Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Уборщица убирая туалет гос.думы:
-Они не то что страной, х..м своим управлять не могут!!!

Пока хозяйка занята.....


Поможем ей с ремонтом...



А это бонус...

Бонус-  Ихих))

Сидят за столом американцы и за випивкой рассуждают,
мы живем хорошо а сосед плохо,давай ему дом построим,
взяли и построили.
В другой стране сидят армяне и тоже соседа жалеют,
давай купим машину,взяли и куптли.
Русские сидят и за выпивкой тоже рассуждают,
один спрашивает у другого,ты сидел,он говорит да,
и я сидел,давай соседа посадим.ПОСАДИЛИ.

.Муж дома совокупляется с женой, она стоит в позе, вдруг открывается дверь и в проеме появляется- сын и вылупив глаза смотрит на отца!... :O
Отец сконфуженно, судорожно придумывает, как выйти из ситуации и через секунду продолжая акт, приговаривает..
....Не будеш сына ругать, не будеш его больше ругать!... :angry:
Сын глядя и слушая отца говорит:-Пап, ты как мамку оттрахаеш, трахни еще и кошку, она меня сука вчера оцарапала!!!.

Учитель на уроке ботаники объясняет ученикам....
...Пестики и тычинке, это половые органы цветов!...
.....С задней парты вскакивает Вовочка, судорожно вытирает нос и лицо , --кричит..
....Фуууууу сцуууууука, а я их нюююююхааааал!!!!" :rofl:

Собрался новый русский,богатенький мужичок сходить на рыбалку,
пришел закинул удочку,долго ждать не пришлось.
Клюнуло,вытаскивает из воды,а там золотая рыбка,
и зачем она мне,снимает с крючка и бросает обратно.
Вдруг рыбка кричит,а три желания,он ей говорит,
загадывай быстрее а то мне идти надо.

ЛАТНО НА СЕГОДНЯ ДУМАЮ ХВАТИТ ВЕСЕЛЬЯ !!!!!!!!!!!

Разговор двух 5летних девочек в саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Петя!
- Иванов?
- ДА!
- О, ну этот хороший - он у нас в прошлом году папой был...

Ну, насмешили перед сном   

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы,мама, молчите? Внук интересуется!

-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.

    :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:  В меня убиваете!!!

Сидят мужики на стройке,выпивают,спиртное как всегда закончилось догнаться надо а нечем.Вдру один говорит,давай краску загоним вот и сделали,гулянка продолжается.
На утро с больной головой все думают чем докрашивать будут,один смышленый опять говорит,вон лошадь ходит давай губы ей накрасим,зачем,потом расскажу.
Вдруг появляется прораб,смотрит а ничего не покрашено,где краска орет,мужик не долго думая говорит,вон та лошадь зараза всю выпила,прораб посмотрел лошадь точно губы все в краске,гоните ее от сюда, на соседней стройке она вчера три поддона кирпичей съела

Львович65 пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Львович65 пишет:

у нас в стране их много! и не в Красной книге...  

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали"!,Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?
На что ему ответили:месяц назад, тут русский студент работал, так вот каждый раз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое-это слово- скaзaл, a уже не вернёшь!
Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый- свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.