:*DRINK*:

А уж, про русских сколько анекдотов... про евреев... Всем обижаться?
 Давайте  похохочем :Lol2: вместе!!!

Почему пошлые анекдоты такие смешные??? :Lol2:

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону. — Сынок… Чтоб с утра этой бля*и тут не было!
- Пап, ну само собой…


- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 75, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! …


Женщина, помни! Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!


Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю… .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

и еще один.. больше не буду)))

Я завел себе нового песика, это здорово!
Я дал ему понюхать лапу кролика и он притащил мне кролика.
Я дал ему понюхать перья курицы и он принес курицу.
Я дал ему понюхать стринги моей жены и он притащил мне яйца соседа !!!
Хорошая собака!!!!

Пост 606:respect: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Упіймав українець золоту рибку і загадує бажання:
-Хочу,щоб усі українські дороги стали такими,як у Європі.Без вибоїн,рівненькі-рівненькі.
-Молодець,що для країни просиш.Але це заскладно для мене.Давай давай щось простіше.
-Хай Азаров вивчить українську мову.
Рибка подумала і каже:
-Дороги на скільки смуг будувати?

Ну чего ты орёшь? Что  ты попросила, то я и принёс! Я же не злал, что "Дамские Пальчики" -это виноград!

еще о яйцах - мы ж птицеводы)))

Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч…
- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

Задавай вопросы правильно.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл***?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Ольга К пишет:

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл***?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

:Lol2::Lol2::Lol2:

:Lol2::Lol2::Lol2::Lol2:ААААА!!!! жесть какая)))))))))))) бедная летающая стиралка :Lol2::Lol2::Lol2:зачетный анек))))

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Курьез на Первом канале.
Человек, осужденный на 5 лет за кражу в программе «Федеральный судья», этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я... А-а-а…. А я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова…

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку «Glenlivet».
- Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? — спрашивает жена.
- Думаю, что лучше — 12-летний Scotch или 45-летняя п...а.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
-Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
-Черт! — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да подберу что выпало. Спасибо, что сказали!
-Не так быстро — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли?
-О нет — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!»
-Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, идите. Кстати, а что в другом пакете?
-Понимаете — сказала маленькая старая леди, — не все соглашаются платить…

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья… смотрит в зеркaло… и говорит:
- Все, пи*дец, нa рaботу идти некому…

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы для логического завершения каким-нибудь пид...сам морду набить.

Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина!
— Так радоваться надо!
— Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
— Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
— А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

Родители сидят на диване обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!