Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени.
Особенно когда его прольёшь
С кофейника на голые колени! :)

Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали
фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни

На таможне
- Y вас проблемы с фотографией b паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.

"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает :
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

ОЛЯ   

УПС!


http://cs540109.vk.me/c540102/v540102870/24e5/9SVM6TCOepg.jpg

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.


В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой
комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих
версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

Нина Викторовна пишет:

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

  

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Алена Вжик пишет:

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

 :Lol2: 

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -
автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю - болван!

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Разговаривают двое.
-Интересно, а вот есть таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Да ерунда, лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты.

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – профаны, а не профессионалы.

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: — Ща поржём… Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: — А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала…

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, маленький пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

- Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
- Гей! — подумала ворона глядя на попугая..

Переводим на наш:
- Гот! - подумал итальянский куропатчатый, глядя на австралорпа.
- Гей! - подумал австралорп, глядя на ит. куропатчатого)))

Алена Вжик пишет:

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

 

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
— Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки. . .

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Алена Вжик пишет:

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

 

Сбежал из зоопарка слон. В полиции раздался звонок:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...

– Если человека кусает вампир – он становится вампиром…
– Что ты этим хочешь сказать?
– Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал баран!

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Готовый анекдот.Даже не пойму,кто-то троллит идиотов или действительно некая дамочка спятила...
http://fermer.ru/forum/biznes-na-kurakh/170440
Но доставляет по-серьёзному.:Lol2:

Нина Викторовна пишет:

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

 :Lol2: :Lol2: :Lol2: