Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Скажите зачем это надо?

Светлана 1970 пишет:

Скажите зачем это надо?

Очень нужная вещь.Например для агрессивных особей.Использую для подсадки молодок во взрослое стадо.Пару дней и проблема решена.Снимаю.Наблюдаю.Если кто проявляет агрессию,опять одеваю.

Alpol пишет:

Очень нужная вещь.Например для агрессивных особей.Использую для подсадки молодок во взрослое стадо.Пару дней и проблема решена.Снимаю.Наблюдаю.Если кто проявляет агрессию,опять одеваю.

это как у быков доска - чтоб не бодался!   

[quote="Alpol"]

Очень нужная вещь.Например для агрессивных особей.Использую для подсадки молодок во взрослое стадо.Пару дней и проблема решена.Снимаю.Наблюдаю.Если кто проявляет агрессию,опять одеваю.[/quote Аллочка!Спасибо!Но Китайцы продают таким оптом,но за копейки.А вещь оказывается нужная.

У нас они по порядка 14 рублей штучка

для особо одарённых!     

фу,фу,фу  Ленок...ну и инструкция :Lol2: 

Шутка про кота

Какой ужас :Lol2: 

А какой сегодня праздник )

Шок!Найдена женщина которая точно знает,что ей надо....а нет...это просто мужик с длинными волосами-все нормально)

Скорость звука странная вещь..Родители ,что то там говорят тебе в 20-ть лет,а доходит только в 40..

Хоть бы ра русский человек сказал,что зря пил..Так нет же..то зря смешивал,то плохо закусывал,то не с теми..

mila.r пишет:

Мы так кур перетаскиваем оптом..наложишь их штуки три-пять и в охапку)

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Женщины всегда смотрят порнофильмы до конца, так как надеятся, что все закончится свадьбой.

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя

Охрипший,но ответственный петух по утрам стучит в окошки.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету.

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу !
А садист:
- И по морде ее, по морде !

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную.

Аха,точно поумнела  

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Учили щенка не срать посреди комнаты,:тыкаем мордой в его говно,однако научили,теперь он срет,сам тыкается уходит..

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо скажешь - накаркаешь.

- Представляешь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!
- Еще раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.



Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.

Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее....! ?! Покажи!!!


Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Любовь Кузьминична пишет:

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 :Lol2: :Lol2: :Lol2:  

Про Федота и папу Карло с первым WiFi  :Lol2:  

Про модераторов..Только не бейте мЯ об батаррррррррею...

- Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано «Х#Й»...Улыбается
- Ну и что? Удивлён
- А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!Ругается

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... Просит прощения
- Бан на пять суток за скрытый мат!!! Дьявол


Ваше сообщение принято. Подождите, пока Вас выкинет за него модератор. Или нажмите сюда, если Вы хотите успеть выйти сами... Дразнится
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление – бан!!!
Бьёт по голове

КАК я буду отвечать на вопросы о причине удаления комментариев, картинок и тем:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте. АНЕКДОТЫ ПРО МОДЕРАТОРОВ... В СВЯЗИ С ВОЗЛОЖЕНИЕМ НА МЕНЯ САНА СЕГО СВЯЩЕННОГО...
5. Хотелось кого-нибудь позлить.Дзранится
6. От меня ушла девушка.Очень расстроенный
7. Просто было такое чувство, что юзеры стали забывать, кто на сайте хозяин.Отрицает
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.Стесняется
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню... Просит прощения
12. Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.Удивлён
14. Извините, меня муха какая-то укусила.
15. Игорь сказал.
16. Так сложились обстоятельства…
17. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
18. Моя девушка меня попросила.АНЕКДОТЫ ПРО МОДЕРАТОРОВ... В СВЯЗИ С ВОЗЛОЖЕНИЕМ НА МЕНЯ САНА СЕГО СВЯЩЕННОГО...
19. Мне было видение! АНЕКДОТЫ ПРО МОДЕРАТОРОВ... В СВЯЗИ С ВОЗЛОЖЕНИЕМ НА МЕНЯ САНА СЕГО СВЯЩЕННОГО...
20. Хотел оставить о себе память... Стесняется
21. До конца не верил, что это возможно.
22. Мне была интересно - заметите Вы или нет.
23. Бл% буду, это - в последний раз!
24. Неисповедимы пути модератора...
25. После пролитого (вина, виски, коньяка, пива, портвейна) работает только эта клавиша.
26. Мне тут начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь, люди добрые, дома подруга голодная, и котЭ с йошом некормленые…Очень расстроенный
27. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас – нету!АНЕКДОТЫ ПРО МОДЕРАТОРОВ... В СВЯЗИ С ВОЗЛОЖЕНИЕМ НА МЕНЯ САНА СЕГО СВЯЩЕННОГО...

28. По врожденной гнусности своей... Дразнится

29. Дело житейское, учено выражаясь, статистическая вероятность... АНЕКДОТЫ ПРО МОДЕРАТОРОВ... В СВЯЗИ С ВОЗЛОЖЕНИЕМ НА МЕНЯ САНА СЕГО СВЯЩЕННОГО...
30. Как справедливо выразился один умный еврей, во многом знании — многие печали…Отрицает
31. «ТАК БЫЛО НАДО!» (с)

Детям не смотреть.Я чуть не описалась        
http://www.odnoklassniki.ru/video/62169634209888-1

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.



- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

История из жизни.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.