Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...(тут голос сзади.. )
— Для мочи с трубочкой.

— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу. — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.

ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было
летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы
мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и
меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии
аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо
что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы
обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у
меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово
отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов,
пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не
вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата,
доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже
такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит
инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя,
шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем,
на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё
было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит,
надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в
сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными
глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только
странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку
одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу
я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на
меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему
коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего
изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них,
доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у
них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз
вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи
зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в
коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли
другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков,
непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол,
так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так
заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке
лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию,
ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от
психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это
заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили
лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего
сыночка. ))

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...

Любимец внучек Капитон, когда спит они с ним творят что хотят, а ему по фиг.

vladimir45 пишет:

Любимец внучек Капитон, когда спит они с ним творят что хотят, а ему по фиг.

как в известной сказке..котик..тепленький животик..черненькая спинка..шелкова шерстинка

Получила от мужа СМС: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать ему, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Слабак!

Друзья, ну давайте уже свежих анекдотов, что ли....
На фоне "боянов" Капитон - прекрасное светлое пятнышко, несмотря на его черноту)))

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? — Шо?! — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Админ пишет:

Сообщение администрации

Для обсуждения политики на форуме имеется специальная тема.
Для возможности её просмотра и участия в обсуждении необходимо вступить в группу "Политические интересы".

 Сомненья гложут.... может и про евреев ,.... от евреев или с евреями тоже про политику?

... - Фу, не целуй кошку, она себе жопу лижет!
- Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
p.s Правда жизни!!!

- Бабушка, а почему вы утят собаками называете?
- Так они ж свиньи весь огород вытоптали!

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте 10 килограммов. есть кровать. У кровати высокая, мягкая спинка, шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночью променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: Как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге пол ночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах. (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. получилось очень красиво. мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых.
Плюс: развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем так почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
Плюс: развлечение коту.

Итак, у меня была проблема с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам тряся мокрыми лапами. мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас нас погребет под полочкой. Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть. Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузюююююзы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели и вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

@Диана Викторовна, ржака ну придумают же ))))