Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мороз Елена пишет:

Детям не смотреть.Я чуть не описалась        
http://www.odnoklassniki.ru/video/62169634209888-1

Ну,да..я то же про китайские товары думаю)

В от умора с бяшками))  
Ежик хорошенький..мужу говорю давай заведем,а он мне говорит,что своих слонов хватает)

Помню хотела я этого ёжика себе оставить,Феденькой назвала.Муж гад выпустил его на волю (понятное дело,таких дел натворил :Lol2: ).Потом 2 года подряд осенью во дворе видели.Я его позову,он сначала останавливается,оборачивается,но потом все равно убегает.

Перчатки в хлам, на попе дырка,
Хромаю, ногу волочу,
Лицо горит, в трусах снежинки -
Кататься с горки я люблю!

Наталия 352 пишет:

Перчатки в хлам, на попе дырка,
Хромаю, ногу волочу,
Лицо горит, в трусах снежинки -
Кататься с горки я люблю!

     

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание..

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Я долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.


Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...


Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

    

http://j-p-g.net/if/2014/01/25/0202844001390658978.jpg

Если он в конце сообщения не поставил смайлик, знай, он тебя ненавидит.

Зарегистрировала мужа в контакте без его ведома. Шлю от него себе на мою стену комплименты и приятности. На его стену пощу похвалы себе как хозяйке и о том, как он любит меня. И все это ради подруги, пусть завидует.

Люблю, когда мужчины ухаживают за мной: шлют песни, открытки, стихи. И люблю, когда они удаляются, получив отказ. А еще больше люблю, когда они меня заносят в черный список. Ути боже ты мой, какие мы тут все с характером!

Все совпало, чувства, мысли, мнение, вкусы… Но вот, как оказалось, он совсем мальчик, а я молодая женщина в браке с тремя детьми… Больше в интернете не знакомлюсь…

Ну вот, я добавила вас в друзья, давайте теперь молчать, пока смерть не разлучит нас…

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...


Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...


Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - сказала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.


рок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Марина1610 пишет:

Жаль лишь в попу президенту
Факел всунуть не смогли…

     

   

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: 
- Дети! Что можнополучить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петинькa? 
- Яички! :-D 
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. 
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? 
- Hезнaю. 
- Hу нa чем ты спишь? 
- Ha лaвочке. 
- А под голову, что ложишь? 
- Вaленок. 
- Hу a пaпa твой нaчом спит? 
- Ha полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй вaленок! 
- Hу a дедушкa нa чем спит? 
- Ha печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушкa! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? 
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало — съе**алось, проблема осталась!

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Юлий))   Все новые (для меня, по кр. мере!)  :Lol2: :Lol2: 
Про УАЗик...  

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!! - Это как? - В капусте, бл@ть,нашли...))))))))))))))))))))))))))))))))
[url=http://firepic.org/][/url]

Продам зубную щетку.

Красивая жизнь.