- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Ну скажите, ведь хочется поменяться с мужиком местами. Бросить все на хр*н и пойти забухать с подругами дня на три. Не брить ноги недели две и не смывать косметику денёк-другой. А потом как ни в чем не бывало вернуться домой, а там муж - такой весь в слезах, с приготовленной едой, в убранной квартире ждёт вас, сволочь, весь на нервах!

Самое важное в нашей жизни — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне - НА МОРЕ ПУТЁВКУ!!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 50 грамм коньяка, а он — мороженое.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533!

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне, а не наоборот? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне и помощником дома!

Ольга К пишет:

Самое важное в нашей жизни — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

      
Иногда не успеваешь.  

Пока мужчины в поиске своего инструмента что бы нам помочь,мы можем справится из без них.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

Наша мама громко плачет потому что я свинячу. Тише ,мамочка, не плач — у других такой же срач.

Я после работы.

Украинская свадьба

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

Терка для птицеводов.  

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

Анекдот

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Анекдот

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии.

+18

КТО КАК УХОДИТ НА#УЙ

ОВЕН. Овен уходит на#уй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на#уй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на#уй самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель по#бать мозг, спросит - "то есть как на#уй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на#уй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на#уй. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на#уй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет бл#ть плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на#уй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём бл#ть веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал на#уй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы, и ваши мелкие разборки его не е#ут абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать на#уй получается крайне редко, поскольку обычно они съё#ывают сами. Но если вам всё-таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на#уй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом бл#ть обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на#уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней, как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на#уй - не на расстрел.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Жена просто достала меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить её не могу, чтобы не спалиться...

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах на минном поле.

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!

Врачу окулисту подарили на день рождения хрустальный глаз. Тот дико ржет. Его спросили: "Почему вы смеетесь, что смешного?"
Тот отвечает: «Через неделю днюха у гинеколога просто…»

Мне? Худеть?.. Да во мне 50кг... а остальное... Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма!!

Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади

- Ленка, работать, после пол-литра сможешь?....
- Хммм..... Смогу!.....
- А, после литра?....
- Смогу!....
- А, после двух литров?.....
- Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ

Муж спрашивает жену:
- Суп вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу: он ещё и завтрашний...

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово, медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!

В магазине лежат страусиные и перепелиные яйца. Заходит бабушка в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть нормальные человеческие яйца?

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода,
Айгуль стала гордиться своим именем.

Вот что значит сенсорный телефон!.. Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

И вы еще спрашиваете: "Почему нет мяса?". Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали.
А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…

Ольга К пишет:

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали.
А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…

    

Анекдот

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

-------

http://www.pticevody.ru/viewtopic.forum?t=5064