Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

еврейская семья
в комнату где сидят все родственники входит самый младший сын хозяина дома и говорит:
- я решил , что стану русским!
папа мальчика:
- ах ты будешь русским?! еврейский мальчик получает 50 гривен карманных денег , а ты получишь 50 копеек и пойдёшь в школу!
бабушка:
- ах ты будешь русским?! еврейский мальчик завтракает котлетками , а ты щей поешь и пойдёшь в школу!
и так далее. мальчик слушал-слушал и говорит:
-я всего лишь час как русский , а как вы евреи маня достали!!!

:Lol2: :Lol2: 

петросянам - самоучкам

Девчата надо утеплятся    

   молодцА 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.


Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Сергеем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! … С его-то будильником!

- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

это не фотошоп ...этого создание люди нашли в Армении около севана

   что поверили?

Дорогая,не звони мне два дня,мы с кумом не рыбалке )))

Мужики, что случилось?.... Да пузырь в лунку упал...

Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью:
«Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»…)))
Видели бы вы мужчин!!!…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!..)))))

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Ох уж эти женщины...

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!))

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ?....

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - блин.... Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём"....С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие".....

А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

-Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было))

Полезла сегодня в морозилку положить туда курицу,а оттуда вывалилась мыльница,из которой рассыпались замороженые мыши  (у нас сова сплюшка живет,на мою голову...)

Лиля перечитала 3 раза,прежде чем поняла в чем дело с понтолыги сбила мыльница    

Меня она тоже сначала сбила с понтолыги пока я не поняла,что рассыпалось.(муж их собирает) 

Блин,что не день-то анегдот.Мужа любят навещать друзья с очень вонючими носками.И сегодня позвонил еще один.Я разозлилась и начала ругаться,а муж отвечает:"Да чего ты,вонять будет наполовину меньше,ведь у него одна нога" 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Что будет если подуть гелием на собаку






Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Фаина Раневская

селена.47 пишет:

боюсь глупых. Особенно баб.

Така ж ...йня)))

Жду принца на белом коне. Где же ты, ТВАРЬ?....

Так вот он же!Нашелся!:Lol2: 

-Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиз*ец...

Мама учила не материться по жизни,а жиииизнь научила...что только при маме и не материшься)))

Приходит домой богатенький мужичок.Жена у него спрашивает.У тебя новая секретарь?
Он отвечает,да.Жена спрашивает,она красива?В ответ,да.
Она стройная,муж отвечает,да.Высокая,да.Блондинка наверное,да говорит муж.
А одевается,как она.Медленно.

Сын вернулся домой с серьгой в ухе, отец косо смотрит на сына и говорит:-
Сынок, раньше , серьги носили пираты или пидо*асы..
Сейчас я выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!!!....

Учитель:-Вова, как твоя фамилия?
..Марья Степановна, моя фамилия, символизирует то, что вы каждый день берете в рот.....
..Учитель:- Не дерзи мне..*уев!
.......Вообще то я Ложкин!

Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.

-Ты где была ???.... -Встречалась с подружками.....!!!!!. -Три дня???????...... -Мы вспоминали.....!!!!!!! -Что вспоминали???????..... - Где я живу!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 - Дорогая, ты где?
3:15 - Ты б%я где?
3:25 - Нашел!Спи, спи любимая...

Львович65 пишет:

Сын вернулся домой с серьгой в ухе, отец косо смотрит на сына и говорит:-
Сынок, раньше , серьги носили пираты или пидо*асы..
Сейчас я выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!!!....

   

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

я не ФУ БЛЯ!!!!!!!!!!! Я КИСЯ!!!!!!!!!

Позитивный ежек

ЖДУ любимого зятя!!!)))