Идёт по лесу Красная Шапочка - весело помахивая корзинкой с пирожками.
Вдруг из за кустов выскакивает серый волк!
Волк - Шапочке: - Ааааа!!! Вот ты и попалась!!!
Шапочка, краснея: - А трусики снимать?
Волк: - Ты что, сюда с*ать пришла?!!! Давай пирожки и......уматывай...!

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!!!

:Lol2:

Оль привет! Из-за моего Очень живого воображения, представив эту картину...Я ПЛАКАЛА!!!)))))))

привет)) да, мама ваще отожгла)) "подданным".... жесть!
я щас тоже смеялась: кучинский петушок вблизи смотрит на петушка леггорна. Оба зырят неотрывно друг на друга - не верят. Один - что бывают такие БЕЛЫЕ, а второй - что бывают такие РЫЖИЕ! Уже не первый раз, а вот никак не поверят своим глазам)) даже не топорщатся от удивления)))

:Lol2: смотрят друг на друга и думают-что за нафиг))))))))

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Антарктида, холодно. По льдине идет папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.

Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка шефу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[quote="Алена Вжик"][/quote :Lol2:

Посмотрел недавно пиксаровский мульт "Птички". Весело. Слышал, что есть продолжение, но не нашел. Кто-нибудь знает?

Яйцо во сне является могущественным знаком, символом новых начинаний и жизни с нового листа, рождения детей.


Видеть во сне яйца можно лишь в важное для Вас время.


Часто сон про яйца говорит подсознательно, что нужно отпустить прошлое и переходить на новую ступень познания.


Толкование сна про яйца может быть различным:


Увидеть одно или два яйца —приход гостей.

Увидеть белые яйца во сне –Вас ждет богатство или прибыль.

Раскладывать яйца — Пустословие, отсутствие результата.

Есть во сне яйца — 1) кто-то в Вас влюблен. Чтобы узнать человека, влюбившегося в Вас, носите всю неделю резиновый мячик. 2) Знакомство с представителем мужского пола.

Красить во сне яйца — 1) Вас постигнет разочарование той жизни, которую Вы ведете. Чтобы избежать негативных изменений в жизни, следует съесть перепелиное яйцо. 2) пересмотрите свою интимную жизнь, разнообразьте её.

Одно яйцо или несколько во сне — Будущие необратимые последствия Ваших поступков.

Жарить во сне яйца — Ждать потери.

Много яиц во сне — 1) Ждать гостей и получать подарки. 2) Хлопоты с детьми.

Много крупных яиц— Пользоваться плодами чужих усилий.

Много скорлупы — Завершение очередного этапа жизни.

Гнездо с яйцами во сне — Приключения на любовном фронте, счастливое замужество. Иногда богатство.

Высиживать яйца самому во сне — Необходима Ваша помощь близким.

Тухлые яйца во сне — К потере денег, проблемам в делах, потере собственности.

Находить яйца — К получению прибыли, обладанию богатством.

Варить яйца во сне — К сплетням о Вас.

Есть яйца о сне — 1) к печали; 2) необычной тревоге; 3) заниматься пустым делом. 4) Личные отношения с человеком из ближайшего окружения.

Увидеть желток — Выгода и успех.

Есть желток во сне — Неудача.

Раздавать яйца — Вашей жизни угрожает опасность, особенно беременной женщине.

Есть яичницу — К неудаче и получению ущерба.

Объедаться яйцами — Ваше здоровье может серьезно ухудшиться.

Разбивать яйца во сне — 1) Быть осторожным в делах, чтобы не разрушить сое счастье; 2)к преступлению или убийству.

Разбить яйцо, увидев четко белок, желток и скорлупу — Не находите успокоения в поиске смысла жизни.

Разбить яйцо и обнаружить его протухшим или с зародышем — Через 3 месяца Вас ждет депрессия.

Разбить яйцо и обнаружить яркое и свежее содержимое — Через три недели Вас ждет новая цель и занятие в жизни.

Пасхальные яйца во сне — 1) Получить признание в любви; 2) помощь от детей.

Дарить яйцо во сне – приобрести настоящего друга.

Черные или пугающие яйца — Результаты усилий обернутся злом.

Грязные, в пятнах яйца — Результаты обманут Ваши ожидания.

Огненные яйца —Ощутить на себе результаты своих поступков.

Золотое яйцо во сне — Проснувшись, загадайте желание. Должно исполниться.

Красное яйцо — Препятствие.

Свежее и чистое яйцо — Благоприятные новости.

Гигантское яйцо во сне — Вы не можете повлиять на результат, будущее уже предопределено.

Собирать яйца птиц — Желание начать все сначала или счастливые перемены.

Высасывать яйцо во сне — Зависеть во всем от других людей.

