Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец..

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

«Когда мне было пять лет, мама всегда говорила мне, что ключ к жизни — счастье. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «счастливым». Они сказали мне, что я не понял задания, и тогда я сказал им, что они ничего не понимают в жизни». — Джон Леннон.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ЗАЯДЛЫМ ФОРУМЧАНКАМ!!!!

Эта страничка, наверное самая посещаемая на форуме.

В жизни так мало хороших моментов.Побольше позитива.И все ладиться будет.Начни день с улыбки.

Ну доброе утро!!! понеслась!

Мужчина и женщина!

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день»
— И как?
— Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

75-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— Двадцать.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Да и хрен с ней! Подумаешь, опять женюсь!

Друзья в полосочку

- Что это за интерьер?! Это разве обои? А освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе е**ут!
Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

Вспомнился анекдот по нашей теме:
По шоссе несется на хорошей скорости джип. Вдруг его обгоняет петух. Водитель поддал газу и погнался за птицей со скоростью около 150 км. Догнать не может, но из виду не выпускает. Через пару десятков км. петух поворачивает с трассы в сторону. Джип за ним. Остановился у шлагбаума. Вывеска: ,, Птицефабрика....,, Водитель спрашивает у сторожа:
- Что это за петух ?
- Из-за границы завезли новую породу мясных кур- отвечает сторож.
- Ну и как, вкусные ?
- А хрен их знает, догнать не можем.....

Зеке пишет:

Вспомнился анекдот по нашей теме:
 По шоссе несется на хорошей скорости джип. Вдруг его обгоняет петух. Водитель поддал газу и погнался за птицей со скоростью около 150 км. Догнать не может, но из виду не выпускает. Через пару десятков км. петух поворачивает с трассы в сторону. Джип за ним. Остановился у шлагбаума. Вывеска: ,, Птицефабрика....,,  Водитель спрашивает у сторожа:
- Что это за петух ?
- Из-за границы завезли новую породу мясных кур- отвечает сторож.
- Ну и как, вкусные ?
- А хрен их знает, догнать не можем.....

:Lol2::Lol2::Lol2:

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем..

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много…

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая!

Прихожу домой, на кухне записка «Сына, борщ в кастрюле. Мама». Сверху еще одна: «Сын, извини, роллтон в холодильнике. Папа»

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни…
Стареем наверное…

Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

-Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…


Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в ж...у мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни…
Стареем наверное…

Оля
Все время читаю и ухахатываюсь.:Lol2:

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли...

Деревня,по улице идёт дед,на члене несёт ведро с водой, полнёхонькое до верха.....Сосед......Ну ты Петрович,вечно отчебучиш !!! Старею,руки уже не те !!!

Петрович звонит Михалычу...
- Привет Михалыч с восьмым мартом тебя поздравляю!!!
- Да ты что Петрович, я что по твоему баба ?
- Не Михалыч не баба, но Сука ты Михалыч последняя это точно!

Василия Ивановича Чапаева вызвали в Реввоенсовет, отсутствовал в дивизии неделю. Приехал, справшивает Петьку:
- Ну, что, Петька, ничего не случилось за время моего отсутствия?
- Да нет, Василий Иванович, все нормально, только лопату сломали.
- А почему сломали?
- Да собаку хоронили.
- А что случилось с собакой?
- Да конины жареной объелась.
- А откуда жареная конина?
- Так конюшня третьего дня сгорела.
- Как сгорела?!
- Да Фурманов шел и окурок незатушенный бросил.
- Так Фурманов же не курит!
- Закуришь тут, когда полковое знамя сп....ли.

- Изя! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Это дедушка мне перед смертью продал.

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты?

Пушкин А.С. прогуливается с Натальей Гончаровой по Нескушному саду... идет с ней приобняв ее за талию.
Мимо проходит паручик Ржевский, увидел это, приходит в кабак и рассказывает в компании подвыпивших гусаров - "Щас парни представляете! Иду, смотрю.. Идет Пушкин с какой то бабой
за жопу ее прям при всём чесном народе хватает и даже людей посторонних не стесняется. Вот наглец!"
В следующем кабаке Князь Валконский друзьям за рюмкой рассказывает - "Ржевский вчера прикиньте парни... идет по нескушному саду, а тут Пушкин какую-то
постороннюю прогуливающуюся барышню схватил за платье и тащит ее в кусты ближайшие, снасильничать видимо хочет... та кричит, вырывается, а ему хоть бы хны, вот наглец!"
... в конце концов Пьер безухов (это уже в восьмом кабаке было ) говорит собутыльникам - "Прикиньте прани какой беспредел... Вчера идет
Ржевский по Нескушному саду, смотрит на дереве на суку сидит Гоголь и дрочит!"

