К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

http://ok.ru/video/29993405028

Ольга К пишет:

Если это не байка

Это не байка. Это мой индюк у Александра телефон отжал)))) Решили на вскидку прикинуть сколько весит самец. Я то уже крылом по лицу получал, так что когда индюка поднимаю локтями крылья поджимаю, а Саша когда поднял его тот крылом ему по карману рубашки шарахнул ,телефон по параболе точно в ведёрко с водой нырнул.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан…

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Байка ,рассказанная на одном из ныне несуществующих форумов знакомой харьковской журналисткой.
Попробовал гуглить по-всякому,но нету этого опуса в сети,потому своими словами,но вроде как от её имени.
-Подружка вышла замуж за иностранца и уехала на ПМЖ в Норвегию.
Знание языка-посредственное,азы да основы пока.
Муж обеспеченный,ей нужды работать нет,домохозяйка,собрался у них с соседками этакий клуб по интересам от безделья-собираются,в каких-то благотворительных акциях участвуют,кого-то поздравляют,-в общем,смысл ,думаю,понятен.Ну и просто потрепаться о том,о сём,рецептиком поделиться...
И купила новоявленная норвежка украинского происхождения на рынке курочку,по норвежски - høne.
Вроде и щипаная,но кое где пушинки-волосочки есть-ну,птицеводам что объяснять-то...
Надо бы опалить,да вот как?Квартира,плита электрическая,огонь не развести.
В общем маялась-маялась,щипала,брить пробовала,пинцетом дёргала-справилась кое-как.
А вечерком в компании подружек решила спросить:-Девчёнки,а как вы с høne растительность удаляете?
Те-мол,можно бритвой,можно пинцетом-но это долго и муторно,проще всего воспользоваться эпилятором.А вы на Украине как?
-А мы на Украине держим høne над газовой горелкой,пока всё не выпалится!
Немая сцена...ужаса,недоверия,ещё фиг знает чего...
Потом разобрались,конечно,поржали...
Оказалось,что в Норвегии на просторечном сленге,который,разумеется,не преподают на курсах для начинающих курочкой-"høne"-называют не только птичку,но и ,так сказать,зону бикини,по аналогии с российской "киской".
Кто сказал,что северные женщины суровы?
Как оказалось,хохлушки могут им дать фору.

Всем зачет))))))))

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
mop3e

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники
не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и
честный ответ: "Не терял!!!!"

Иду по улице, смотрю блондинка(!) в машину масло заливает(!).
Офигел. Подошел ближе.
Не, всё нормально, заливает в расширительный бачок.

nikol@ пишет:

Иду по улице, смотрю блондинка(!) в машину масло заливает(!).
Офигел. Подошел ближе.
Не, всё нормально, заливает в расширительный бачок.

Зря Вы так про блондинок.На самом еле они вовсе не тупые,они ОЧЕНЬ умные,просто тормозные,тугодумки,инопланетянки.
Не способны на принятие мгновенных решений,зато крайне редко ошибаются.
Достаточно не давать им водительские права и убрать из дома оружие-и жить можно долго и счастливо.

а я все с мобильников слезть не могу...

Моя жена (блондинка) отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться быстро - может потому что смс далеко отправляю?

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё,
развод и девичья фамилия.
Теперь уже я шерстю его телефон. И опять все смс-ки после 18.00 стёрты...

Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер
купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой
член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенец, делаешь?"
А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса
позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."

— Любимый, прости, что назвала тебя е...анутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Не понял.Расскажите где смеяться?
Не правильно выразился,обьясните в чем прикол?

У меня через день такое блюдо.Младшая первый раз увидев истерику устроила:-Я это есть не буду!!!!
А потом ещё и подозрительно в тарелку с супом смотрела-не лапки ли там.)))

А мне такие собачьи супчики всегда эту сцену напоминают:

Анекдот как спецом для форума птицеводов:

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

@mila.r,Просмотрел ваш пост, поржал ))))

@oleg68, Да так всё и есть !!!

