http://img.bibo.kz/5938/5938502.JPG

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

олег26135 пишет:

".....в отношениях главное — доверие, а если оно пропадает, то и остальное летит к чертям" .................

Прикольно.

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Ольга К пишет:

Алена)))
ты забыла:
"Соседская дочка загорает топлесс. Иди, зацени ее буфера!"  :Lol2:

Через это я прошёл.С первой женой когда-то снимали квартиру,девятиэтажки стояли окна в окна,расстояние метров 20,не меньше ли.
Жена:-Смотри,девочка напротив раздевается...хорошенькая...
И чуть подумав:-Интересно,а наши занавески такие же прозрачные?

А по поводу автоледи-сам лично наблюдал в автосервисе сцену,когда приехали девочка с мальчиком(девочка за рулём)...менять воздух в шинах,с зимнего на летний.Разговаривала девочка,а пацан еле от смеха сдерживался.
Первое апреля было,мальчишка развёл подружку на то,что плотность зимнего и летнего воздуха разная и т.д.
Механики подыграли,машинку на подъёмнике подняли,колёса спустили-надули и взяли всего 200 рублей.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Хант, он прав))) Температура и плотность напрямую связаны)))) только кто меняет воздух на всей улице?)))))
Мне в сервисе предлагали поменять воздух в шинах. Сказали: "Олечка, вчера только свежий пришел - финский!" Это за то, что я их заставила с машины ФАРЫ СНЯТЬ, РАЗОБРАТЬ И ВНУТРИ ПОМЫЛА. 

Вашей первой жене - респект)))

Стырено с http://brodude.ru
Муж пошел в душ как раз после того, как помылась его жена. Звонок в дверь. Жена быстренько оборачивается полотенцем и открывает. За дверью стоит их сосед Боб. Не успела она произнести ни слова, как Боб сказал ей: «Я дам тебе 800 долларов, если ты снимешь полотенце». Она поразмыслила секунду, отпустила полотенце и осталась перед Бобом без одежды. Еще через несколько секунд Боб вручил ей 800 долларов и ушел. Жена снова обернулась полотенцем и вернулась в комнату. «Кто приходил?» — спросил муж, — «Наш сосед Боб», — ответила жена. «Круто, — ответил муж, — А он ничего не говорил про те 800 долларов, которые я ему одолжил?»
Мораль: если ты вовремя поделишься с партнерами важной информацией о выданных кредитах, то сможешь избежать неприятностей.

http://brodude.ru/krajne-originalnyj-sposob-rasstavaniya/
креативный способ разорвать отношения. Реально креативный :Lol2:

креативнинько))) И фиг он че вспомнит)))

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а ... ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

:Lol2::Lol2::Lol2::Lol2:
какая развязка!!!!! покруче моего "финского" воздуха))))
у нас в городе качают колеса азотом. Типа он меньше реагирует на температуру воздуха...
 
Я работала на СТО замдиректора. Приехала девочка на вэдовой Короллке. Постоянный полный привод. Я смотрю - у нее покрышки разные. Совсем. Спереди наша раша, всесезон, сзади умотанные зимние Бриджики. Объясняю: надо одинаковый протектор на полный привод, сцепление с дорогой, раздатка, тыры-пыры... Не соглашается - грит, аккуратно езжу, машина и не чувствует разницы. Мне машинку жалко. А ей пофиг аргументы. Но я же ТОЖЕ ДЕВВВАЧКА!! Закатываю глаза и тяну сквозь искривленные губы: "Ну некрасииииииивааа так!!! Смааатри!" Ставлю ее у борта машинки. И тыкаю пальцем то в переднее, то в заднее. "ФУ!" говорю. Она аж бледнеет.
Через неделю поменяла!!!! Купила все четыре одинаковых :Lol2:
И щас СТОшники у меня совета спрашивают: где я фильтры покупаю и какие амортики ставлю 

ой, надеюсь, откроется...
копии... Сергей Селин и Винни-Пух и т.д. :Lol2::Lol2:


http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45672181282/Neveroyatnyie-i-ochen-smeshnyie-shodstva?from=mail&join=1&timeout=15

Бегут от белых Василий Иванович и Петька.
Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат: «О, собачка! Кинь ей хлебушка!» Ну, Василий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут: «Кинь ей еще хлебушка!» Василий Иванович опять руками хлебушек к себе подтянул и как бы съел. Тут белые опять посмеялись и побежали. Тут Петька с дерева падает в слезах и в смехе. Василий Иванович спрашивает: «Чего случилось-то?» Петька отдышавшись говорит: «Да ты, Василий Иванович не той стороной хлеб жевал!»

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!»
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- «А как свина-то на свидание повезешь?»
- «Да в люльку посажу и все дела!»
- «В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!»
- «А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не и не заметят! »
- «Ну тогда лады!»
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- «Ну что, Коля, надо снова его везти!»
- «Что ж! Придется!»
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- «Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?»
Та пошла. Возвращается.
- «Ну что, Маша? Как хвост?»
- «Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!»

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
А прынцев после подождем.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор испрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу.
Дети какают в горшок, а большие в душу.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Бабка меряла серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой "Тройной" одеколон???" …Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! … Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня Про ночное рандеву

МЫ БАНДА!!!

В ЗАСАДЕ.

ВОТ ЭТО Я ПОУЖИНАЛ.

Люся пишет:

Жизненно!:Lol2:

:Lol2:

:Lol2:
Люся, супер))

Поклонникам вампирской "Саги"
Отличный способ поднять себе настроение — почитать "Cумерки" на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе пора, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка!
— Да не нравится она мене.
— А хто ж тебе нравится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говорит:
— Ваня.
Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!!!

***
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

У нас тут многонациональная семья и мне кажется что нужно с уважением относиться к любой национальности.
Простите если кого обидела,но молчать не хочу.Давайте буде толерантны друг к другу.

Аллочка, это же анекдоты! Никто никого не хочет обидеть!

Конечно, Алла! Просто украинский юмор - супер! И сами украинцы тоже!
Нужно уметь пошутить над собой. Олег вон кучу анекдотов про грузин рассказал - потому что анекдоты смешные. Аналогично! Без задних мыслей! С любовью к родственному народу Украины!
Могу про наших анекдот рассказыть Но он послабже... И поймут только мои земляки)))

Приехал бурят в Лас-Вегас. Выиграл пол-миллиарда баксов. Выходит с чемоданом денег, берет такси. За рулем - темнокожий водила. бурят:
- Довези до Улан-Удэ, брат!
Водила морщится:
- Какой я тебе брат?
Бурят кидает тому на колени толстую пачку баксов.
Водила выскакивает из машины и открывает перед ним дверку:
- Тебе на Элеватор или в Квартала, брат?

____________
*Это у нас в городе райончики такие.

** Надеюсь, щас темнокожие на меня не обидятся!

Может я и зануда.
Люблю вас всех и уважаю,поэтому надеюсь что вы все меня поняли,как и ведется между близкими людьми.

И Вы нас))