Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

— Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді!— Ви що, придурок?— А це обов'язкова умова?

Новые модели!!!

   :Lol2: :Lol2: :Lol2: 

  :Lol2: 

Есть у нас повар, любитель внезапно сзади подойти и гавкнуть или просто крикнуть.
Вот сегодня я стою разговариваю с посудницей, он подходит сзади и кукарекает, на что посудница говорит "че ты только кукарекаешь, тогда уж и топчи"


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Игнатьевич?

- Пробки, Вася. . пробки...

Вот это облажалась 

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мужик смотрит на это всё и думает:- Не бережёт себя петушок, помрёт...На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.Мужик подходит и говорит:- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!Петух отвечает:- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы.бу!!!

Лен,у тебя нет таких энергичных петь?У меня ходит один,причем молодой,спит утром,это брама,пока дворовый не разбудит своим кукареканьем,да на улицу не выведет.Три раза кукарекнет и опять бошку под крыло.Ему не до кур.А жрать зато-самый первый нажирается.Вот че с него взять?Лен,куда фото у тебя с авотара подевалось?

На реконструкции     

Лен,ты собери все свои тома и напиши"многотомник 1 из14" ,а то пол страницы занимает.

я не умею 

Админа попроси,чтоб научил.

Породистый    

В нете нашла...

       

Стас.. это еще Ваша депрессия? фу#ля!!!  

Это ВАМ:

Когда хреново на душе
И Нескафе не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне
Мы вместе наскребем на водку!
______________

- Опиши себя?
- Кости, мясо, полведра кроваи и большие карие глаза!
______________

- Хочешь, докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Не-ет!
- Правильно: рога мешают!!
_______________

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота.

Сайт Оборжака.

порыбачил:coolLL:

Лена,требуем фото на авотар,срочно,а так мы тебя не узнаем.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Где купить таккую кружку,чтоб отдделять желтки от белка.

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!

Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знает...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Тетя Наташа уходит сынок, что нужно сказать?
- Незнаю.
- Ну а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Нина Викторовна,хорошие анекдоты,люблю короткие,чтоб запомнить.

Нина Викторовна пишет:

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.- Кайова!- Нет, это верблюд.- Ебут?!- Нет-нет... Кайова, кайова!

валялись всей семьей)) при моем анекдотном стаже прочесть что-то новое - это удача))

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Стоит маленький мальчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Общественный туалет. Несколько кабинок. Из одной слышится натужный голос: -Надо начинать правильно питаться... Минута молчания. Из другой кабинки: - Ты там че, жрешь что ли?

Прикинь, несколько раз чуть
не спалился... Жену именем
любовницы хотел
назвать...Пришлось кошечку
завести. Машкой назвал.
Теперь с этим всё тип-топ...
▻ Красава.. Так, а чего такой
хмурый?
▻ Да, неделю назад жена
собаку купила... Ашотом
назвала... Вот сижу... думаю.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Люди! Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!". Запомните! На каждую Фиону найдётся Шрек, которому будет фиолетово, что она - зелёная!!!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!