Первое сообщение в теме :

Количество автомобилей на душу населения стремительно растёт с каждым годом. На форуме нет темы про автомобили, а ведь это хороший повод обсудить свой автотранспорт, различные жизненные ситуации, связанные с авто, поговорить о периодически обновляемых правилах дорожного движения и штрафах, предусмотренных за их нарушения. В данной теме можно попросить совета, связанного с эксплуатацией и ремонтом авто, выбором модели предстоящей покупки и т.д. Может в этой теме наконец-то окончательно развеется/подтвердиться миф о «женщинах за рулём».
В общем, делимся/хвастаемся своими тачками, выкладываем фото и впечатления от владения. Про себя скажу – на данный момент являюсь «безлошадным».

PS: в налоговой не работаю, угонами не занимаюсь.

да вроде люди адекватные, в возрасте....Делать пытаются на совесть...Не знаю уже как быть :(

Валера+Света пишет:

Увы    опять в сервисе...Машин то едет, то нет  :*BRUT*: 

С*ки, залечили машинку!   

Валера+Света пишет:

да вроде люди адекватные, в возрасте....Делать пытаются на совесть...Не знаю уже как быть :(

- Гуглить! Форумы тематические - страшная сила! По Мицу тем более - в силу специфики марки.
- Показать стороннему спецу. Опять же на форумах поспрошать, кто у кого излечивал. Потому что то едет, то не едет - это может быть банальная причина, на которую они и не думают, глаз уже замылился на этой машине. Бывает же - грязь какая-нить взболтается, раз и забила топливопровод. Постоишь - стекла - поехала. Кочка - тряхнуло - снова забила. Ну это к примеру, конечно...   

Да на форумах сижу тоже, на L200 клуб и на пикап клуб....советов масса...Пока дельного ничего :(

  Жаль! Ну тогда по СТО! Просто позвонить, бывает, что они по симптомам могут подсказать...

Я нашел спеца именно на своем форуме и вот уже три года обслуживаюсь у него, пока все нормально.

а мне бы электрика дельного найти...что то моя шкодка шалит  

У меня Мицубиси с дизельным двигателем, первый раз такой движок (раньше все были карбюраторные). Всем хорош и всем меня устраивает - кроме одного: в морозы приходится СИЛЬНО подумать, прежде чем заправляться соляркой даже на фирменной заправке!
Причем даже предъявленный сертификат на топливо и указанный в нем градус - еще ничего не гарантирует.
Уже поимел приключения...

  
Николай, это "Диско"?

Закончу историю со своей страховкой. После того как Росгосстрах стали навязывать страхование жизни или техосмотр за 1200 без предъявления автомобиля (а у меня на руках уже была диагностическая карта всего за 400 руб. которую они видеть просто не хотели) - пришлось поменять СК. Перешла в РЕСО. Так как в базе РСА не все были мои данные - потеряла баллы, но в итоге переплатила всего 500 руб. А не в два раза, как в Россгострахе с их навязанными услугами. Причем последние оборвали мне все телефоны за последние дней 10 (пришлось выключить громкость), наостваляли кучу сообщений на автоответчике, что у меня истекает срок страховки ( а то у меня склероз и я не знаю)... В итоге сегодня полдня ездила с наглой рожей мимо гаишников (главное чтоб это было убедительно  ), но все оформила максимально быстро и с минимальными потерями. Для себя сделала выводы, что надо внимательнее подходить к выбору компании. Даже если понимаешь, что все эти страховки формальность. Но сэкономить деньги, время и свои нервы - уже неплохо!   

