Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Новая угроза для человечества: воздушные шарики
Это - проблема, о которой молчат. Всемирное лобби производителей резиновых изделий идет на все, чтобы человечество оставалось в неведении о смертельной опасности, нависшей над цивилизацией. Между тем - враг вокруг нас. Ни один праздник не обходится без его присутствия.

Этот враг - воздушные шарики! Каждый из них, особенно, когда из него выпустили воздух, мал и, казалось бы, безобиден. Но их много. Очень много. Вдумайтесь - их используют всего несколько часов. А затем, брошеные людьми, они лежат, не разрушаясь, десятки месяцев! Они опасны для живых существ настолько, что их не едят ни вороны, ни чайки. Сквозь них не прорастает трава. Они заполняют городские свалки. Надутые легким газом, они преодолевают огромные расстояния и уже становятся международной проблемой. Недавно Европейский Союз принял решение включить воздушные шарики в список отходов, трансграничный перенос которых запрещен.
Выход есть - необходимо организовать селективный сбор воздушных шариков! На улицах города следует поставить розовые спецурны; помойки оснастить розовыми баками с очень маленьким отверстием, чтобы в них ничего другого, кроме воздушных шариков - ну, и других подобных резиновых изделий - засунуть было бы нельзя. На напрашивающийся вопрос - почему баки должны быть розовыми - отвечу: по колористике. У нас помойки уже разукрашены в зеленый, синий и желтый цвета. В этой гамме явно не хватает розового.
Второй вопрос - где взять деньги на эту программу. Ну, во-первых, когда дело касается охраны природы, считать затраты - безнравственно. Во-вторых, из бюджета Санкт - Петербурга уже было потрачено более 800 миллионов рублей на программу селективного сбора отходов, благодаря которой в наших дворах и были установлены разноцветные бачки. Правда, разноцветных мусоровозов как не было, так и нет, да и переработка вторичных ресурсов, как выяснилось, стоит дороже, чем изготовление первичного продукта - поэтому со всех разноцветных бачков мусор по старинке вывозят на серо-буро-малиновую свалку. Значит, к установке розовых помойных бачков следует добавить также и организацию еженедельных, а лучше - ежедневных рейсов также розовых "спецшарикомобилей", которые будут вывозить содержимое розовых контейнеров для переработки на заводы резиновых изделий. По предварительной оценке, миллиарда рублей в год на эту программу хватит.
Наши критики, разумеется, скажут, что на эти деньги можно было бы построить 10 тысяч квартир для нуждающихся в жилье. Но ведь мы же хотим жить по европейским стандартам! А там, например, в Великобритании, уже для жевательной резинки отдельные урны ставят! Ну, до Лондона, надо честно признать, нам ещё далеко - но организовать селективный сбор воздушных шариков (и похожих на них других резиновых изделий) можно и нужно уже сегодня.
В перспективе следует задуматься об общероссийской программе утилизации воздушных шариков, о законодательном обязании молодоженов сдавать не менее килограмма использованной резины после свадьбы, иначе брак будет считаться недействительным, о введении залоговой цены на продаваемые населению шарики, о создании специального молодежного движения "Шариков Больше NET" и одноименного интернет-портала ... А сколько иностранных грантов можно получить на эту тему у наших близких и недалеких соседей!
И не надо считаться с затратами. Главное - помнить: спасение природы - в борьбе с воздушными шариками!
Юрий Шевчук, Зеленый Крест

От смешноооо, Кузьма, завязывайте, змий это дело опасное...

русалочка
https://www.youtube.com/watch?v=OQvIstAz5x8

на рынке
https://www.youtube.com/watch?v=-YIi-T6Cw6A

приветствие
https://www.youtube.com/watch?v=5LNeymYEF1g

Кузьма Минин пишет:

И не надо считаться с затратами. Главное - помнить: спасение природы - в борьбе с воздушными шариками!

    

Костя Васюков пишет:

Вы всё тоже самое напишите здесь
http://www.pticevody.ru/t4439p200-topic#408335

тема окружающая среда и мы...
там оценят.    

не, все на месте. Цели-то разные. Здесь - развлечь!

Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.  

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Анекдот

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрела?
- Да, а что?
- Что, что - иди убери за собой!!!

Невероятно, но факт!