Яйца падают с неба или плавают в воде — Испытывать угрызения совести.

Корзина с яйцами — 1) выгодное деловое предложение; 2) осознание проблем в интимной жизни.

Разбитые яйца во сне — 1) Щедрая награда судьбы, любовь и уважение со стороны окружающих. 2) Случайно не обидьте чувствительного человека. 3) Бесплодие, проблемная беременность.

Найти яйца птиц — получит наследство от дальних родственников.

Двухжелтковое яйцо — двойственная ситуация.

При приготовлении во сне яичницы из разбитого яйца появляется цыпленок — Не увлекайтесь прошлым, оставьте его.

Во сне из яйца кто-то вылупляется — Удачные роды или присутствие на родах.

Чистить яйцо во сне — Остерегайтесь обмана и разводки на деньги.

Уронить и разбить яйцо — Вы можете своими действиями разрушить свое счастье.

Гора яиц — Благополучие.

Змея ест яйцо во сне — Болезни и зло.

Рыба высиживает яйца — Вы витаете в облаках в отрыве от реальной жизни.

Класть яйца под курицу — Прибыль.

Доставать яйца из-под курицы — Неприятность.

Угощать блюдами из яиц кого-то — Ждите перемен к лучшему.

Раздавить яйца — Ссора и неудовольствие в семье.

Запачкаться раздавленными яйцами — Преследование недругов.

Перепелиные Яйца во сне — Наличие сверхъестественных способностей.

Есть перепелиные яйца — Не доведете до конца важное дел и не долечите болезнь.

Покупать яйца — К несчастью.

Блюда из мяса и яиц — Легкая прибыль.

Крашенные яйца во сне — Невинные забавы.

Целое яйцо — Хорошая новость.Сонник Копалинского

Кладка яиц — Вы хотите, чтобы у Вас была большая семья или осуществилась Ваша идея.

Яйцо всмятку — Разочарование в мечтах и надеждах.

Хрустальное яйцо во сне —1) снится весной: встреча с тайным врагом; летом: осуществление заветного желания; осенью: недопонимание; зимой: незаслуженная обида.Источник : http://yayki.ru

neex пишет:

Ну вот, всю жизнь к яицам свели.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал???
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! :)

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, с.кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Мне прислали это сообщение в Одноклассниках.Смеялась до коликов.
"Не обов'язково людина, яка
виростила сина, побудувала будинок, посадила
дерево - справжній чоловік. дуже
часто це - звичайна жінка!
Посміхнися! Ти красива, казкова,
симпатична і проста, а ще лапочка,
розумниця і просто принадність .... Ти гарна,
моя люба, сама ніжна і рідна!
Пошли це повідомлення всім своїм
дівчаткам. Ні хрена не відбудеться,
просто нехай знають, що ми класні!"

Мужик у роддома истошно кричит под окном "Зае**ла, Зае**ла"!!! Из окна выглядывает счастливица: милый, ну сколько можно повторять ИЗАБЕЛЛА я ИЗАБЕЛЛА!!!

Детский анекдот:
Ежик лосю: хочешь кайф поймать?
Лось:конечно!
Ежик:беги за мной...
После получасового марафона вокруг поляны запыхавшийся
лось спрашивает: ежик, а в чем кайф-то?
Ежик:Не понял, а тебе что, травка пузик не щекочет?

И никаких тебе диет!

самарчанка пишет:

И никаких тебе диет!

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))

Alpol пишет:

Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))

:Lol2:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: мляяяяяяяяяяяя .....знаю такую!!!!!

Алена Вжик пишет:

мляяяяяяяяяяяя .....знаю такую!!!!!

:Lol2: тоже.

Нина Викторовна пишет:

тоже.

так это НЕ АНЕКДОТ???
Но все равно это страшная ржака! :Lol2:

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
И хоть бы один спросил: "Ты ел?". Или хотя бы: "Ты закусывал?"

Только в нашей стране на вопрос "Чем занят?" можно услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

У работников АВтоВАЗа на кончиках пальцев не подушечки, а ЯГОДИЧКИ...

"Кто не работает, тот ест то, что заработает тот, кто работает"
:Lol2:

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?...

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Ольга К пишет:

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
И хоть бы один спросил: "Ты ел?". Или хотя бы: "Ты закусывал?"

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

олег26135 пишет:

А поцеловать?...

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Супер мишка!!!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски...

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

олег26135 пишет:

Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

олег26135 пишет:

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

:Lol2:

олег26135 пишет:

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

олег26135 пишет:

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Олег.А где продают??? :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Встретились два деда:
- Ну что, молодость вспомним? По девкам пойдем!
- А вдруг откажут?
- Если откажут - не беда! Беда - если согласятся...

Ольга К пишет:

Если откажут - не беда! Беда - если согласятся...

:Lol2:

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.