Оль, мне ред велел писать текст про сие безобразие, так что как отпустит мороз, поеду интересоваться, че у наших продавцов ОСАГО   Но в Иркуццке такая же х*рня  

Ольга К пишет:

Оль, мне ред велел писать текст про сие безобразие, так что как отпустит мороз, поеду интересоваться, че у наших продавцов ОСАГО   Но в Иркуццке такая же х*рня  

Ну скажем так - я получила моральное удовлетворение, что заплатила не 3400 с копейками, а всего 1522 даже с учетом потерянных баллов! И еще они же меня пытались все это время "вернуть на базу", теша себя иллюзиями, что я не захочу терять эти пресловутые баллы... Даже при равных других условиях ушла бы - чтоб НИКТО МНЕ НИЧЕГО НЕ НАВЯЗЫВАЛ!

Блин. У твоей ласточки сколько л.с.?
Я страхуюсь в марте, и в последний раз по причине прописки в деревне платила хех, 1 164 рубля (при моих 150 "пони"). Пропишись в селе)) и половина стоимости нафик. Они ж наценили недавно, ну и все равно дешевле.

Ольга К пишет:

Блин. У твоей ласточки сколько л.с.?
Я страхуюсь в марте, и в последний раз по причине прописки в деревне платила хех, 1 164 рубля (при моих 150 "пони"). Пропишись в селе)) и половина стоимости нафик. Они ж наценили недавно, ну и все равно дешевле.

Да мне и в село не надо - если бы они базу РСА путем заполняли - то с учетом всех баллов было бы 1050руб...

Здравствуйте форумчане , профессионалы и просто автолюбители. А теперь о наболевшем. Гололед у нас 8 мес в году, 3 мес из них темнота и непроглядный туман. Казалось бы в таких условиях водители обязаны ездить аккуратно и по правилам. А хр-н там!!!! Езжу каждый день и много и краска для волос уже не поможет раскрасить седины. Не одного дня без приключений, 3-х томник могу написать. На днях отвезла детей в школу и домой покатила . Школа в центре города, движение интенсивное, естественно возле школы пешеходный переход. Переехав метров 5 начинаю прибавлять газ. Как вдруг встречный крузак начинает тормозить. Эта сволочь благородная решил детей пропустить. А мне куда деваться!!!!!!!! До пешехода 10 метров! Я этих детей на обочине и не видела естественно. Вообщем спасибо полному приводу и хорошей разине , хотя развернуло меня градусов на 30. Очень хотела ему нос сломать, но пока в себя приходила его и след простыл. Я это к тому, что на дороге конечно и надо быть вежливым но в разумных пределах. В следующий раз эти дети опять не пойдут на пешеход, потому, что их пропустили. Вообщем выбесили меня благородные водители. У нас вполне реально ехать по главной на зеленый свет и впендюкаться в бочину выезжающего со двора. Потому, что его видители всегда пропускали, а ты вот гадина злая не стала. (Слава богу не я за рулем была, но седины добавилось). Как-то в нашем городе благородство до абсурда дошло.

уточка пишет:

 Эта сволочь благородная решил детей пропустить. А мне куда деваться!!!!!!!!  До пешехода 10 метров! Я этих детей на обочине и не видела естественно. Вообщем спасибо полному приводу и хорошей разине , хотя развернуло меня градусов на 30. Очень хотела ему нос сломать, но пока в себя приходила его и след простыл. Я это к тому, что на дороге конечно и надо быть вежливым но в разумных пределах. В следующий раз эти дети опять не пойдут на пешеход, потому, что их пропустили.,,,,, Как-то в нашем городе благородство до абсурда дошло.

А кто помешал тебе переехать этих детей,поучить их уму разуму.

А я знаете в школе от физкультуры освобождена была и так быстро бегать не умею, чтоб их догнать и переехать. Переехать нужно их родителей и благородную гадину за рулем джипа.

Дорогая Елена. С одной стороны сочувствую, весьма неприятная ситуация, особенно на гололеде... а с другой непонятно, как Вы успели так разогнаться за пять метров. Даже на полном приводе.
Дальше мне бы хотелось Вас слегка пристыдить и подбодрить одновременно.

