жесть, но смешно!
головы они вряд ли умышленно втягивали)))) просто корячились и извивались.

На эту тему много черного юмора...
в Южном парке, кажется, или другом подобном мульте была серия про забой индюков. Один был кривой, косой - шея не держала голову, голова падала у него вниз. И их загнали всем стадом в кинозал, включили фильм - индюки загляделись, головы вытянули - а тут ножом им их поотчикало. А кривой выжил.

vladimir45 пишет:

спасибо..посмеялась от души

Очень забавные и смешные фото животных и птиц

http://news.rambler.ru/photo/31916736/slides/

Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».


Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Vladimira пишет:

Это как же надо любить своих питомцев.

Пингвин ломает хребет тюленю!

Зебра поёт за еду

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула. Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!!
- "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))"
Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос

прям из жизни))))))))))))))
пишу я :::
Владимир Михайлович
блин не знаю как правильно написать чтоб не обидеть но ;

крупный шрифт и выделение текста люди привыкли воспринимать как крик и повышение голоса
Владимир я вас ни в коем случае не хочу обидеть но реально глаз режет
я просто старый интернет пользователь и привык что крупный шрифт это КРИК
ну и я щас немножко пьян)



преподовательский состав пишет мне::
Крупный шрифт, это обратить внимание, это ВАЖНОЕ в тексте, а жирный шрифт это основное в тексте.
Так принято в том круге ПРОФЕССОРСКО ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКОГО СОСТАВА в котором я вращаюсь, или как сегодня модно, - тусуюсь. Если это кого то РАЗДРАЖАЕТ, это его проблемы восприятия информации, а не мои. В тексте, написанном однотонным шрифтом, при диагональном чтении сразу трудно уловить ГЛАВНУЮ МЫСЛЬ. А если есть ВЫДЕЛЕНИЕ шрифтом и размером букв в сочетании с другими приёмами, то текст легко воспринимается и СРАЗУ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ГЛАВНОЕ, ВАЖНОЕ И ПОДЧЁРКИВАЕТСЯ СУТЬ, ЗЕРНО ИЗЛОЖЕННОГО.
Вот как то так я могу вам разъяснить свое изложение текстов.
И в завершении. Если кто то страдает ШРИФТОФОБИЕЙ, то пусть лечит своё заболевание. Тут никак иначе! Лечить ....Лечить батенька надо болезни!
Шрифтофобия алкоголем не лечится, это однозначно! Тут и к бабке не ходи!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

@droid,

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пи777777в?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пи777777и становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!


Когда в России горят леса – не до смеха. Смешно будет, когда в Казахстане загорятся поля, засеянные коноплей!


Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам».

Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.


Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли...
Русские?
Нет, финны. Второе место заняли...
Русские?
Нет, французы. Третье место заняли...
Русские?
Американцы.
А русские?
А русские в жюри сидели.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.


Умный находит выход из любой критической ситуации, мудрый в нее не попадает...

Нина привет! Ты за что лапшу повесила ?

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена 25000 и гарантии никакой! Поехала в гаражи, отремонтировали за 2 часа, за бутылку, сказали век сносу не будет...Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное пойду в гаражи...

Нина Викторовна пишет:

муж ,увидев, как я кормлю дочь, а та размазывает кашу по лицу, по мне и по всему, что видит, так серьёзно спрашивает : "скажи честно, ты чего-о принимаешь?".

Катамаран

Стас72 пишет:

Катамаран

Точнее, Собамаран..)))

Никогда не понимал как кошка лакает молоко.... Пока на кухне не разбил бутылку коньяка......)))))

Не скинулось

 Мужик! Верь в Бога и молись! И тебе воздастся!

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)

  Как ходили к Вове, так и продолжают ходить!

@ЮРЛОВСКИЕ, вот как то не смешно на фоне последних событий