Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Его обманули .

Нина Викторовна пишет:

Его обманули .

Бедный цип!!! Да ни дай бог так попасть!!!!   

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.


- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".


У меня в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

Таня вет пишет:

Да ни дай бог так попасть!!!!

Это точно.  

— Доктор, скажите — у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
— Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
— Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал.

Мужик замечает, что его жена смотрит кулинарную передачу:
— А зачем ты глядишь, ты же готовить не умеешь!
— Да? А зачем ты тогда смотришь порно?

Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на
столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет,
щебечет, идиотка!

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!

Сидит дома пьяный муж допивая бутылку. Жена ходит по дому собирает вещи типа уходит от него и приговаривает:
- Коля. Я ухожу от тебя к чужому мужику и ты еще пожалеешь.
Муж опираясь на локоть в полусонном состоянии отвечает.
- А че эт я чужого мужика жалеть должен!

Смотреть всем!!!



Меня так это видео улыбнуло....

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась.
Потом она спросила, как прошел его день.
Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"
"Да?"-сказал муж с недоверием.
Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))

К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:"Пап, а это кто?» Я говорю:"Это котик» Следующий вопрос меня убил:"А почему он наизнанку?»

Адетта пишет:

"А почему он наизнанку?»

 :Lol2: :Lol2: :Lol2:  

Адетта пишет:

"Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"
"Да?"-сказал муж с недоверием.
Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!"

    

Итальянский Верховный суд запретил мужчинам то, чего так долго ждали итальянки, - трогать себя за гениталии на публике.  

Дело в том, что почесывание промежности у итальянцев считается не проявлением традиционного мачизма, а… защитой от сглаза.   Как только среднестатический итальянец встречает на своем пути катафалк или слышит разговоры о тяжелых болезнях, его рука сама собой тянется к мужскому достоинству. :*BRUT*: 

Тем не менее, верховные судьи постановили, что 42-летний мужчина из Комо нарушил закон «напоказ дотронувшийся до своих гениталий через одежду».

Хотя адвокат обвиняемого назвал это «подсознательным и непроизвольным жестом», суд решил, что поведение мужчины было «актом, не совместимым с поведением в обществе», а закон «требует от каждого воздерживаться от поведения, которое потенциально оскорбительно и противоречит нормам общественных приличий».  

В результате суеверный итальянец был оштрафован на 3000$ плюс 1500$ на судебные издержки.  

Веселый подарок...

Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...  

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!"
работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
к старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– некомпрессированная музыка от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падющего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке: функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка"
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У некоторых вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер"
21. Черный ящик "Душа". К старости становится никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам работает
со сбоями.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. 17.30. Домой? Черта с два!"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
- А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой
папа! Вот!

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. " Помогите!!! " Катя, 5 лет .

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Заходит мужик в кабинет к УхоГорлоНосу и молча выкладывает ему на стол краснючую, распухшую "балду". ЛОР ошарашено оглядел её через очёчки:
- Э, голубчик, вы кабинетом ошиблись, с этим к урологу! Он у нас на 1 этаже...
- Нет, доктор, мне к вам! Сейчас объясню. Дело в том, что у нас с мужиками традиция: каждый год 31 декабря мы все вместе ходим в баню. И там играем в такую игру: каждый вылаживает своё хозяйство на стол, затем берёт молоток и старается ударить своего правого соседа по его органу на счёт "раз"...
- Послушайте, батенька, с этим вам нужно обратиться к психиатру! Он у нас на 3 этаже...
- Нет доктор, мне точно к вам! Понимаете,.. этого "раз" я как раз и не слышу!!!  

Нина Викторовна пишет:

а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой папа! Вот!

 :Lol2:   

Ольчик.Так смеется.Я с него тоже смеялась.

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

  

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике, и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! Тогда все куры твои!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю - и все голубые!!!

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

http://www.vysokovskiy.ru/story/kuritsu/

Ольга К пишет:

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике, и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! Тогда все куры твои!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю - и все голубые!!!

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

 :Lol2: :Lol2: 

Нина Викторовна пишет:

Итальянский Верховный суд запретил мужчинам то, чего так долго ждали итальянки, - трогать себя за гениталии на публике.  

Дело в том, что почесывание промежности у итальянцев считается не проявлением традиционного мачизма, а… защитой от сглаза.   Как только среднестатический итальянец встречает на своем пути катафалк или слышит разговоры о тяжелых болезнях, его рука сама собой тянется к мужскому достоинству. :*BRUT*: 

Тем не менее, верховные судьи постановили, что 42-летний мужчина из Комо нарушил закон «напоказ дотронувшийся до своих гениталий через одежду».

Хотя адвокат обвиняемого назвал это «подсознательным и непроизвольным жестом», суд решил, что поведение мужчины было «актом, не совместимым с поведением в обществе», а закон «требует от каждого воздерживаться от поведения, которое потенциально оскорбительно и противоречит нормам общественных приличий».  

В результате суеверный итальянец был оштрафован на 3000$ плюс 1500$ на судебные издержки.  

бред...    но смешной!  :Lol2:

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или
будете с ней танцевать?

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557

И еще про кур!

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

В суде
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

На дороге присела курица. Едет трактор. Перееезжает курицу. Курица
встает, встряхивается:
- Вот это мужчина!

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В
кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет
следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не
ударить!
- А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку
привязали!

 Молодец,Ольга!!!   :Lol2:  

Спасибо))
вот про наших мужей анек:

Посетитель ресторана говорит официанту:
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

*******
Один галисиец зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом. Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

Вор украл курицу и начал ее ощипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
украл курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, и пусть не гребется на моем огороде!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!..

Собака одого грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орёт:
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот так вот пасматрэл???

Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи.
Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
"Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда *опу заныкала".

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Жалуется жена подруге:"У мужа желание пропало." Подруга посоветовала Виагру. Жена напрямую предложить мужу принять таблетку боится-обидится.Решила в порошок растереть и в еду добавить.Пришла, смотрит- муж макароны разогревает, она незаметно порошок всыпала и в комнату ушла. Через некоторое время слышит гомерический смех мужа. Спрашивает,в чем дело? А муж :"Многое видел,но чтобы макароны стоя жарились..."   

Стоя жарились!!!     

Нина Викторовна пишет:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!"
работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
к старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– некомпрессированная музыка от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падющего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке: функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка"
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У некоторых вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер"
21. Черный ящик "Душа". К старости становится никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам работает
со сбоями.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. 17.30. Домой? Черта с два!"

 :Lol2: :Lol2: :Lol2:   
+100 500  

В нашей стране очень много смешных фамилий. так вот: была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!)
Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию.
Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

Чёбля... Интересно на какой слог она сделала ударение?   

Нина Викторовна пишет:

Чёбля... Интересно на какой слог она сделала ударение?   

Как ни крути, на любой слог.........на другом конце трубки слышалось то , что слышалось!!!  

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:................................


Поехать в Рим,поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года.Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать,не помогла лисвечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл,стучится.Дверь открыла
Девчушкагде-то лет семи:
-Простите,я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

-А где родители-то,лапа?
-Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим,в собор, мой папа
Задуть какую-тосвечу.

Нина Викторовна пишет:

В нашей стране очень много смешных фамилий. так вот: была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!)
Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию.
Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

Чёбля... Интересно на какой слог она сделала ударение?