ПОХОХОЧЕМ вместе ツ

в спину ушедшей зиме:

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!!

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?"

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


- Н- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась

Бабуля в секс-шопе.

- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
 
- Ой, мам, смотри, а дядьки пиво с раками пьют!
- Да нет, доченька, это у них не сраки, это у них рожи такие…
 
Жена — мужу:                                                                                                                                       
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…

Дрофа пишет:

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


- Н- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась

Бабуля в секс-шопе.

- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
 
- Ой, мам, смотри, а дядьки пиво с раками пьют!
- Да нет, доченька, это у них не сраки, это у них рожи такие…
 

– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Муж отпрашивается у жены на рыбалку.

- Таня, можно я завтра на рыбалку пойду?
- С кем?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
- Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил огромный телевизор. Теперь я могу кинотеатр не ходить и все фильмы дома смотреть.
- А мне муж купил и офигенную стереосистему. Теперь я могу и на концерты не ходить.
- А тебе что купил?- спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино и на концерты.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

— Пап, ты мне подарок обещал.

— Первый раз слышу.

— Ну пап, ты ведь подарок обещал.

— Второй раз слышу.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные

- Пап, это Ксюша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Лежим с женой,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо
- Конфеты с детских подарков пожрем!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Стас72 пишет:

самолет Аэрофлота заходит в Берлин на посадку,промахивается,идет второй раз... Диспетчер:
- борт 1234, вы у нас никогда не были?
- был в 45, тогда нам садиться не надо было...

Диспетчер: – Следуйте до полосы один-три.
Пилот: – Окей, до полосы три-один.
Диспетчер: Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…

Диспетчер: – Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот: – Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

Пилот: – Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Диспетчер: – Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
Пилот, ожидающий взлета:
– Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф, стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник “Лэндровер”.
Пилот: – Грузим дроф и “Лэндровер”, прием.
Диспетчер: – Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами “Лэндровер”???

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Диспетчер: – Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
– Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
– Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
Пилот: – Вышка, это “Алиталия-1234″, у вас есть для нас хорошие новости?
Диспетчер: – Да. У меня скоро день рождения…

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: – Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения
П: – Это секретная информация
Пауза.
Д: – Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди
П: – Эээ… а долго еще ждать?
Д: – Это секретная информация…

Борт, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер:
– Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.

Стоило американскому KingAir оторваться с взлетной полосы, как его правый двигатель с грохотом воспламеняется. Капитан уверенно принимает все необходимые меры, заходит на аварийную посадку и тут, от стресса, путает микрофоны.

Сначала он обращается к башне:
– Дамы и господа. Все в полном порядке, мы спокойно приземляемся, чтобы выпить по чашке чая.
Затем к пассажирам:
– Мэйдэй. Мэйдэй. Мэйдэй. Двигатель в огне. Если я не справлюсь с креном, мы все погибнем! Аварийная посадка. Вызывайте аварийную команду!
Самолет благополучно приземляется, пассажиры выходят тихие и бледные.

Д: – Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека
П: – А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки
Д: – Окей, взлет разрешаю
Самолет начинает разгон.
Д: – Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…

Диспетчер: – Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот: – Ээ… да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер: – Это хорошо, а то у нас его нет…

Дубай. “Пальцеватый” пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
– Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
– Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять двигателей прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: “Я уже ох*ел ждать!”
Д: – Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: – Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!

В загруженном аэропорту диспетчер в очередной раз сообщает бортам, что они должны ждать разрешения на посадку. Кто-то из пилотов, не сдержавшись, рявкает: “Вот дерьмо!”

Диспетчер строго отвечает: “Сэр, использование нецензурной лексики в данном канале запрещено согласно правилам ХХХ. Пожалуйста, назовите себя”.

Спустя секунду второй пилот отвечает: “Это борт 123, по дерьму статус отрицательный”.

Следом сразу отвечает другой: “Борт 456, статус по дерьму отрицательный”. Один за другим все пилоты сообщают, что их “статус по дерьму” отрицательный.

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): – Вышка, *ля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.
Д (не слишком хорошо владеющий английским): – Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: – Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.
Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): – Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…
Д: – Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: – Башня к взлету готова!
Диспетчер: – Надеюсь, что нет…

Наземный диспетчер-женщина (на грани истерики):
– Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
– Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Над Германией.
Диспетчер – самолету итальянской авиакомпании:
– Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
— Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
— Алиталия ХХХ?
Анонимный пилот с немецким акцентом: “У них там, кажется, спонтанная забастовка”

Над Англией.
Д: – Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией
Анонимный английский пилот другого самолета:

– НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!
Д: – А то! Я ирландец!

Пилот Боинга-747 “Юнайтед Эйрлайнс” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: – Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы находимся в 50 милях и видим ваш ОСТРОВ…
Д: – Понял вас, “Юнайтед”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку.

Аэропорт Франкфурта, приземляется Боинг 737 “Британских авиалиний”. Диспетчер решает пошутить:
– Удачное приземление, капитан. Но вы немного отклонились влево от центральной полосы.
Британец тут же отвечает:
– Так точно, башня! Я сижу немного левее центральной полосы. А второй пилот сидит немного правее!

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): – Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
П (на английском): – Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским произношением отвечает анонимный пилот другого самолета:
– Потому что вы проиграли вторую мировую!

Диспетчер (молодой-зеленый, с инструктором):
- Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Никакой реакции.
– Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Тишина.
- (нервничая) Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.
Инструктор на ухо диспетчеру:
— Даю наводку: может быть, у борта XXX радио не работает?
Диспетчер:
– Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз кнопкой приема-передачи на рации. Если вы меня НЕ слышите, щелкните дважды!
Пилот (щелкает): Клик-клик!

Диспетчер сажает четырехместный самолетик Цессна перед Боингом 737. Пилот Цессны:
– Башня, как далеко за мной 737-й?
Не успевает диспетчер ответить, как пилот Боинга встревает хриплым басом:
– Только не оглядывайся!

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: – Каково было ваше последнее известное местоположение?
П: – Когда я стоял вторым в очереди на взлет.

Неопытный диспетчер – пилоту “Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д: – Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: – Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

А кто летал на кукурузнике? Ан-2, который, этажерка?
Полоса для него - не нужна. Поле и поле. (в Рязани такое было).
И хотя рейсы были в расписании гражданского аэропорта, но приоритет отдавался не пассажирам, а грузам.
У нас такой (кроме райцентров, а что, 30 км на самолете, во времена) летал Иваново-Владимир-Рязань.
И тут бац, все места проданы, а срочный груз. Либо груз не везти, либо...

Пассажиры в самолете, пилоты подходят и качают самолет за крыло.
Несколько емст освободились.
В салоне "Ну что, смертнички, полетели?"
Груз был доставлен.

А меня на кукурузнике с родины малой привезли в Улан-Удэ! Мне было 10 дней от роду. Рискнули младенцем)) завернули в две шубы - и вперед!
Да, времена были чудесные: столько рейсов было - хоть откуда и хоть куда.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить..

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!