель,
Затем чтоб сохранился в ней любовный голод
И чтоб зелёною весь год была как ель.
Когда свой труд считал он завершенным,
Позвал мужчину он предстать перед собой,
Дабы увидел тот созданье обнаженным
И возжелал забрать к себе домой.
Мужчина, будучи созданьем увлечённый,
Охотно принял сей господний дар,
Не ведая, что стал он обречённым
Носить на сердце с той поры пожар.
Однако надолго его терпенья не хватило.
Спустя неделю он пришел опять,
Считая, что ему не подфартило,
Желая повернуть всё вспять.
Он жаловался, что покоя с дамой нету,
Что много вздора, шума, болтовни,
Что так она его сживёт со свету,
Что невозможно коротать с ней дни.
Господь принять обратно дар поторопился,
Ни словом посетителю не возразив,
Но наш знакомый вскоре возвратился,
Сменив на сей раз несколько мотив.
Он ощутил себя вдруг очень одиноким,
Не слыша смеха, песен, вздорных слов.
Мир стал казаться как бы кособоким,
А жизнь лишилась всех своих основ.
Признался честно, что печаль ведь гложет,
Что он без женщины не мыслит и заснуть,
Без этой женщины он и творить не может
И, в общем... просит ему женщину вернуть.
Господь откликнулся на крик болезный,
Решив мужчины просьбу удовлетворить,
А чтоб урок сей не был бесполезный,
Он наказал мужчине женщину любить.

ПОСТ 169.

http://www.stihi.ru/2009/11/02/891

Некоторые слабые и вымышленные хадисы, встречаемые в религиозных источниках, стали для них опорой и были применены как основное оружие в споре.

http://islamecologia.ucoz.ru/index/supruga_adama_ne_byla_sozdana_quot_iz_rebra_quot/0-139

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад.

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
Виктор Мари Гюго.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.
Александр Фюрстенберг.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.

Женщины – это трудности, с которыми мужчины любят бороться. Э. Уилсон.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. О. Уайльд.


Так,что жизнь прекрасна!!!

Мужчины различные ходят по свету…

Мужчины различные ходят по свету,
Мужчины не скромные: хочу ту и эту.
Мужчина – спокойный
Мужчина – строптивец
Мужчина – доверие
Мужчина – ревнивец

Мужчина – девчонки целую всех в губки
Мужчина – ни шагу от маминой юбки
7 пядей во лбу у мужчины – профессора
7 женщин в уме у мужчины – повесы

Мужчина – галантность
Мужчина – невежа
Мужчина – новинка
Мужчина – не свежий

Всегда как бы с вами, а может и нет,
Полу реальный мужчина – инет.
Мужчина – есть просто случайный попутчик
Мужчина – пожизненный муж подкаблучник

Мужчина – ферари
Мужчина – салазки
Мужчина – кошмарный
Мужчина – из сказки

Кого-то подставит мужчина – осечка
Мечта каждой дамы мужчина – колечко
Послушен, игрив и сладок с спросонок
Любимец всех женщин мужчина – котёнок

Мужчина – вам кофе в постель и две пышки
Такие мы разные Ваши мальчишки
И очень нас много набор ощутимый
Но главный мужчина
МУЖЧИНА – ЛЮБИМЫЙ

У каждой из вас, о мои дорогие,
Пусть будет мужчина кого б вы любили!!!
Пусть на руках он Вас носит с пристрастью
И помните, Вы, только Вы, наше Счастье!!!

Ёмко о женщинах с юмором

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова – на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. п тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-»Hива» и Женщина-»Вольво».
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля – как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
п есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защелке – у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-б.
В беседках беседы – у Женщины-ямб.
Hо сладость победы – у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером – Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороѿих и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Анекдот одной фразой.

В кризис каждый второй магазин называется «АРЕHДА» или «СДАЁТСЯ»…
***
Евреи – самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
***
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
***
Если товар сделан на Западе » ТМ» означает Тrаdе Маrk. Если в России – то «Твою Мать..».
***
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
***
Талант – это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
***
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!
***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
***
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
***
Бонус – награда за наглость, зарплата – награда за скромность.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
***
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо
***
Каждая женщина должна знать: что бы обеды были вкусными надо готовить их – редко
***
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин – собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
***
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
***
Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал у него шапку и похоронил ее.
***
Счастье – это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут!
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
***
Трус – это человек, адекватно оценивший ситуацию.
***
Учёными открыт новый вид рыб – рыба – падла. Не ловится и всё тут…
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать…
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
***
Баскетбол – боулинг – теннис – гольф…
Да – а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
***
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо – дважды отдаваться.
***
«Хорошего человека в лягушку превращать не будут!» – сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
***
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
***
Когда мало времени, тут уж не до дружбы, только любовь.
***
Я надеюсь, что счастье улыбнётся нужным вам местом.
***
Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство.
***
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
***
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!»
***
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
***
А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9) слова «работаешь» первым на замену предлагается слово «саботаж»?
***
Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.
***
Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то – маньяк.
***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
***
Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

Весёлые надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

- «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»

- Надпись на двери «Дверями не трахать».

- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»

- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – «Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью – водитель пугается!

- Остановки произносите громче – водитель глухой

- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить – не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн – все входящие платят.

Нина Викторовна пишет:

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы

Из моей практики:дети, какой из законов Ньютона вам нравится, такой и будете сегодня рассказывать.
Почти все рассказывали закон гравитации, который начинается так:
Два тела притягиваются друг к другу...

Я пытаюсь потерять вес... Но он все время меня находит.

Жир - самый лучший и преданный друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Наш дружный форум.

Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.

Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Что то у меня печень болеть начала..
- Одеколон пьешь?
- Не помогает..

Приезжай ко мне в гости
- Не хочу, а то снова нажремся.
- И что с того?
- Вот умеешь ты уговаривать! Жди! Скоро буду!

Шесть лет я не пил, не курил, не шлялся, девочками не интересовался...Потом мама повела меня в школу...и тут понеслось...

ПОРА НА ДИЕТУ.