Первое сообщение в теме :

18+
Извините заранее, анек пошлейший.... Но креатив так и прет)))

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела что-ли? Дрочи, а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Утром после пьянки залез в морозильник...

поседел:



Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит блондинка, вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Юмор не для всех

Девочку 4 лет наказала ее бабушка и поставила в угол.
Стоит девочка в углу, плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает...
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка успокаивается...
— А сережки мне отдашь?

Чаёк горячий по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

Сижу на табуретке. Младший сын (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку)
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
Он отвечает:
— Ну как нибудь проживем...
Старший сын (12 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папки то!?
Я тут приободрился, думаю вот молодец старший, за папку горой.
Сижу горжусь...
А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает...

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Хожу темной ночью при полной луне,
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

Розыгрыш с близнецами:

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегает

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

-Чё вас так много?

Мужик - не дурак, отвечал:

-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Нооо, рашн водка

не мое (и слава богу! )

Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики.. Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :"А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага.., грю, ..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я: "Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа.
По-моему, я где-то лоханулась..

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, гл и и т. п., кроме того, маленький ребенок, кы йы й норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула:
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть.
Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.

В деревне: — Здорово Нинка! — Привет Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну отросток такой внизу живота. — Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Из книги М. Дымова «Дети пишут Богу»:

Сделай так, чтоб на Земле сломалось всё оружие (Костя, 4 кл.)

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)

Как это: на всё воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)

Почему ты на Земле всё допускаешь? (Адик, 4 кл.)

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? (Толик, 2 кл.)

Тебе нравится, что творится на Земле? (Андрей, 4 кл.)

А что, если люди Тебя не любят, а боятся? (Руслан 2 кл.)

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоём аду ещё хуже? (Радик, 4 кл.)

А я ведь Тебе тоже многое прощаю (Натан, 4 кл.)

Причём тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. (Эдик, 3 кл.)

Чего Ты боишься показаться людям? (Нема, 4 кл.)

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)

А мы не игрушки Твои? (Саша, 2 кл.)

Меня всё время натаскивают на Твой светлый облик, смотри не разочаруй (Андрон, 4 кл.)

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвёртый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. (Рома, 3 кл.)

У Тебя есть ум, или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)

Изуми меня, Господи. (Артур, 3 кл.)

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мёртв? (Вася, 2 кл.)

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)

За что Ты наказываешь добрых людей? (Феля, 3 кл.)

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? (Юра, 2 кл.)

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 кл.)

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? (Лада, 2 кл.)

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 кл.)

Какая беда докричится до Тебя? (Наташа, 2 кл.)

Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы? (Иван, 2 кл.)

Кто Тебя надоумил так вести Себя с людьми? (Настя, 4 кл.)

Слава Тебе жить не мешает? (Вася, 3 кл.)

Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может, все прекрасное колется? (Зина, 3 кл.)

Туфли для настоящих куриц.

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

***

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

***

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

***

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

***

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Скоро веснаааааааааа...Пора бы похудеть.

Мой детеныш только из бани.Называется бабушка с форумчанкой,по телефону по@дела

И смех ,и слезы.Хозяйка растёт!!! Вся в бабулечку!!!

Иринка это присыпка внука.Я чуть отмыла все это хозяйство.Ремня не давала,но орала как потерпевшая.У неё игрушка есть,повторялка,кот какой то.Так я смеялась до слез.От повышения тона,он не повторяет,а говорит :ВАМ НАДО УСПОКОИТСЯ И ОТДОХНУТЬ и смех и слезы

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

"Мой детеныш только из бани.Называется бабушка с форумчанкой,по телефону по@дела"@Мороз Елена,

Ржу не могу
Молодец Лена, что догадалась сфотографировать, и выставить. Позитив капитальный.

-------

http://www.pticevody.ru/viewtopic.forum?t=5500