Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

ДУМАЮ НА СЕГОДНЯ ХВАТИТ СМЕХА ??????????????

Львович65 пишет:

ДУМАЮ НА СЕГОДНЯ ХВАТИТ СМЕХА ??????????????

Сережа, не останавливайся!!!

Ирина Киселева пишет:

Сережа, не останавливайся!!!

вечер добрый мадам Ирина !!
не всё сразу , удовольствие надо растягивать !!!

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем)

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав..

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
бpедет маленький Робеpт.

На дороге голая женщина останавливает такси.Таксист смотрит на нее.Женщина возмущенно спрашивает:"что смотришь? что голых баб не видел что ли?".Таксист отвечает:"да голых баб то я видел вот только думаю от куда ж ты деньги доставать будешь?".

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

в зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..

Встретились как то три охотника и хвалятся своими собаками . Первый : Пошел я как то на охоту ружье взял а патроны забыл . Дал собаки понюхать ружье , она патроны принесла . Второй : Пошел я как то на охоту патроны взял , а ружье забыл . Дал собаки понюхать патроны она ружье принесла . Третий : Это что , пошли мы как то с женой купаться , а она купальник забыла . Дал я собаки понюхать между ног у жены , так она соседа за яйца привела .

Львович, супер!   

поймал чёрт русского немца и поляка и говорит:-если кто что бросит и я не поймаю отпущу если поймаю в ад. Поляк снимает часы бросает-чёрт поймал, немец бросает монетку-чёрт поймал, русский постоял да как бзданёт - чёрт сидит и говорит чувствую где-то рядом, а поймать не могу.

Мужик пошел в секс-шоп и купил себе надувную бабу, вернулся домой, надул, посмотрел на нее и пошел назад в магазин. Приходит и скромно так интересуется. Может быть я не ту модель приобрел, а то у этой бабы сигара во рту, сзади хвост, а спереди х.р. А в магазине отвечают, да нет все нормально, просто Вы ее наизнанку надули!

Пациент: Доктор у меня в заднице постоянно что то шуршит.
Доктор: Снимайте штаны и нагнитесь. О!!! Да у вас там газета!
Пациент: Что правда?
Доктор: Нет. Московский комсомолец.

Женщина заглядывает в кабинет врача: Доктор вы мои трусы не находили?
Доктор: Что вы дама, я нервопотолог!
Женщина закрывая дверь: Ну значит у зубного оставила.

Пациент заходит в кабинет врача.
Врач: Ничего не говорите. Диагноз мне и так ясен. У вас склероз и сахарный диабет.
Пациент: Действительно так. А как вы доктор догадались?
Врач: У вас ширинка расстегнута и туда мухи летят!
P.S. Хорошая болезнь склероз - голова не болит и каждый день столько нового и интересного!