Я думаю: единственный шанс похудеть от зеленого чая - самой лезть в горы и собирать его...

Как хочется положить лимон не в чай, а швейцарский банк...

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и потребовала показать ей внедорожник с самым высоким ...клитором

На пляже.
- Ой, молодой человек, да у вас эрекция!..
- Отойдите, женшина, это не вам.

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

аж прослезился...


Нагло спер. Больно понравилось.

:Lol2:

Ольга К пишет:

всем смотреть!!!
облегчает жизнь. Есть даже смешное)))

http://brodude.ru/35-lajfxakov-chtoby-oblegchit-tebe-zhizn/

а вот и смешное

http://brodude.ru/ozhidanie-i-realnost-2/

ПЛЕЙБОЙ УСТАЛ :Lol2:

олег26135 пишет:

ПЛЕЙБОЙ УСТАЛ

....Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет... Сижу, пришиваю обратно…)))

Алена Вжик пишет:

....Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет... Сижу, пришиваю обратно…)))

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины!

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Подходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч - мы говорящий колодец нашли!
- Да ну?
- Пойдём покажу.
Подходят к колодцу и Петька орёт в него: - Кого е*али с позоранку?
Оттуда: "Анку, Анку".
- Кому не спиться в ночь глухую?
Оттуда: "х*ю, х*ю".
Василий Иваныч решил проверить, и орёт: - А кто спи*дил хомуты?
Оттуда: - "ТЫ,ТЫ,ТЫ!!!"
- Смотри, сука, всё знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХ*Й!

Ольга К пишет:

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и потребовала показать ей внедорожник с самым высоким ...клитором

Это ещё мелочь...
Ульяновск,авторынок.Симпатичная хрупкая девушка:
-"Дайте мне пожалуйста лампочки,чтоб когда я в зад даю -огоньки загорались."
Сначала немая сцена,потом гомерический хохот,лампочки и предложение немедленно их установить и проверить,будут ли загораться...когда она в зад даёт.
Что сморозила девуля так и не поняла.

Хант пишет:

Что сморозила девуля так и не поняла.

Русский язык богат.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. (Роберт Бенгли).

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Лишь полюбив с первого взгляда, понимаешь, насколько ты близорук.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Отправились мужики в горы.
Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
- ну что, что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь...

Нина Викторовна пишет:

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Помер мужик,вдова причитает у гроба:
-"Ой,поцеловала б тя в глазки-да не видела от них ласки;поцеловала б в ручки-да не видела из них получки;поцеловала б в пятки-да ведь бегали они на *нецензурная брань*..."
Поп спрашивает:-"А дети-то есть у вас?"
-Ой,батюшка,пятеро!
Ну так целуй его в шишку,да и забьём крышку!

Хант пишет:

гомерический хохот,лампочки и предложение немедленно их установить и проверить,будут ли загораться...

с одной стороны.... :Lol2:
но с другой: грубые мужланы!

я щас не стану рассказывать про женщин, которые являются Настоящими Водителями, и не буду хвалиться своим вождением. Потому что тема "Женщина и Автомобиль" - это неисчерпаемая ржака))))

Приятель мой (реально мой, Ольги К.) рассказывал, как его жена - красивая блондинка - поехала покупать АРОМАТИЗАТОР на машину. Но в магазе попросила АМОРТИЗАТОР. Продавец (далее П.):
- Машина какая?
Она:
- А это важно?
П., думая "Вот тупые бабы!", вежливо ей отвечает:
- Да, там же на каждую машину свои!
Она (удивляется, но доверяет продавцу):
- Марк 2.
П. спрашивает год выпуска, объем двигла, привод (Марки, как и почти все ПРули, бывают 4ВД)... Передний или задний нужен аморт, говорит, что надо в паре менять... Она все больше недоумевает, но продолжает верить продавцу. Он спрашивает:
- Вам Каябу или Токико?
Она уже устала и говорит, все равно. П. объявляет цену. Она офигевает, но хочет, чтоб все уже закончилось...
Радостный продавец приносит амортизатор. Она в шоке смотрит:
- Это что????
- Амортизатор на Ваш Марк!
Она:
- Какой огромный!
Далее продавец выпадает в осадок: она берет узкую коробку, открывает ее с торца и ...нюхает. И возмущается:
- Так он не пахнет!
И только тут они все и выясняют....

Далее.
У нас по городу ездит девочка на Хонде Сивик. На машинке полосы а-ля аццкий спорт, надпись крупно Sterva, но она такая милая на мордашку))) Но хочет быть крутой. Чтоб не обижали....

Знаю одну даму - у нее уже пятая машина! И у каждой МЯТАЯ ПЕРЕДНЯЯ ЛЕВАЯ ДВЕРЬ. ОДИНАКОВО!!! На всех машинах! Я не знаю, куда она рюхается, что каждый раз испытывает, но это реально - она куда-то одинаково въезжает ею!!!

Мужики, берегите женщин! Спасибо!

Нина Викторовна пишет:

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. (Роберт Бенгли).

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Лишь полюбив с первого взгляда, понимаешь, насколько ты близорук.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

:Lol2: :Lol2:
+500!!!!! зачет)))))))))))))

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

приходит блондинкa в aвтосaлон...покупaет новенький порше... через неделю приезжaет нa сто и говорит :
-я когдa еду однa всё нормaльно...a когдa с кем то вечно в сaлоне вaняет... ну мaстер посмотрел сaлон...кaпот..говорит :
-вроде всё нормaльно...дaвaйте я с вaми проедусь посмотрим... ну едут они...блондинкa едет под 200 нa крaсный... по трaтуaру...обгоняет всех подряд..потом остaнaвливaется и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «»Театральной»".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями — в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять — рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Алена)))
ты забыла:
"Соседская дочка загорает топлесс. Иди, зацени ее буфера!" :Lol2:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: ТОЧНО)))))))))))