Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

олег26135 пишет:

Хозяин, мы лекарство принесли...

         

ЗИМААААА ......начинаем одевать ребенка на прогулку.... ..колготочки, носочки, кофточка, сапожки, варежки, комбинезон ....мамочка вспотевшая, вся на нервах, оделась быстро....дверь открываем и тут...."Мааам... я какать хочууу"..........)))))))))))))))))))))))))

Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."

- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.


Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Ты меня уважаешь?

Приехал как то узбек к русскому в Россию зимой в гости и тот угощяет его холодным чаем а за окном метель и узбек спрашивает ты чё говорит меня холодным чаем поишь? А ты зачем говорит меня когда я был у тебя в Ташкенте летом горячим чаем поил .

Пожилая женщина заходит в аптеку.
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино "Алмaз" нa берегу лaскового
Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж!

Ничего личного, просто , блин, развеселило)))

Пикачу пишет:

А Сашу Грей я могу и на двд посмотреть, Интернет мне для этого необязателен.

Только чур без обид)))

Ээээх, а ведь всю жизнь считал себя ЛЬВОМ...

Ой! А я его узнала! Це Мишка!!!

селена.47 пишет:

считал себя ЛЬВОМ...

ЮляшаЯ пишет:

Ничего личного, просто , блин, развеселило)))


Только чур без обид)))

Каких еще обид? Саша Грей - такой же мем Интернета, как Ашот-трубошат, нян кот, Хатсуне Мику, мужик б...ь, тетка в кандибобрике, всё имеющий ввиду мистер Бин, титаножига в сердечках и тролль 80lvl. Просто я не вкурил тему насчет того, что могут женатые/замужние люди в подобном кино разглядывать и что новое они там вообще рассчитывали увидеть, ну и поехидничал немного.

Ну а мы поехидничали о том, что могут неженатые и незамужние под такое видео делать)))Но т.к. она как и тролль 80lvl- просто мем, то женатые и замужние увидя о ней реплики холостяков смотрят википедии, что за мем, эта Саша, чтоб в её честь целый диск портить )

Пикачу пишет:

Просто я не вкурил

ЮляшаЯ пишет:

Це Мишка!!!

Неее, то старый шелудивый пес)))))))))

Красота СТРАШНАЯ сила)))

Даже львы поддаются дрессировке и превращаются в ослов...

Немного черного юмора:
Ехали знакомые деда мужа на море.Когда приехали,деду стало плохо и он умер.В местной больнице взяли справку и пришлось везти назад.Дед закоченел пришлось завернуть его в одеяло и закрепить на крыше машины.Когда пришлось сделать остановку и все разбрелись по кустам.Когда вернулись-деда нет.  Так и не нашли.

селена.47 пишет:

львы поддаются дрессировке

ну то за право бегать по чужой арене прогнулся лёва))Шо то я смотрю, дрессура сделала его похожим на осла? чи показалось? 7 раз пересмотрела, точно осел))

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка,
чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и присоветовал:
– А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
– Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
– А как чувствует себя другая пара?
– Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

    Больше похож на костюм старой вороны!

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал.....

Умер мужик! Ох и *нецензурная брань* был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои *нецензурная брань*,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила

Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Генерал приезжает в полк с проверкой, заходят в казарму, Генерал- майор, вижу кровати выравнены, заправлены, полы блестят! Молодец!!!  Выходят на плац, кругом чистота, за плацем ангар стоит, генерал- майор, пойдём ангар посмотрим! Заходят в ангар, а там верблюдица стоит. Генерал- майор, а это ещё зачем? Майор- понимаете товарищ генерал в пустыне живём, женщин нету, ну используем! Генерал- Да! табуретку! Принесли генералу табуретку. Через час генерал выходит довольный!!! Одобряю майор, хороша стерва!!! Майор- товарищ генерал! Вы не так поняли, - А как? Ну мы в пятером на неё и в соседний аул, а там бля**й хватает!

Объявление в газете: "Требуются специалисты со знанием иностранных языков". Приходит дед. В телогрейке, ушанке и валенках, говорит:"Я по объявлению". Ему отвечают:
- Очень хорошо, а то мы никак спецов не найдём, Вы английский знаете?
- Нет!
- А немецкий?
- Нет, и немецкий не знаю
- А какой, французский?
- Нет! Я вообще пришёл сказать, что бы на меня не рассчитывали!!!

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Парень встретился с девушкой. Говорит пошли ко мне домой! Ой у нас нет даже общих знакомых. Ты Путина знаешь! Да!!! Тогда пошли ко мне домой!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу- девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:- Может мне колготки снять?- Ненадо, я и так перелезy

Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: "ГАЛЯ, НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НИКАК НЕ НАЙДУ...

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
"Как по английски "Мышь"?"
"Не помню...".
Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..

Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скипидарском крае за первый квартал текущего года.
 
Активисты скипидарского отделения «Greenpeace»‘ изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам  Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.

В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.

Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.

Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: «Враг природы».

Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу скипидарского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере «Гринпис» и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред.

Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика «СкипидарОбувь» в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь.

Несколько противников Скипидарской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги.

В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Скипидарского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя.

Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки.

Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты!

На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось).

Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных.

Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами «Я люблю лошадей!», напугали лошадей слюнявыми поцелуями.

Провели на площади Пекинской Коммуны акцию «Сострадание». В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы - ватную куртку.

На деньги, присланные коллегами из американского «Greenpeace» купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.

Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам.

Разделись догола и танцевали на столах в кафе «Землянка» в знак банкета.

Вы всё тоже самое напишите здесь
http://pticevod.forumbook.ru/t4439p200-topic#408335

тема окружающая среда и мы...
там оценят.    

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.



Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.



- У вас, Сергей Петрович, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

КВН, команда город Пятигорск
скандал в семье
https://www.youtube.com/watch?v=g9VraVdmLQw

та же команда
в рио-де-жанейро
https://www.youtube.com/watch?v=iX2z3I0_1_s