Ольга К пишет:

+500!!!!! зачет)))))))))))))

:Lol2: Спасибо Оля.По молодости учась в институте,мне сразу ставили допуски.Потому что к концу дня у препадов челюсти болели.

олег26135 пишет:

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

:Lol2:

Нина Викторовна пишет:

мне сразу ставили допуски

Ага, дык вот кто интернет юмором наводняет!

Ольга К пишет:

Ага, дык вот кто интернет юмором наводняет!

Я очень люблю Задорнова.Это на мой взгляд юморист с большой буквы.

-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

А ведь только с наступлением вечера, еда в холодильнике
становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед
сном от неё просто невозможно оторваться!

- Чтобы купить квартиру в центре МОСКВЫ, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.

Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал — вы видели лица членов нашего правительства?

Надо любить жизнь, а не ее смысл.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино!

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&uinfo=sw-1451-sh-716-fw-1226-fh-510-pd-1.0909091234207153&p=1&text=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8%20%D0%B4%D0%BB%D1%8F%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B0%20%D0%BE%D1%82%20%D0%97%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0&noreask=1&pos=36&rpt=simage&lr=35&img_url=http%3A%2F%2Fs3.hubimg.com%2Fu%2F2265578_f520.jpg

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

- Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
- У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

олег26135 пишет:

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей

:Lol2:

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!!!

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...

mehkon пишет:

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...

:Lol2:

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

— АЛЛО... Такси? Я уже
полчаса жду машину
АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… —
Девушка!!! Вас уже полчаса
ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с вопросом : красавица, ты замужем?

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— офигеть просто!!! я толкаю, а он едет!

Учитель: - Встаньте из-за парты, кто считает себя абсолютно бестолковым. После длительного молчания класса вдруг встает из своего места Петя. - Петя, неужели ты считаешь себя таким бестолковым? - Hет, не хорошо получается как-то - Вы один стоите.

http://prikolnye-smeshnye.ru/ris/random/9.jpg

Если бросить в кофе два колечка картофельного снека.

Как заработать при помощи интернета всего в два шага:
1. Отключаем интернет.
2. Идем работать.