Вы сколько уже за рулем? И наверняка уже знаете, что пешеходы (а особенно неадекватные в силу возраста дети) переходят, перебегают и переползают дорогу не только прямо на зебре, но и поблизости от нее. Резкое торможение чревато въездом в зад. И тогда Вашу машину кинуло бы на этих самых детей. Поэтому то что произошло - это далеко-далеко не самое страшное! Вы целы, машина тоже. И чертовы дети благополучно удрали. Вы в детстве часто по зебре ходили? Я точно нет. Только получив права, я стала свято чтить гребаную зебру!   
Я видела Ниву, обнявшую капотом столб - водитель отворачивал от пацана, вылетевшего на дорогу. Пацан и не понял, а мужик машину убил. И никто ему не восстановит. Хотя родители пацана обязаны. А где его поймаешь?

Успокойтесь - часть стресса Вы уже тут выплеснули. Потому что говорить о каком-то событии - значит снижать его значимость. Расскажите еще паре подруг - и Вам станет еще легче!

Конечно, чел на крузаке тупанул: он же видел Вас, что Вы ускоряетесь...

(А полный привод не помогает тормозить - только если Вы двигателем, через коробку машину осаживаете.... Но это не экстреенное. Помогают АБС, EBD - распределитель тормозного усилия - и дотормаживатель Brake Assist, распознающий экстреное торможение и усиливающий давление в тормозной системе до опупения). Если Вас скрестило на 30 градусов - значит, АБС нет или она неадекватно работает. В городе педаль надо нажимать, словно она из хрусталя. Осторожно. И не глубже, чем на 1/3, на гололеде. Берегите себя и свой автомобиль. И всегда во всех ситуациях надо начинать анализ с себя. Не в обиду, Елена!!  

Оля, да я не обижаюсь. Я может не правильно описала. Дети не бежали в начале, он специально остановился чтоб их пропустить и они пошли. Побежали они когда увидели меня. И разгон был не велик. ABS у меня нет, а тормозить двигателем еще старая волга научила, но здесь не вариант (коробка автомат) . И глаза во всех зеркалах одновременно, сзади машин не было. Снесло так как одно колесо на запаске было рисунок другой, да и лысое слегка. От внезапно выбегающих никто не застрахован и таких было не мало. Да и я слегка позволила себе расслабиться после зебры (за что поплатилась нервами). Речь о глупом абсолютно необдуманном благородстве. О том, чтоб быть благородным водителем надо уметь это делать грамотно, а не так, что я всех пропущу, а мне за это улыбнуться или аварийкой помогают.
За рулем живу круглосуточно год, вожу лет пять. Не 20 конечно, но при наших погодных условиях тормозить как надо учишься быстро. Сухой асфальт месяца 3 и то если дождя не было.
А теперь о приятном. Девочку мою зовут хонда .cr-v. Чуть постарше моего пятиклашки . Осенью взяла. Я конечно и волгу любила, но это небо и земля.

Понятно. В общем, пока не видишь 100 м обочин и их окрестностей, педаль не давим.

Цээрвиха - это замечательно, но полный привод, да, требует одинаковых покрышек. Вообще у хонд не полный привод, а подрубаемый (dual pump фирменно название, типа двойной насос). Всегда тащит передок, при его пробуксовке включается зад. Многие-многие водители думают, что у них нормальное 4вд - а в итоге получается опа.
На первых CR-V были нередки переворты с улетанием с дороги: радостные самоуверенные владельцы этих машин неслись в скользких поворотах, а машина, почуяв пробуксовку передка, врубала зад. Это превращало переднеприводную машину с ее недостаточной поворачиваемостью в полноприводную, причем внезапно. Появлялась избыточная поворачиваемость, и цээрвэха улетала с дороги.
5-клашке Вашему лет 11-12, значит автомобиль 2002 примерно года, это второе поколение. На всех японцах - полагаю, речь о правом руле - АБС в базе с 1996 г. Так что отремонтируйте ее. Зимой она позволяет тормозить не думая!

