Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Нина Викторовна пишет:Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? [/quote]
 :Lol2:  :Lol2:             

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше..

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да?
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях.

Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((


Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки закончились.


Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.


- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.


- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его перевезут в другой двор.

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.


Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

*Только вылез червяк - сожрал лошадь.*
    

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Сидят гости за праздничным столом. Хозяйка называет салаты: --Вот это "мимоз" , это" чизмэн", а там "селедка под шубой"... одна из гостей поворачивается к мужу и жалобно так: - "Вот видиш дорогой, даже у селедки есть ШУБА"

И продолжим тему ОДЕЖДЫ!

Почему костюмы для ролевых игр - это горничная, учительница, медсестра, секретарша??? Неужели мужчин возбуждают только женщины, которые мало зарабатывают?

Если ваша девушка спрашивает:
- а ты заметил, что я покрасила волосы?
Отвечайте:
- А ты заметила, что у меня новая резина на машине? А новая наживка на окунечка на удочке??? А что я месяц о твоей маме матом не говорю и пятый день ем один и тот же суп?
А. Незлобин)))

Заходит хиппи в парикмахерскую. Парикмахер усадил его в кресло , спрашивает
как подстрич тот ему с гонором : - К-о-р-о-че ... ну тот его быстренько чик-чик-чик- Патли отрезал Снова спрашивает (клиент в зеркало не смотрит, играет мобилой): - Так. или ещё ? клиент опять в зеркало не смотрит -Короче ... Парикмахер его под "ёжик" -ну , а теперь достаточно? клиент наконец-то отрывается от игры : -Слыш, чувак, слегонца кончики там подровняй

Объявление на Сландо :"Продам колготки" б/у  

реальная объява:

Продается петух 7 месяцев (породы русская белая) с очень большими бойцовскими качествами. Дерется с петухами до крови, с кошкой, с собакой, никогда не сдается, подпрыгивает до 2 метров в высоту, всегда выходит победителем. Продается для петушиных боев. Кур очень любит, кудахчет, перед ними наплясывает, зовет их к себе, очень хороший ухажер, не устает осеменять. Сфотографировать прямо не удалось, ходит грудь вперед, защищает кур, не подходи!
http://www.avito.ru/tolyatti/ptitsy/prodaetsya_petuh_dlya_petushinyh_boev_273363423

Интересно иногда почитать объявления    катаюсь под стулом.Сначала колготки убили,теперь и петух бойцовый добавился  

ДА! не ожидаешь - а посмеешься..

Любовь Кузьминична пишет:

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

Любовь Кузьминична пишет:

- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

       

Один друг говорит другому: "Представь себе - я вчера в трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!"

 спалился.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода.Мужик,пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Это я-то не така? Два бидона молока,два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд-ка!Самому нужна така!

- Эти трусы должно быть дорогие .
- Почему?
- Ты носишь их так , что всем видно .

- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой то грузчик на мешках спал.

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

Крупнейший съезд ученых физиков-математиков.3 год открытая тема-Самое большое число...Выступлений нет,-тишина:прорыв в науке,регалии,всемирное признание,Нобелевская премия и т.д опять под большим вопросом,у всех задумчивый вид...Вдруг,вбегает один ученый и кричит*Нашел,нашел-надо ехать в Россию,это самое большое число называется-Дох*я.Дело серьезное,собралась команда,приехали поездом,вышли.Куда идти,кого спросить?Смотрят-идет обходчик путей,они к нему-так мол и так,сенсация-что за число такое,где,как подсчитать..?Мужик чешет репу,-потом отвечает.Да мол,правду говорят-есть такое и оно действительно самое большое-больше не бывает,-а подсчитать как..?-Ну вот рельсы видите?-да,шпалы под ними видите?-да..Ну вот идите их и считайте...когда дойдете до числа-Нуевонах*й....это примерно половина-от числа Дох*я...!!!

Нина Викторовна пишет:

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода.Мужик,пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Это я-то не така? Два бидона молока,два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд-ка!Самому нужна така!

     

Американец проживший 10 лет в России улетает домой..За это время много узнал о Русских и их стране,выучил их язык и как ему казалось свободно на нем говорил.И все равно он так и не понял-почему:х*ево это плохо,а п*здато хорошо,если п*здец-это хуже чем х*ево,а ох*ительно-лучше,чем п*здато...

Ольга К пишет:

реальная объява:

Продается петух 7 месяцев (породы очень белая) с очень большими бойцовскими качествами. Дерется с петухами до крови, с кошкой, с собакой, никогда не сдается, подпрыгивает до 2 метров в высоту, всегда выходит победителем. Продается для петушиных боев. Кур очень любит, кудахчет, перед ними наплясывает, зовет их к себе, очень хороший ухажер, не устает осеменять. Сфотографировать прямо не удалось, ходит грудь вперед, защищает кур, не подходи!

     БОМБА       

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... Он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наeб...мся мы тут
Ну, а я как порядочная женщина спросила:
- А что... полоть не будем?

Сегодня в нашем министерстве часа полтора не было Интернета.... Выпили весь чай....Разговорились...Познакомились...

Страшно отправлять ребенка к бабушке....Сплошная утечка информации...

-Алло, папа, меня украли!!! Везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- Доця, а на какой машине тебя везут ?
- это Бентли Континенталь Турбо 2012года...
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень за тебя рады!!