Анекдот

У нас дома живут два иностранца: кошка-японка КУДАСУКА и кот- китаец ХУЛИМЯУ...

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору?Ну шо,зайчики мои,оплачиваем проезд.У кого нема мелочи-шарит по карманам у соседей!

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

В графе "Семейное положение" Фима Рабинович писал "Безвыходное".

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...​
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование

И запомни, Фима, контрацептив - это средство от нежелательной беременности, а гандон - это черта характера, на всю жизнь....

Шо-то мне так кажется, что тот, кто сплел нам потребительскую корзину, таки скоро сплетет нам лапти...

Рассказ охотника:
Вот пошел я с Валетом медведя в берлоге добыть,
Валет в пути потерялся. Ну я один, ружье приготовил,
наклонился и заглядываю в берлогу.
Тут сзади на меня кто-то лапами прыгнул и давай облизывать.
И понимаю, что это Валет, а срать перестать не могу...

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Больница.
Медсестра - врачу:
- Доктор, у нас в третьей палате больной, тот, что новенький, какой-то уж больно странный, все в какую-то дудку крякает. Может, пока не поздно, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Он охотник. Это он так "утку" просит.

Чудненько))))

- потерпевшая, как Вас изнасиловали?
- меня?.... КЛАСНО!

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
__________________

СТРАННАЯ НАУКА КИНОЛОГИЯ )))
Я молодой собачник. Еще 7 лет назад я даже не помышляла о собаке. Более того, я считала собаковладельцев немного ненормальными (что, кстати, отчасти правда))) Ну какой нормальный человек в здравом уме, думала я (на семь лет моложе себя теперешней), добровольно, да еще и за собственные деньги (!) взвалит на свои плечи такие проблемы?! Гулять, кормить, чесать… грязь в доме, шерсть на диванах и одежде… псиной опять же воняет… фука бяка!...
Сейчас у меня две собаки)) Я очень хочу третью))) И я не считаю себя ненормальной. Скорее ненормальны те, кто лишает себя этого счастья!
Но у простых обывателей другое мнение. И я им не навязываю свое. Я вспоминаю себя семь лет назад, свой взгляд на собачников, свои мысли, думы… и улыбаюсь)))
Улыбаюсь, видя как меня жалеют соседи, когда мои засранцы возвращаются с прогулки, грязные от кончика носа до кончика хвоста))
- Как вы их отмоете?! – с ужасом в глазах спрашивает соседка. –Зачем они вам? У вас, что ли детей нет?
Обыватель ищет разумную причину добровольного рабства))) Не состоялась как мать?... Не любима?... Одинока?... А может, зарабатывает на них деньги?))))))
Пытается найти разумное объяснение радости в наших глазах в такой, казалось бы, безрадостной ситуации. Не может понять, в чем оно, счастье отмывания от грязи двух собак???! А счастья никакого и нет. Счастьем было наблюдать за тем, как они угваздакивались!)))) Вот это счастье! А отмывание – это плата за шоу))) Знаете, есть такое представление, где девушки борются в грязи в корыте? Так вот, девушки, по сравнению с моими кобелями, художественная самодеятельность!)))
Вечером выходим на прогулку уже чистые, отфененные и напомаженные.
-А эти у вас такие красивые! – с улыбкой встречает нас соседка – Чистые, блестят…
)))))) Она, наверное, думает, что у нас 4 собаки))) Я мысленно ей отвечаю: «Ты не уходи, подожди… я сейчас из леса опять тех двоих приведу. Дело то… буквально нескольких минут»)))) Отвечаю не вслух, про себя. Потому что на тему собак с несобачниками я в последнее время устала общаться.
Мне столько вопросов посторонние люди на улице задают! Вопросы не отличаются оригинальностью. Спрашивают одно и то же, я порой удивляюсь, узости диапазона коллективного разума (о, как сказала)))
Мне иногда хочется сделать такой рекламный баннер, как у студентов рекламирующих «крошку-картошку», написать на нем ответы на самые популярные вопросы и в нем гулять!
Например:
