Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Любовь Кузьминична пишет:

Точно мой Майкуша!!!

Кузьминична, класс, но самая прикольная досталась мне))))) Юле скинь пож.
Юль, какие они классные маленькие, а потом начинают клеваться))))))

селена.47 пишет:

начинают клеваться))))))

Хто???:-\,:-/: 

Ну, если птицы кусаются, то собаки....чё? Правильно, клюются))))

селена.47 пишет:

Правильно, клюются

Ну то ж адепты ч.м.со своими такое делают,

у нас то усе как надо клюются-кусаются))

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

ФУУУУХ!!! НАКОНЕЦ ТО УСНУЛ

Успел спрятать.

url=http://games.businesskey.com.ua/articles58.html][/url]
Не повезло мужику.

Ой, кто то так катит телегу))) Наглядное пособие для чернокнижниц)))

Любовь Кузьминична пишет:

Не повезло

Олэна,а дэ ции божевильни полэтилы?шабаш у смэрдючой лазни??:Lol2: 

А то, прычандалы позабувалы Доколдуються, сами спужаються, та вже ничого не поробыш! Машину запустили)))) Они уже цветочки для усих своих наготувалы, чи виночки, та розклалы по всьому ресусу((( не зря и ярлык у них чееерный)))

селена.47 пишет:

спужаються

тупи нэ злякаються..

Капец, хоть не рожай. Придется силиконовые делать!!!

олег26135 пишет:

силиконовые

Кот масика???)))))))

Все мышам каюк.....

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Хозяйка работает, в спящем режиме, у компа, стихи пишет, подожду,может хоть покормит


А вот и она...

Опять я за нее отдуваюсь



Хозяйка хозяйки тоже вся в трудах...


Эээх, жизнь собачья...

селена.47 пишет:

Опять я за нее отдуваюсь Увеличить это изображение Щелкните здесь, чтобы увидеть его в исходную величину.

 Что бы ты ни делал, — всегда думай о последствиях, ололя))

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: — Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

селена.47 пишет:

Мне нравится
-

   

http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%86 %D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0 !.gif

Кузьминична, "бережёного Бог бережет", сказала монашка надевая пре..ерватив на свечку)))

А все равно я самая умная и красивая:


Уникальное средство


И что теперь с этим делать?

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!" Хорошо, хоть курить можно".
================================================
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и никогда не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А, зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
==================================================
Посадили чукчу в тюрьму. В камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- Тебя за что посадили?
Чукча:
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?
Мужик:
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет?! За что? Там меху-то с ладошку!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?
================================================
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается мужской голос:
- Берите, батюшка, это наши деньги!

Красотка





Эээх, прокачуууу!!!

[url=http://games.businesskey.com.ua/articles175.html][img]http://games.businesskey.com.ua/images/

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро, как заново родилась!!! - Это как ??? ... В капусте, бл@ть, нашли...)))))

С сайта "Оборжака"

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...


— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

Оттуда же

— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Ольга К пишет:

— Заходят иногда...