18+
Извините заранее, анек пошлейший.... Но креатив так и прет)))

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела что-ли? Дрочи, а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Сын-подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%ают друг другу мозги.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет – А DVD? – Нет! – А сотовый? – Нет – Мам, а ты динозавров видела!?

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда, где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...

Нас ждет поколение бабушек - курящих, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Экспресс-тест на то, кто вы - оптимист или пессимист:
исправьте ошибку в слове "ХОРОВО"

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Перфоратор - самый популярный народный музыкальный инструмент!

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Ольга К пишет:

     

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

А-а-а-а-а!!!!

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна… была…»

   да!)))

Ольга К пишет:

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

        
Взяла на заметку.  

Понравилось.  

Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели.....Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала....))))

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудания, если избивать ею человека, который жрет

- Коля, меня в соседнем переулке обозвали *нецензурная брань*
- Галя, не ходи там , где тебя знают!

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. Раздаётся крик:
- Женщина лёгкого поведения!! Совокупляющийся камень!!!

- Колись, сынок, ты куришь!!???
- Колюсь, пап ...

   Всем респект))))))))

Анекдот с матюгами!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х*р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

- вы закончили мой портрет?
-да, вот
- но тут же просто написано "мудак"
- я художник, я так вижу...

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что - то пошло не так...

Нажал... гыгыгы))))))   

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Анекдот

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Пазaлaти ручку, дaрaгой! Всё, что хочешь, скaжу!!
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

ЧТО ЛЮДИ СЛЫШАТ В ПЕСНЯХ?

Пугачева: “Ты мне должен закаты, ты мне должен рассветы, ты мне должен все песни, что были не спеты...“
мне слышится всегда: ты мне должен за газ, ты мне должен за свет....

Помните песню "Надежда"?
Так вот в словах - надежда, мой компас земной,
а удача - награда за смелость...
мне чудилось - надежда, мой КОНЬ ПОДЗЕМНОЙ...
А воображение у меня буйное , так и представлялся благородный скакун, невесть откуда взявшийся в тоннеле.

ПОДРУГА, ПОМНЮ, ВДОХНОВЕННО ЗАВЫВАЛА: “НАДЕЖДА! МОЙ КОНЬ ПОСЕВНОЙ!“

Ребенок как-то прочитал стишок Михалкова на утреннике:
“А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котят выросли немножко,
Но есть, ублюдцы, не хотят“.

Только вышла песня Бабкиной “Широка река“


Товарищи долго возмущались над “похабным текстом“, но все же дружно подпевали, когда я услышала, что они поют, просто стекла по креслу. Привожу дословно, такие перлы не забываются:


“...Во сыром бору, злой огонь кипит,
Кончить нечем в ночь, у коня стоит
Широка река, эхо долгое
Кончить нечем в ночь, ходим около...“


***
У меня знакомый, про песню Кипелова “Я свободен“, сказанул: “А я слышу “Я с Володе-е-ей! С диким ветром наравне. Я с Волод-е-е-ей! Наяву, а не во сне!“, думал - мож чего у Кипелова с ориентацией, типа мечтал-мечтал о Володе, а теперь всё получилось наяву даже, а не во сне.“ Так что теперь эту песню без смеха слушать не могу...


***
Мне у Маликова в песне всегда слышалось “Но бывает слишком много дожирая“,а потом в передаче услышала, что на самом деле “Но бывает слишком много даже рая“.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя *опа...

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Были в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, а
глаза, как у коровы!"

Ну почему я не родилась мужчиной?! Шкаф открыл, что выпало, то и надел...

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке.
Выйду замуж за её отца, стану этому придурку тёщей!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса тетя Клава.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...

ЕСЛИ ВОЛОСЫ БЛОНДИНКИ У КОРНЕЙ ТЕМНЫЕ,ЗНАЧИТ МОЗГ ЕЩЁ БОРЕТСЯ...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, **ыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А то, #ля!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
-Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда

Посвящается завтрашнему празднику)))))))))))))

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

Анекдот

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сeксом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Птицеводу-огороднику на заметку!

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю- здоровые мужики обнимaются, целуются...
Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?"
Окaзaлось, день ВДВ...

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы-то ей зачем?

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом...... хрясь.... и....... купить себе сразу семь!!!!!!!!!))))))

Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.