Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

КВН Город Пятигорск
Семья готовится к Новому году

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

про алкоголь и гадание - мне вот крышку полностью сорвало!!! не могу!!!     

- Гаишники совсем офигели. Вчера один оштрафовал на 500 баксов!
- За что?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Лягу пораньше - сказал организм.
Фиг тебе - сказал интернет.

Про интернет и организм..как раз про меня  

Утро в семье.
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам накормлю.

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Leno4ek пишет:

Лягу пораньше - сказал организм.
Фиг тебе - сказал интернет

     

А теперь, слушай сюда, в последний раз предупреждаю... - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так..

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

— Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я там варила.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

олег26135 пишет:

,,Слышь,Манюня...хочу колготки с конопли"..,,Зачем?.",,Да,чтоб каждая затяжка радовала!!!."

      

Сын говорит матери:"Я больше в школу не пойду." -"Почему?"- спрашивает она? -"Да ну, Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров подножки ставить... не пойду!" -"Сынок, милый, ну во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты директор школы."

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Родилась тройня....


--- Врачи борются за жизнь отца.

В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег.


Родители хотели ,чтоб изребенка вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась.


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..


В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю
там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места....
Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне
прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....

Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое
выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а
он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете, падлюки? кричит бабка с балкона, - Вы ж
его третий раз на голову ставите!!!....

диво-дивное или чудо-чудное ...  

феноменальная
память!   

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидромецентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.

Давно я так не ржала.  :Lol2:  :Lol2:  :Lol2: 
Из серии - нарочно не придумаешь...  Хоть Задорнову посылай... Вот что бывает из-за нашей невнимательности...  
На днях Ольга с Бурятии переслала мне вопрос одного форумчанина, касаемый, разумеется, птичек... Чем пропаивать цыплят лучше и все такое... Короче - вопросов было несколько. И чтоб не забыть на все ответить, я скопировала текст в ольгино письмо - чтоб все было перед глазами. Постаралась ответить подробно, усердно разбирая каждый пункт, потом заменила адресат и быстрее отправила. Еще и интернет вырубался - торопилась короче... Каково же было мое удивление получить ответ от мужского имени с темой ПОЗЫ... Первое время я была в замешательстве...    :Lol2:  :Lol2:  :Lol2:   И не сразу, по правде говоря, сообразила что к чему... И только потом дошло, что Ольга ранее писала мне про свои манты (по ихнему позы), а я второпях тему не поменяла (только адресата) и быстрее скинула письмо, чтоб не потерялось... Ржала до слез...  Хорошо хоть мужа нет, а то бы точно пришлось объяснительную писать...    :Lol2: 

горлинка пишет:

манты (по ихнему позы)

Это буузы что ли  Прикольная штука  

ЮляшаЯ пишет:

Это буузы что ли  Прикольная штука  

"Молодец" опять отличилась!!!!!!!!!!

 Буузы, они, родимые... Самые вкусные - когда там три вида мяса: говядина, свинина и баран. Надо с куриным фаршем попробовать...
О них была снята комедия одноименная. Наш буряццкий киноматограф выдает фильмы в последние годы - в основном комедии. Первой был "Чайник" (на сленге это кличка Toyota Chaser, модели для внутреннего японского рынка, это хит среди молодых автомобилистов).
Про позы-буузы немало анекдотов.
Они не шибко смешные, но колоритные. Выложены земляком Andrey Tsyrenov в Контакте. Стырила оттуда. Спасибо, Андрей))

***

- Эй! Официанты, есть у вас буузы?!
Те удивленно:
- Э-э-э, знаете, как раз недавно у нас были дни монгольско-бурятской кухни, и ведущий повар остановился в нашей гостинице. Так что, можно сказать, вам повезло. Сколько вам?
- Позницу поз!
- А много не будет? Справитесь?
- Да вы че! Я же из Бурятии!
Ну ладно, заказали ему позницу поз.
- Что будете пить?
- Водку! Ящик!
- А много не будет?
- Да вы че, я же из Бурятии!
Ну, принесли ему ящик водки, позницу поз. Он все это съел, выпил, захотелось чего-то большего.
- А теперь мне бы женщину. Но самую сильную и мощную, красивую и т.д.
- Есть у нас тут одна такая, только вот очень уж сильная и мощная. Справитесь?
- Не, ну вы че, я же сказал, что я из Бурятии.
Отвели его с женщиной в номер гостиницы и давай ждать, что будет. На третий день выходит наш герой, исхудавший, шатается, за стенки держится.
- Да, действительно сильная женщина, умотала она меня...
- А-а-а, говорили мы тебе, что не справишься.
- Так кто же знал, что она из Бурятии...
_____________
Я думаю, они первые сутки просто дрыхли. Нажравшись поз и водки, больше ничего не сможешь. А вот дальше...

***

Как-то раз два бурята встретились, и один спросил другого:
- В чем бурятская сила, брат?
- Бурятская сила - в единстве.
- А в чем бурятская слабость?
- А вот бурятская слабость - в буузах!

***

Позницы круг, позы вокруг
Это рисунок бурята!
Нарисовал он на столе,
И подписал в уголке:
Пусть всегда будет МЯСО
Пусть всегда будет тесто
Пусть всегда будет бууза
Пусть всегда будет рот.

Ольга К пишет:

они, родимые... Самые вкусные

Я когда мясо ела, часто делала. Правда технику лепки освоила не быстро. Хорошо, что тут о них вспомнили, приготовлю мальчишкам. А себе попробую из тыквы с луком сделать, это теперь мой фарш