Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Всех.С Рождеством!

Вот такие у нас первые лица страны  

Нина Викторовна пишет:

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!

    На эту тему нельзя заходить в процессе празднования.

На передаче «Самый умный» на вопрос
-Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?»
пятиклассник Изя ответил:
-Морковка, лук, картошка!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Колядую. колядую!Запах водки носом чую колбасу ночами бачу ! Наливай ,а то заплачу ! Коньяка не пьем лет 7 колбасу не жрем совсем ,яйца видим только в бане ! С РОЖДЕСТВОМ ВАС РОССИЯНЕ!

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу...

Колядую. колядую!Запах водки носом чую колбасу ночами бачу ! Наливай ,а то заплачу ! Коньяка не пьем лет 7 колбасу не жрем совсем ,яйца видим только в бане ! С РОЖДЕСТВОМ ВАС РОССИЯНЕ!





Прикольная колядка :Lol2: надо запомнить.

Фабричные куры отрываются!

ЧТО НАРОД БУДИМ СЕГОДНЯ СМЕЯТЬСЯ ??

Почему бы и нет :Lol2: 

Стас72 пишет:

У мужа на одноклассниках увидела эту фотку. Встала в дверях со скалкой в руке
" И кому это ты хлопушечку подприл????????  "
Мужа Антоном зовут    

Точняк! :Lol2: Надо добавить жирной,худеющей и потеющей!

 Дык и мы его видели тоже.. всяким))))

Может не смешно, за то, креативно
"Похороны"

Ахмед рассказывает своим друзьям:
Вчера "кинул" таксисту
Друзья: как ?
Ахмед: Деньги дал, но в такси не сел и убежал )

Похороны  Что-то в последнее время сильно хорошее настроение,не к добру это  

Не знаю как кого,но меня данная статья изрядно повеселила)Стырено с инета!


Феномен перенимания детьми русского языка отмечен не только в школах и детсадах Норвегии, но и в Германии, Бельгии, Канаде и, естественно, в Израиле. Причём в Канаде в районах смешанного проживания квебекцев и англо-канадцев русский в детских коллективах становится зачастую языком межнационального общения чилдренят и гарсонят.

ЕленочкаЯ пишет:

Кто рано встает...тот научи меня как..

  :Lol2: 

Дневник онаниста.
Понедельник.Впервые попробовал правой рукой.Фантастика.Взрыв эмоций.Неземное блаженство.
Вторник.Решил попробовать левой рукой.Ощущения супер.Но чего то не хватает.Все же правой рукой лучше...
Суббота. Впервые был с женщиной. Жалкое подобие левой руки.

Рика пишет:

куры отрываются!

Какой омерзительный ужас  

О да!  

ЕленочкаЯ пишет:

Маяковский В. В. - «Гимн онанистов». Мы, онанисты, ребята плечисты! Нас не заманишь титькой мясистой! Не совратишь нас пи.... плевой! Кончил правой, работай левой!!!


Эт не моё-это все Маяковский))))))))  

Это тоже ужас ужасный  

С любой женщиной можно найти общий язык, если проглотить свой...

У мужчины все должно быть прекрасным, особенно его жена...

Умная женщина - испытание, глупая - наказание, красивая - утешение...

ЮляшаЯ пишет:

Какой омерзительный ужас  

 
Да еще и зеленый к тому же!!   :Lol2:

ЕленочкаЯ пишет:

Маяковский В. В. - «Гимн онанистов». Мы, онанисты, ребята плечисты! Нас не заманишь титькой мясистой! Не совратишь нас пи.... плевой! Кончил правой, работай левой!!!


Эт не моё-это все Маяковский))))))))  

  
Не знаю, может уже было тут. Но в тему))
Выходит Маяковкий с двумя девицами из бара. Поэт революции навеселе и на кураже. Дамочки к нему пристают:
- Владимир, ведь Вы такой великий поэт, а можете сочинить стихи прямо на ходу?
- Да легко! - отвечает Маяковсский. - Задавайте предмет!
- Ну вон какой-то пьяница валяется в канаве! Про него сможете?
- Кха-кха!..
Лежит бесчувственное тело
на нашем жизненном пути!
Тело поднимает голову и выдает:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями - и иди!
Маяковский:
- Пойдемте, дамы. Это Есенин...

Идёт экзамен.

Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич, который выпал из самолета! Придете в следующий раз на пересдачу.

Стас72 пишет:

   Глубокая философия!  :Lol2:

Не философия...морг-разгрузочный день...

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Как актуально

Стишок нескладушка:
По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт..

Солнце светит прямо в глаз
я не буду здесь купаться
смерть фашистским оккупантам 
воробьи пусть улетят..

Глубокая Логика:
Вова пукнул в классе, а учитель выгнал его из класса  :Lol2: 

Нечего Вове дышать своими пуками,он наказан  

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

https://youtu.be/D2TrPhYie6s