Нет, маленькая беленькая собачка не дочка большой черненькой.
Нет, беленькую три раза в день не моем.
Нет, черненькая не съедает два ведра в день.
Нет, никого из соседей еще не сожрал.
Нет, у них не будет в ближайшем будущем деток, которых мы хотели бы подарить.
Но есть и исключения из правил. Вот, не так давно я получила истинное наслаждение от общения с несобачниками на собачьи темы!
Нас с мужем пригласили в большую, но малознакомую компанию. Откровенно признаться, я не очень люблю большие скопления людей, да еще и малознакомых… Но тут отказаться было нельзя и мы пошли.
10:32
И вот в разгар вечера (когда гости были раскрепощены горячительными напитками) зашел разговор об увлечениях, хоббЯХ и прочем свободном времяпровождении. Ну, у кого охота, у кого рыбалка, у кого горные лыжи… все стандартно…
- А у вас что?
А что у нас… У нас собаки.
Вот тут разговор оживился и, к моему удовольствию, вопросов мне не задавали, а наоборот каждый старался продемонстрировать свое знание кинологии в целом и собаковладения в частности))) Мне оставалось только слушать и наслаждаться…
- Хорошей собаки сейчас не купишь! Все выродились! Потому что заводчиков порядочных не осталось. Им лишь бы бабла срубить. Вот и продают весь помет, вместо того, чтобы половину щенков топить.
- Страсти какие…А зачем их топить? – спрашиваю.
- Как это? Для чистоты породы! Надо только самых лучших оставлять! Элиту! Остальных топить сразу же после рождения!
- А как узнать какие лучшие?
- Хороший заводчик сразу видит! Только таких сейчас не осталось… Вот и выродились породы…
У меня перед глазами возникла яркая картинка, на которой «хороший» заводчик, вынув щенка из суки, заглядывает ему в глаза… стоп! Нет глаз то еще… Заглядывает под хвост!))) Точно! Плохой… в ведро! Хороший… на продажу!
Тем временем разговор продолжался)))
- Самый хороший тот щенок, который родился первым. Ему достаются все самые лучшие качества – красота, ум, здоровье. Самый плохой щенок рождается последним. Его и продают всегда дешевле.
Это говорит человек, у которого трое детей))) Я уж не стала спрашивать хватило ли на младшего ума, красоты и здоровья)))
Потом начались истории про то, как породистую собаку испортил беспородный кобель… Ведь если хоть раз породистая "скрестится" с непородной, вот хоть даже без щенков, на пол-кончика... все! Эта собака уже испорчена! И всю жизнь будет рожать дворняжек даже от чемпиона мира)))
- А женщина, согрешившая в ранней молодости с афроамериканцем, всю оставшуюся жизнь будет рожать негритят? – спросила я, надеясь заронить зерно сомнения. Зря надеялась! У собак совсем другая генетика))) Не такая как у человека. У них законы наследования другие. Вот оно как)))
Где? Где были эти люди, когда у них шел урок биологии в школе?))))
Но, честно, я прекрасно повеселилась!))) Особенно радовали фразы начинавшиеся со слов: « У знакомых была хорошая породистая собака. Смесь овчарки с пуделем…» Ну конечно! Хорошая такая породистая собака))) Лучше и не бывает))))))))
Или: «…Из щенка выросла злая собака. Потому что у него нёбо было черное!» Ну, естественно, именно поэтому и злой. Это же очевидно))) И хозяев грыз исключительно из-за цвета слизистой))) Надо же, как не повезло собаке))))
Отличный вечер! Я таким позитивом зарядилась на этой встрече)))
А главное, я поняла, почему к нам относятся как к ненормальным))) Если у людей такое странное представление о кинологии, как ей могут заниматься нормальные люди?

лена 48,мы такие большие статьи осиливать не можем,особенно к концу дня.

@Марина1610, это не мое извините автора,что он так много написал,а так рассказ смешной

- Мама!!! Он уходит!!!!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!!!!!!
- Фиг с ним,сегодня поужинаем без хлеба...

Я в шоке от наших людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в день 30 сигарет — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!... ))))

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!