День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу, не мой день рождения..."

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под #опу... ".

-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
есть.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он для этого прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки..

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

- Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму!
Пошли ей красивого и богатого зятя!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марива-а-анна?!

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Мы совсем забыли,что до изобретения Интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Бабулька приходит к врачу наобследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое:
Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так замоталась по водосточной трубе в окно лазить!

Встречаются три подруги, одна замужем уже лет 10, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть черное кожаное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие шпильки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - и он набросился на меня. Сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках, в маске, на шпильках. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной Местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что беременна.
Он:- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:- А ты просто пришли мне телеграмму с одним словом "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал.Через 9 месяцев жена звонит ему на работу и говорит что получила какую то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, читает и падает в обморок. А там написано "СПАГЕТТИ, СПАГЕТТИ, СПАГЕТТИ, СПАГЕТТИ. ДВЕ С СОСИСКОЙ, ДВЕ БЕЗ".

Сходил в парикмахерскую и попросил, что бы постригли под "шапочку".
СУКИ!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!...

- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни. - Я тоже!
- Б#яяя, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

Приехал Вовочка в деревню...Его встречает радостный дедушка:
- Ой Вовочка, ты чи пидрос?
- Сам ты деда ЧИПИДРОС!!!

Лежат супруги вечером смотрят телевизор.Жена улыбается, интимным голосом говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Муж весь в предвкушении чего-то необычного. Спрашивает:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет ему в ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!!

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........

Анекдот

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Анекдот

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!

Борис пишет:

Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!

     

вместо 1000 слов !

Живу в Германии, соответственно вокруг одни немцы. Время почти 12 ночи, а с улицы доносится:"Комбат батяня батяня комбат..." Эээххх, наши в городе, прям как в 45-ом!

Так вот она какая, эта муха цэцэ...))))))))

Стоит рыбак на берегу - нифига не клюет. Подходит другой, становится рядом - через полчаса полсадка рыбы.
Первый подходит ко второму, типа как это у тебя получается?
- А я любую рыбу могу поймать.
- Ну поймай леща.

Тот забрасывает и сразу же леща вытаскивает.
- Хренасе, как это у тебя получается?
- А я давеча золотую рыбку поймал, загадал, чтобы мог любую рыбу поймать, какую захочу.

- А второе желание?
- Загадал, чтобы у меня каждое утро в кармане сотка баксов появлялась.
- И чо?
Тот лезет в карман и достает сотку.

- А третье какое?
- Загадал, что бы мы с женой одновременно кончали, мы вот тут пока стоим, я у же два раза кончил...

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.

Случай у подъезда:

Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то *** насосала!
Он: — Милая, это тебе...

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

Так в СССР выглядели конфеты. Не все поймут, но многие вспомнят  

— Юлька у меня за спиной бутылка вискаря . . угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !
— в левой . . ?
— думай . . Юля . . думаааай . . !

***********
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить что ль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то!!! Я уже дождаться не могу!!!
Она: Может мне уйти?
ОН:Нет, даже не думай об этом!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!!!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял???
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло!!!
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!!!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!!!
Она: Могу тебе верить???

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙТЕ В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ (с низу вверх)

Стас72 пишет:

Так в СССР выглядели конфеты. Не все поймут, но многие вспомнят  

Класс!!!! Я сама такие делала.

Мороз Елена пишет:

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙТЕ В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ

 :-d: 
уж лучше так:

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе.

СЕЙЧАС ЭТО МОДНО.    

Было плохое настроение,решила зайти-до сих пор смеюсь, все думают что с ума сошла.Прикольно.

Марина1610 пишет:

-до сих пор смеюсь,

Так,это....................Отлично!  

Я всегда так делаю,если мне плохо,зависаю,я еще на бухгалтерском форуме,там тоже что-то в этом духе есть. Самое главное не кто на работе понять не может,как это так,резко настроение меняется.Мне говорят-курнула что?

А так люблю короткие анекдоты,запоминаю быстро-потом,при подходящем случае и выложу вслух.

-Купила себе мел от тараканов,теперь в голове тихо,спокойно,сидят рисуют.

Марина1610 пишет:

в голове тихо,спокойно,сидят рисуют.

    
Хороший совет.  

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от #опы, тем рыба старше....

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи**ец - детство кончилось...

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.