Украинцы стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 гривен, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

Анекдот

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Анекдот

Жена пишет мужу SMS :
" Ты лучший ! "

Муж отвечает :
Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

Анекдот

Самое дурное занятие, которое придумал себе человек - это работа...)

Анекдот

Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку, познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за бутылочкой беленькой...
Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные мужики потащили куда-то. Решил спросить:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то. Он кричит:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

Анекдот

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Анекдот

Абраша, скажи, а одиночество - это когда
тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя
некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения...

Анекдот

— Кто этот поц?
— Народный депутат.
— Такой амбал мог бы и работать!

- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестрёнка?
- А её мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?


Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Анекдот

Любимый сказал, что я сокровище... Боюсь спать... вдруг возьмет и где - нибудь закопает!

Анекдот

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

Анекдот

- Хаим!А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично! Роза в банке!

Анекдот

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Анекдот

— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— СЕБЯ!
— А, ну конечно — год Лошади же!

Анекдот

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Анекдот

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая страшная!

Один фермер пришёл в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит ?
—… Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Если грудь опала - это ФИГНЯ
А если ФИГНЯ опала, это таки проблема.

   
Спасибо!!!

http://www.pticevody.ru/t4296p250-topic#409706
  

Кузьма Минин пишет:

http://www.pticevody.ru/t4296p250-topic#409706
  

о да!!     

Анекдот

После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!

Анекдот

Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны...

Анекдот

Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:
- Что тебя рассмешило?
Она:
- Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"

 
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

Поспорили Путин и ОБама, у кого баня лучше. Обама говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Обаму в свою баню. Тот нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Анекдот

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"
(Это стоит прочитать!.....)))))

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная.
На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда.
Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет.
Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком.
Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их.
Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…

P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.

Заподноукраинцам подарок.
Умирает старый бандеровец. Зовёт сына-"Сынок бяги к председателю-пусть меня в комуняки запишет!"
Как же так,батя? Ты же всю жизнь стрелял,взрывал,убивал их???
"Бяги сынок"...и мечтательно так :"вот умру - одним комунякой меньше станет..."

Свадьба.Тосты.Веселье. - Вдруг звонок в дверь. О! Запоздалый гость! Штрафную ему !!! - Открывают дверь,а там 2 мужика заносят гроб... Невеста в обморок...У всех шок...
Ой...простите,пожалуйста...лестничная клетка узкая,нам надо было развернуться...

Утром жена спрашивает у мужа:что ты всю ночь кричал-согни палец,согни палец?
Ужасный сон приснился. Поймал меня Кинг Конг,вставил в мою ж..пу палец и стал жарить на костре...

Пожар в публичном доме. Все - Пожар!! Воды !! Воды !!!
Дверь открывается,а оттуда пьяный гусар : А в 35 номер -- ШАМПАНСКОГО !!!

А вот один из моих любимых:

Перестройка...сплошной дефицит...кругом очереди...
Один хитро-мудрый решил отовариться. Видит очередь за колбасой. Подходит к началу очереди и слабым,умирающим голосом просит: а можно мне,семимесячному,недоношенному 1 нет 2 килограмма колбаски?
Ну народ-"пусть возьмёт,недоношенному, семимесячному можно..."
Идёт дальше-очередь за хлебом.
А можно мне,недоношенному,семимесячному 2 нет 3 батончика хлеба ?
Народ-"пусть возьмёт.Недоношенному семимесячному можно..."
Закусон есть !!! думает хитро-мудрый.Дело за малым-купить водку.
Видит огромная очередь за водярой.Опять умирающим голосом-"Можно мне,недоношенному,семимесячному 2 - нет 3- лучше 4 бутылочки водочки,мне недоношеному,семимесячному...?"
Мужичёк из очереди, поправляя очки,культурно так : " Простите,молодой человек,а в п...ду на 2 месяца не желаете ?"

Мужики!! Супер!!    Спасибо))))

"Меняю 2-местную палатку на детскую коляску, палатка практически новая: была в употреблении только один раз"
"Продам автомобильную сигнализацию Starline B9. Не распечатанная, в упаковке, недорого. Просто не успел поставить".
"Познакомлюсь с девушкой: блондинка, до 25 лет, модельная внешность, 90-60-90, отсутствие комплексов. Коротко о себе — 23 см"
"Меняю 60-летнюю жену на трех 20-летних. Вариант "4 по 15" не предлагать"