[quote="droid"]@ЮРЛОВСКИЕ,  
p.s я понимаю что вы старый либераст , но вы заметили что политика табу на форуме?

Светлая. пишет:

Обожаю гололёд.... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе)))

http://j-p-g.net/if/2015/12/01/0245931001449001902.jpg

http://j-p-g.net/if/2015/12/01/0132162001449002095.jpg

Разговаривают две соседки. Одна жалуется на то, что у нее дома много тараканов. Другая ей
восторженно отвечает:
-А у меня нет их!
-А что ты сделала?
-Да карандаш купила!
-И что?
-Сидят в углу, рисуют.

@ЮРЛОВСКИЕ, супер!!!!

ап

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Смерть курицам!

Вы когда-нибудь отрубали голову курице? Нет? Вы многое потеряли, скажу я вам. Отрубить голову курице — это как отрубить голову утке, только гораздо круче. В два раза где-то. А может и в три. Если вообще не в семь. Да, точно в семь. Хотя чего я вам тут рассказываю, вы утку, наверно, и в глаза-то не видели. Домашняя птица. Особая порода пернатых. Зарядить пендель (обычный такой пендель) домашней утке в два раза сложнее, чем бройлеру. Бройлеры сами лезут под ноги. Бройлеры — наглые птицы. Не такие наглые как гуси, конечно. Гуси вообще самые борзые. Но гуся-то и не пнешь, пожалуй. Гусь не так прост, он все понимает — если ты его вознамерился пнуть, он вытягивает шею и шипит. Попробуй тут подойди. Ссыкотно. Петухов, как и гусей, тоже желательно обходить стороной. Они не такие дерзкие, как гуси, но очень злопамятные. Петух не считает постыдным устроить подлянку и напасть на тебя из-за спины, когда ты этого совсем не ждешь. Поэтому просто так пинать петухов не рекомендуется…

Так вот, вам обязательно стоит попробовать отрубить голову курице. Это бесподобно, восхитительно, незабываемо! Восторг и овации. Поверьте мне. Не верите? Судите сами.

Начинается все с поимки жертвы. За курицей бегать, знаете ли, не веселее, чем за Форрестом. Но курицы слишком тупые, поэтому рано или поздно вы ее зажмете в каком-нибудь углу. Глухом далеком таежном углу. Бугагага. Ладно, шучу. В углу курятника вы ее поймаете. После этого вы должны одной рукой обхватить ее за крылья. И вот так вот, с курицей в одной руке, ходить по двору, искать топор и подходящий пенек. Ни в коем случае не перепутаете, сначала поймать, а потом уже искать, иначе весь кайф себе обломаете. Походка, значит, у вас должна быть солидной, будто вы сам Чак Норрис. Затем, как будто бы случайно, начните искать топор во дворе у соседей. Порыскайте у них там минуты две с внушительным видом под окнами. В конце концов найдите самый старый и допотопный топор с большим и тупым лезвием, которое, ко всему прочему, постоянно слетает с рукоятки. Затем идите к пеньку. Нужный пенек легко увидеть — запекшаяся на дереве кровь игриво так сверкает на солнце. Теперь вы во всеоружии и полностью готовы забрать жизнь у ни в чем неповинного существа.

Но не слишком-то спешите, вспомните, что у вас есть впечатлительный друг, приехавший погостить к вам из города. Окончательно осознайте то, что одному рубить курицу не очень-то и удобно, и позовите его на помощь. Сначала скажите ему, чтоб одевал что-нибудь погрязнее, так как будет много крови. Потом предложите ему выбор — либо держать курицу, либо рубить ей голову. После того как он выберет первое, со словами «ты сам этого захотел» отдайте ему курицу, при этом коварно улыбаясь. Затем скажите другу, чтобы прикладывал голову курицы к пеньку, взял ее за клюв и вытянул ей шею. Начните уже замахиваться. Ровно до тех пор, пока друг не заорет: «Погоди, погоди, стой!». Всем своим видом показывайте, что вам не терпится закончить дело. Если друг начнет спрашивать, что делать с курицей, после того как ее голова будет отрублена, — ничего не отвечайте и начинайте рубить: пусть импровизирует, когда она начнет дьявольски брыкаться в конвульсиях. Ни в коем случае не отрубайте голову с первого раза, посетуйте на то, что топор очень тупой. Наблюдайте за другом. Наслаждайтесь.

— Сара! Неси скорее курицу!   — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!  — Алло?  — Привет любимая. Я так соскучился.

Вот так бывает.

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :   — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.   Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.   — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

— И где же ваша лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену...

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

— Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

— Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

— Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? — Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: — Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.