Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл...дь, во второй!

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Едет девушка в переполненном автобусе, жутко неудобно. Сидящий парень по доброте душевной предлагает ей сесть к нему на коленки. Девушка села и вдруг спросила:
-Ой, а что это у вас такое твердое?- Парень густо покраснев, ответил:
-Флейта.
Старичок, сидевший рядом, усмехнулся злобно:
-Подумаешь, флейта! У меня вот раньше фагот был, а сейчас только чехол остался!

На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие.


Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!
- Чё орёшь??
- Минус один.

Львович! Спасибо, дорогой! Насмеялась от души! 

Люся пишет:

Львович! Спасибо, дорогой! Насмеялась от души! 

смейтесь на здоровье !!!!!!!!!!!!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: " Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ,НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ,КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА,ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ,НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ,И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ.МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО,ПРИЕХАЛИ МИЛИЦИЯ ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД,НИЧЕГО НЕ НАШЛИ.СЫН ПИШЕТ:МАМА ЧЕМ МОГ,ТЕМ ПОМОГ.КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Идут учения в армии, почти реальное поле боя, солдаты бегут, вокруг все взрывается, за всем этим наблюдает генерал!
После окончания учений, генерал приезжает поздравлять победителей, солдат выстраивают в строй и генерал всем жмет руку за мужество!
Подходя к очередному солдату, генерал чувствует запах гуано и смотрит на перед ним стоящего солдата....
Генерал:-Обосрался солдат?
Солдат:-Так точно товарищ генерал!!!
Генерал:-Со страху наверное?
Солдат:-Ни как нет товарищ генерал,.....от ненависти к врагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик жалуется на соседей:
-офигеть у меня сосед,три часа ночи а он паразит по батарее стучит.
Хорошо блин,что я не спал,на баяне играл.

В Нижневартовск,по распределению приехали работь Сара с Абрамом и их друг Мойша.Жили они далеко друг от друга.Как-то Мойша приехал погостить ,выпили и он опоздал на последний автобус.На дворе -50,а балок-вагончик стоит на санях,да и пол неутеплён,постель одна да и табуретка так же.Обсудили как же быть,на пол не лечь,до дома не дойти-замёрзнешь.Абрам предложил спать всем троим на одной кровати.Мойша,Абрам,Сара.Встали утром ,умываются,Мойша;"Абрам,а ведь Сара *нецензурная брань*!"Абрам посмотрел и сливает на руки Мойши,а тот опять как заведённый"..утебя Сара *нецензурная брань*..".Абрам и спрашивает ну по-чему же Мойша.А она меня всю ночь за член держала.Абрам добродушно усмехнулся,что ты,Мойша,да это же я.Мойша,зачем?Абрам;дружба дружбой,а страховка-страховкой!

Два "интиллегента" Абрам и Сара устали и ложатся спать. Абрам как человек обязательный приступает к исполнению своих обязанностей. Сару разабрало, и она давай Абрама учить что куды да как. Абрам долго терпел (интиллегентный же человек), но всё равно не выдержал. Приподнялся на локтях, поправил пенсне и заявляет: "Сара, прости, я не поймус, кто кого е..тс".

Разводятся дед с бабкой. Им обоим за 80. Судья интересуется, почему Вы решили развестись, прожив всю жизнь вместе и т.д. Ну и первому отвечать достаётся деду. Тот встал, как положено и отвечает: "Понимаете товарищ судья, ну нет никакого навара с бабки". Тут вскакивает разъярённая и обиженная бабка. "Товарищ судья, ну посудите сами, какой же может быть навар, когда на такую кастрюлю щей (разводит руками) вот такусенький кусочек морщлявого мясца".

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…Голос из канавы:-Ну а тебе какое дело?
Идешь с *нецензурная брань* и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин..

Просмотрев всё содержимое раздела был удивлён полным отсутствием темы "Армянское радио". А ведь в 70-е, 80-е их было полно. Даже по ящику проскакивали. Разные конечно, но всё таки были. Может это всё таки всколыхнёт "волну воспоминаний".
Армянскому радио задают вопрос: "Можно ли изнасиловать даму на Красной площади?" Ответ: "Нет нельзя, не получится, самого тебя изнасилуют советами"

Василий Иванович вернулся в дивизию из Москвы. Поступал в Академию. Навстречу Фурманов. Радостно к нему обращается: "Ну как Василий Иванович, приняли?" "Да не знаю. Первые два экзамена Мочу и Кало сдал, а вот на третьем Математике засыпался. Жду результатов работы комиссии".

