Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя
должна быть еврейка. Во-
первых, ты еврей. Во-вторых,
еврейка-жена - это связи и
блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший,
правильный дом. Ты займешь
положение в обществе, дети
вырастут, получат
образование... Ну, а вторая
жена должна быть русская или хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки -
красивые, вкусно готовят,
страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать
себя настоящим мужчиной...
А потом ты разведешься и
женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками
ухаживают!

- Соня, прекрати заниматься
ерундой! Не целуй кота, он
таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне
умное лицо! Папа тоже
своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но
ты же его целуешь...

Дорогущий фирменный
поезд, самое дорогое купе. В
купе садятся двое - батюшка и
бизнесмен. Оба такие
"настоящие", со всеми
причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак
скинул, галстук распустил,
сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд
тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду
огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку
заморского? Хороший
табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и
работать надо.
А у него два мобильника
постоянно разрываются, он
ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил,
возвращается - от него
хороший такой дух табака.
Еще посидел, подумал и
опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-
ресторан ужина откушать?
- Не могу, батюшка, работы
еще очень много. Завтра
очень важная встреча...
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и
по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не
задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего
коньяка. - Не пью, батюшка. Да и
работать надо!
Батюшка соточку-две
навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе
девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок
возьмем, да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не
изменяю! Да и вообще,
работать надо!
Возвращается поп под утро, изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал,
крышкой ноутбука хлопнул и
к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью,
не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я
неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын
мой... Только зря.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм
"Семнадцать мгновений
весны". Штирлиц свою жену
не видел 16 лет! Он ей 16 лет
верность хранил! - Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не
мог?

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и, не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! Сама сожрала?!"

Марина1610 пишет:

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:  
Марина! Это надо повторить в теме Как бросить курить... Только не забудь предупредить о побочных явлениях!   :Lol2: 

Женщин бесят 3 вещи:
ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО,
ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО.
НАРЯДЫ - ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО....

—Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
-Матюки опустить?
-Ну конечно.
- ...молча упал.

Пчела укусила!