Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

Жена вернулась из командировки и орет уже с порога-Что, паразит, опять баб водил?-Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала:"Только попробуй!".

Новый русский у гадалки:-Ты раскинь мне тут тему, к чему мне сырая картошка приснилась, а ?-Беда, милок, беда. Либо тебя по-весне посадят,либо по-осени " уберут"...

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

олег26135 пишет:

Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

 

Судились как-то еврей и хохол...прокурору дали 10 лет...

- АБРАМ , ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬЯ И СТО ЛЕТ ЖИЗНИ ... ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ РАССКАЗАТЬ ЗА СЕКС ? - МОЙ ЮНЫЙ ДРУГ , МОНЯ , ПОСЛУШАТЕ МЕНЯ ... У ВАС ТРИНАДЦАТЬ ДЕТЕЙ !!! И СКАЖИТЕ МНЕ ЗА КАКИМ ЧЕРТОМ ВАМ НУЖНА ТЕОРИЯ ?!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: -А вот здесь мы полку зах@ярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает. -Понял? -Понял. -Что понял? -Что полка здесь нах@й не нужна

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!

Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Урок анатомии.Учительница спрашивает:Дети для чего нам нужна кожа? Маша -отличница:Кожа защищает тело. Правильно. Петя -хорошист:Кожа не даёт телу высыхать.Правильно молодец.Тянет руку Вовочка учитель в панике ,что он может такое сказать? Подумала вроде ничего такого с кожей не связано, говори Вовочка.Вовочка встаёт поворачивается к классу и говорит:Мужики да если-бы не было кожи то мы бы .... свои яйца в руках носили!

Судя по панцирю, черепахи - существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обоср...

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Алло, дорогой, сегодня у меня день рождения, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу..Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся

Alpol пишет:

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу..Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся

 :Lol2: Какой Мужчина!!!!

Alpol пишет:

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу..Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся

Я столько не выпью!...   :Lol2: :Lol2: :Lol2: 

на Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ
ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В
ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ,
НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ... )))

Наталия 352 пишет:

ПАРУ ПУЗЫРЕЙ

ПОРВАЛА!!!!!!!!     

ЮляшаЯ пишет:

ПОРВАЛА!!!!!!!!

Я старалась  

Свадьба,свадьбой,а обед по расписанию

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

А зимой Герасим впадал в депрессию...

Лягушка:
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Водитель автомобиля задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина:
- Только прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
- Что вы? - критически оглядывает его хозяин. - Вы такой худенький

kutsebo пишет:

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

   

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая вышла смерть.

- почему у бегемотов круглые ступни?
- чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая,
как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты страшная...

Прапор - солдатам
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю где надо.

Один дачник хвастается другому:
-Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!
--------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в ГАИ:
-Что такое улица с односторонним движением?
-Это улица на которой в вас могут врезаться только ссади.
=================================================
Парень приходит устраиваться на работу матросом. У него спарашивают:
-А вы плавать умеете?
-А что, пароходов совсем нет?
-----------------------------------------------------------------------------------
Студент сдает экзамен по физике и явно ничего не знает.Профессор пытается его вытянуть и спрашивает:
-Скажите, при какой температуре кипит вода?
-Я не знаю при какой температуре она кипит, но при 40 градусах она превращается в водку.

Бля!я тоже б плакал!!!!!!

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

-Вопрос: если свечи выкрутить колеса сдуются?
- 
-Не знаете?!   С вас штраф 1000 руб....

- Задание девочке по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Ох, хорошо, что я не гинеколог!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))

Что делают русские в первую очередь,когда им отключают свет???..........правильно,бегут к окну посмотреть кому ещё отключили!