Зайца пригласили на именины. Он наелся, напился и чувствует что ничего нового существенного не ожидается. Встаёт и берёт речь "Хозяйка б***ь! Вино - гавно! Котлеты, видно из конины! Подайте шляпу и пальто - е**л я ваши аманины".

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Учительница - детям:
- Человеческие потребности бесконечны. Например, ни одна семья не может сказать, что у неё есть всё.
Мальчик:
-У нас дома всё есть!!! Не хватало одной вещи, но папа недавно из командировки привёз.
- ????
- Он приехал и сказал маме:"Я трипер привёз". А мама ответила: "Вот только этого нам в доме и не хватало!!!"

Любовь Кузьминична пишет:

- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.

   
Вот остановят меня в следующий раз - расскажу им!!!!  

Львович65 пишет:

Армянскому радио задают вопрос: "Можно ли изнасиловать даму на Красной площади?" Ответ: "Нет нельзя, не получится, самого тебя изнасилуют советами"

не поверите: в нашем Улан-Удэ главная площадь города - площадь Светов. Наша версия данного анекдота круче:
"- Можно ли заниматься любовью на площади Советов?
- Нет! Советами замучают!"

На ней стоит самая большая в мире, зарегистрированная в Книге рекордов Гиннеса ГОЛОВА ЛЕНИНА. Мы любовно ее зовем Башка: "Встретимся в пять под Башкой!" Правда, недавно ее рекорд был побит - в Канаде построили еще больше. Но наша была самой большой дольше всех!

Фото нашего монстра, Башки:
http://uritsk.fotoplenka.users.photofile.ru/photo/uritsk.fotoplenka/150669653/163990689.jpg

А у нас в Самаре построили самый большой железнодорожный вокзал в Европе. На привокзальной площади, где он находится, заканчивается улица Льва Толстого. Поэтому и сам вокзал называют "конец Льва Толстого". И знаете, глядя на форму здания вокзала, никто не спрашивает "почему?".

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

всем немного добрый вечер !! НУ ЧТО ПОСМЕЁМСЯ ?????????

Приезжает новый Русский в тайгу охотится.
Заходит в избу егеря и говорит,:-Мне бы провожатого по тайге- даш?
Егерь:-А чеж не дать то, /зовет провожатого/...Иван, завтра гостя Столичного в тайгу поведёш!
Сели за стол, Новый охотник достает Столичные яства, показывает свое оружие, ножи всякие разные, оптику и все нахваливает оружие и какой он крутой охотник!!! :whistle:
На утро егерь будит гостя и провожатого, идите мол, самое время, да и погода что надо.....
Идут по лесу, провожатый впереди, новый Русский плетется сзади, провожатый рубит просеку топором, вдруг......впереди стоит медведь шатун!!! o.O
Провожатый тихим голосом чуть повернувшись назад:-Подходи сюдааа!
Сзади тишина, ...медведь становится на задние лапы!
Голос провожатого:-Сюда говорю иди!!!
Сзади полная тишина....
Провожатый сквозь зубы чуть повернувшись назад:-Сюда сука иди тебе говорю!!!
Голос сзади:--...........Ты наху.. его завеш...а?

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Приходит муж домой.Жена раком стоит моет полы.Он ей говорит,дай пройти выставила тут свой комбайн.Ночью в постели муж начинает приставать к жене.Дорогая ну повернись ко мне задом.Она ему отвечает...Не буду из за одного колоска весь комбайн разворачивать помолоти в ручную..

Вовочка говорит маме:-Мама,я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.Я сегодня подсмотрел и увидел,что это ты прыгаешь на папе.-Да...Ну...понимаешь,у папы большой живот,а я хочу,чтобы он был потоньше,и утрамбовываю его...-Ничего у тебя не получится-заявляет Вовочка.-Почему?-Потому что каждое утро,после того,как ты уходишь на работу,приходит соседка,и снова его надувает.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки в боты.