А количество лет, прошедших с момета выдачи прав и даже посадки за руль, ни о чем не говорит. Есть дебилы, которые 30 лет крутят баранку. Сама первые 4 года ездила как раздолбайка (как все, по сути), потом в мою жизнь вошел бывший раллист. И он научил меня кое-чему из высшей водительской истины. Мне даже стыдно за прошлое вождение. Общалась с другими гонщиками - профи по городу ездят медленно. МЫ вообще забываем, что управлячем источником повышенной опасности, вождение стало обыденностью. И мы расслабляемся. Исчез трепет. А это неверно.

Оля это мой пятиклашка примерно 2002 :Lol2: , а машина постарше. 98г. А ABS вроде как и не было. И к сожалению у нас зимой невозможно увидеть 100м обочины в лучшем случае 50м, если мороз чуть отпустит. К подключаемому природу приноровилась конечно, но кн опки не хватает. Иногда надо заранее, а она не хочет блин. Заезд в гараж у меня веселенькое такой и очень узкий и включается он не тогда когда хочется, в связи с чем попу красивую слегка сносит. А так вполне себе, на дачу по колено в грязи ездила.

в городе очень много людей сбивают именно на зебрах, и именно когда один водитель пропускает, а второй его начинает объезжать , с точки зрения закона 100% вина совершившего наезд...С точки зрения человеческой думаю только неопытность может быть оооочень слабым оправданием   
Давайте помнить: "Сел в машину - ворота тюрьмы открылись, выключил двигатель, они закрылись".
А если спешишь и опаздываешь, то например поезд Владивосток - Москва выезжает чтоб не опоздать аж за 7 суток  :coolLL: 

Меня дважды сбивала машина, оба раза на зебре. Но один раз водителю солнце светило в глаза (дело утром было), он реально просто мог меня не видеть, он очень испугался и вообще...Разошлись миром, у меня правда шрам на руке до сих пор. А второй случай, так там водила поворачивал, а я шел по зебре с велосипедом , так тот в глаза мне смотрел и давил!!! Я с великом отпрыгнуть не успел, так этот гад смел утверждать что не видел меня!!! Велик мне он конечно починил. Во втором случае не русский гражданин просто давил быдло с велосипедом что было у него на пути, а когда наехал и понял что наезд на пешехода да еще и на зебре, да еще я сразу дал понять что он "приехал", так начал "я не видел"   Натуральная сволочь!

Я это к чему: надо все же быть благородным, внимательным и уважать ВСЕХ участников движения, включая и детей, а если кто то едет или идет не так как Вам бы хотелось, то надо прощать и с пониманием относится...Сам не всегда такой белый и пушистый, но я себя не оправдываю и над ошибками работаю  

Автор - перегоньщик http://gold.auto.ru/4/articles/47.html

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
[/b]
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!- объявил я. dance
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой нонсенс ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!! avacyi И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, нехороший человек. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

           
Валера........ ааааааааааааааааа
я не могу.....
Лопатой выковыривать Хаммер - во дурак.....

Мама на Тахо  
Засадили и Ниву  
тракторист в ночном клубе  
тракторист ПАПА    
автородео!!!    
г..но с фермы вывозить уазиком.......   
мойка - жесть!!! 

я в а*уе от этого сборища шедевров!! А главное - ведь ПРАВДА, какая Америка-Европа, ТОЛЬКО НАШИ ЛЮДИ СПОСОБНЫ НА ТАКИЕ ПОДВИГИ....

Сразу свои приключения вспомнились... пару раз слетала с дороги, раз своими руками, раз пассажиром, так оба раза все, кто ехал мимо, останавливались и с радостью какой-то на лице и мгновенно вспыхнушим азартом кидались помогать!   
А раз сидела в реке зимой, в какой-то непонятной проталине поверх основного льда, глубиной 50 см, я видела, как в страшном сне, как УАЗИК, включив все, что у него есть, пляшет на одном месте, а мой с...ка Ванетт ухмыляется и не вздрагивает даже.... И как куча моих друзей со всего города бегает вокруг и изобретает способы извлечения. Как обсир*лась бедная воровайка, поднимая мой автобусик в 23 ч воскресенья... Самое обидное, что за рулем Ванетки был мой парень, а я не хотела ехать рекой. Вот.