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Ух какой старый!
- Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!

Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл). Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
— Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет... Вот видишь — у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку — и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую — и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
— Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa. Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке. cheesy.gif

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Замучаю до смерти любую организацию – письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
Оплата на карточку.

Нина Викторовна пишет:

Замучаю до смерти любую организацию – письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
Оплата на карточку.

Ой, дайте телефончик этого Иванова!Срочно нужна его помощь!

Люся пишет:

Ой, дайте телефончик этого Иванова!Срочно нужна его помощь!

:Lol2::Lol2::Lol2:
Самой бы не помешал.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.

На прилавке лежат две курицы. Импортная в красивой упаковке и местная, не очень. Лежали молча, потом наша говорит:- Зато я своей смертью померла.

Нина Викторовна пишет:

дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Будучи пчеловодом, оценила! :Lol2::Lol2:

Зеке, про куриц - :Lol2:

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.


Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
— А что мне вперед толкать что ли?


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .


Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди—то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.

Любимая, ты спишь?
— Нет
— Тогда повернись ко мне
— Не хочу, ты чеснок ел
— А ты горох, б...ь!


Общаются две подруги. Одна говорит:
— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба. . .
Вторая:
— От гроба отказывайся сразу!

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм. . . Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм. . . Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм. . . Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?


— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов. . .

Зеке пишет:

На прилавке лежат две курицы. Импортная в красивой упаковке и местная, не очень. Лежали молча, потом наша говорит:- Зато я своей смертью померла.

:Lol2:

Зеке пишет:

На прилавке лежат две курицы. Импортная в красивой упаковке и местная, не очень. Лежали молча, потом наша говорит:- Зато я своей смертью померла.

Супер!

телепередачи:
у любителей выпить – «Шесть соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
По материалам сайта "Секрет дачи" www.secretdachi.ru Советы и секреты дачи.

В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит,
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом - маху не дала,
Резво защищалась.
Говорю - послушай ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол -
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел,
Коли жить охота!!!
Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил - Гранд мерси!
Я - ваш участковый.

Мужика тормозит гаишник...
- Ваши документы. Петр Петрович,а почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
- Да отдыхал как раз,с друзьями в бане.
- С девочками поди?
- Да нет,чисто мужская компания.
- Значит,с пивом и водочкой?
Да нет,ничего не пили.
- Ну,пойдемте,подышим в трубочку.
- Пойдемте.
Трубочка показывает,что водитель абсолютно трезв.Гаишник возвращает документы:
- Очень хреново отдыхаете,Петр Петрович.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ:-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА, ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ:-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р., И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,:-А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.,И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ,- Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ *нецензурная брань* И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!!!!!!!!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Заходят в лифт два мужика, один нажимает кнопку семнадцатого этажа, второй снимает штаны и начинает гадить по-большому.
Неимоверная вонь и первый, что бы заглушить запах, закуривает. Второй, сидя на корточках, дёргает первого за пиджак:
-Товарищ! Здесь не курят!!

Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

:Lol2::Lol2::Lol2::Lol2::Lol2::Lol2::Lol2::Lol2::Lol2:

Подходит Тимошенко к Ющенко.
- Вить, завтра олигарх из России прилетает, надо бы встретить..
- Юль, ты охренела? Какого-то барыгу..
- Вить, понимаешь, он МНОГО денег везет
- Ладно, хрен с тобой
С утра. Юля
- Вить, ну какой нафиг свитер! Надень костюм!
- ЮЛЯ! А НЕ ПОШЕЛ БЫ ОН...
- Вить, ну он РЕАЛЬНО ДОХРЕНА ДЕНЕГ везет!
- Ладно блин..
Стоят у трапа, ждут. Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина заправлена в носок:
- Вить, Вить, штаны..
Ющенко, снимая штаны и наклоняясь :"ДА @# ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО Ж ДЕНЕГ ОН ВЕЗЕТ???

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт.
Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный.
Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську.
Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская...
Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 45!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!