И еще про г..но   
Перевод слова "тракторист" на англ. язык: SHIT MOVER!!!!
лада калина - death machine
вологодское пиво - water from penis, ЭТО ПО ВЕРСИИ Камеди Клаб...   

Спасибо за ссылку. Подняли настроение.  

Ольга К, знал что Вы оцените историю! а главное в той истории - мотивация!  
Цитирую: Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!  
Сам такой и в России много таких   

Вот еще про джиперскую романтику, тут конечно подкалывают девушек, но смысл в написанном есть:

цитирую пост с сайта смоленских жиперов:

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и вс? такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.


ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.


Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?
  

Ну тогда нате Вам еще байку

Цитата :

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски
начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!:
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец
Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу
2 -хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Кстати любителям автоприключений рекомендую к прочтению: Станислав Бах: Гонки на черепахах
Увлекательный роман о приключениях спортсменов-джиперов, гонщиков по бездорожью.
Подробнее: http://www.labirint.ru/books/325900/
я почитал...понравилось

Пардус, я чуть не подавился от смеха!!! Спасибо! Зачетная байка!      

   
Супер!!!

Моя рабочая лошадка,БМВ 316i 1993 год ,пятая у меня из БМВ,отдаю предпочтение только этой марке и в частности этому кузову,кто скажет что отдаю предпочтение этому кузову потому что авто старое,а в новом кузове стоит в 5 раз больше,тот ошибается,повторюсь эта у меня 5 ая БМВ были гораздо новее (1999-2004) и в других кузовах,но как говорится сердцу не прикажешь  Один недостаток в ней это двигатель 1.6 бенз,в будущем планирую заменить на 2.5-2.8,потому что БМВ с двигателем 1.6 становится просто комфортным хорошим авто,а авто с двигателем 2.5 и больше это авто в котором хочется ездить всегда и как можно больше,ну возможно меня кто нибудь поймет  Всем удачи на дорогах и в жизни,ни гвоздя ни жезла 

Алексей! Стабильность - признак мастерства  

ПОЗИТИВЧИК!!!

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я
плакала))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,
цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто
символическая. 30 тысяч рублей и крейсер
ваш! Год выпуска 2005, состояние
протеворечивое. Пробег обозначен на табло
как 72000, но под этим стоит понимать 172000.
А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое
расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу
никаких проблем (кроме того, что без
кондиционера летом возникает ощущение как
будто машина горит). Рвёт со светофора
многие иномарки (особенно те, которые не
подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам
удастся на ней развить, зависит только от
вашего инстинкта самосохранения. Лично я в
те редкие разы, когда разгонял ее до 180,
ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь
и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из
которого торчит полиэтилен. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на больших
парковках и придает зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову — есть
некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по
чьей–то непостижимой прихоти с
использованием линолеума. С этим придется
жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда
больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и
как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это
единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно
его искусственный интеллект ( а не вы) решает
когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так
что мама не горюй. Но к сожалению, горячий
воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена, если жать больше 110 по
трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы
на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил.
А до этого курил, очень много. Но не больше,
чем предыдущий хозяин и его
многочисленные друзья — одновременно, все
вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,
издает рев как из преисподней! В связи с чем
от страха обсираются даже мужественные
байкеры и держатся от тебя по дальше, что в
свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это
то что ее категорически не хотят останавливать
инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь
перед ними с не пристегнутыми ремнями и
выключенным ближним светом- они лишь
проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень
боятся подрезать дорогие и не очень
иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда
чувствуешь себя как в президентском кортеже,
пока острая металлическая деталь в сидении
не спустит тебя опять с небес на землю.

   

да. Взял б/у(конец 2008г). пока очень нравится. две машины пока не можем себе позволить, так что эта как универсальная - и в городских условиях приличная , и по бездорожью очень неплохая..

Горлинка, вы в РЕСО страховались?? Я там уже четвертый год страхуюсь, стаж с 1983 года, заплатила 3060 рублей вместо 3200 (в прошлом году)... почему такая разница?

Коэффициент безаварийности наверное повышается!

Газель-Бизнес незаменимая машина куровода!

Вот

Лора Ф пишет:

Иногда и мужчине можно проявить инициативу, по поводу мытья посуды, так как эта примитивная работа забирает массу  драгоценного времени....
Но с вами спорить - бессмысленно. Вы упрямо будете гнуть свою линию.

Мой и посуду моет и стирает и пол моет, штопать и шить иголкой у него пальцы толстые - ему не удобно - мне быстрее. А вот на машинке замечательно шьёт. И меня возит аккуратно на авто. Мне я считаю не дано водить машину, но это совершенно не от моего пола зависит, а от личных качеств. Просто кто-то любит и уважает, а кто-то использует свою женщину как рабу на черных работах. Это просто от личности зависит, в любой культуре найдутся исключения. Мужчин которые любят наводить чистоту, готовить я знаю лично нескольких. Замечательные папаши и мужья. По поводу тех кто живёт с мужчиной, который считает что жена должна знать своё место... есть такая философская мысль: "мы получаем только то, с чем соглашаемся".

Валера+Света пишет:

Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!"

  Спасибочки,  за  такой  интересный и  поучительный   рассказ!!!  мы  с  мужем  читали.  смеялись и аж плакали! Здорово  у  вас  получается  писать!!!  Пишите  пожалуйста  еще!!!!!22:15:57

Спасибо... повеселили.

В общем приключилась такая бяка в прошлом году   :-d:

ехал без превышения по главной, "Чудо" выскочило, его жена потом меня ещё и обвинить пыталась, якобы я не тормозил, ибо следов на асфальте нету
Машина (ваз2115 2011г.в) почти в хлам, правый передний лонжерон в двигателе, крыша в гармошку.
Страховая насчитала всего 40 тысяч. Подал в суд с привлечением независимых экспертов, сразу оговорюсь, независимую сделал даже раньше чем страховщики прошевелились.
На сегодняшний день: Решение суда Полностью удовлетворить иск в размере 120 (сто двадцать) тысяч рублей. из них 80 по дтп остальное моральный вред, УТС и услуги сторонних фирм(адвокат, независимая и прочая лабуда). Машинку жалко, была практически из последних сошедших с конвейера. Продал как есть, битую, по причине того что надо многодетную семью постоянно куда то возить срочно была взята старенькая "рабочая лошадка" 2104
Спасибо ребятам и девочкам из независимой ведшим мой дело. Без них бы ни чего не вышло.
ОСТОРОЖНЕЕ НА ДОРОГАХ!!!!

Добрый день Пардус,а твои независимые эксперты,не могли бы дать консультацию по эл.адресу.Дело в том,что у меня ремонтировали машину и доремонтировались,хочу подать на них,чтобы возместили ущерб,но большинство говорят,что бесполезно,вот и хочу получить консультацию.Правда может на форуме есть юристы?Может ответят кто?Подробности напишу по эл.почте.

У нас Рено лагуна (не логан, а то многие думают, что опечатка). Пригнали из Франции года 3 назад, радует своим расходом, на трассе всего 5,5, но у нас дизель

NataliStaff пишет:

У нас Рено лагуна (не логан, а то многие думают, что опечатка). Пригнали из Франции года 3 назад, радует своим расходом, на трассе всего 5,5, но у нас дизель

хихи, аналогичная ерунда с моей Лого была. Это ваще Хонда, но созвучно Логану.
А Логан и Лагуна совсем разные. Лагуна выше классом, да и это реально Рено, а отличие от Логана (разработка румынской компании Dacia).
Гладких Вам дорог, Натали!