В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает..

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Стас72 пишет:

 :    

Сегодня в Волгограде провалился асфальт.
Яма на дороге образовалась буквально на их глазах очевидцев.



Теперь на просторах интернета и соц. сетях ходит новая шутка-прибаутка:

"Осторожно! на дорогах Волгограда возможен вход в метротрам!"



А ещё говорят, что дороги Волгограда от стыда уходят под землю

курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену...

Жесть просто :) Посмеялся на славу!

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Студент в сельхозтехникуме сдает животноводство. Знает хорошо, но на пятерку не дотягивает. Препод говорит:
— Давайте задам вам вопрос не из курса. Ответите — пятерка ваша.
Студент соглашается.
препод:
— Коровам аборт делают или нет? вопрос сложный, можете выйти, подумать.
Студент выходит из аудитории, бегает по коридорам, спрашивает у всех — никто не знает. Наконец один говорит:
— Иди на зоофак, на кафедру животноводства, там Колян — лаборант. Он точно знает.
Студент бежит на кафедру и видит укуренного Коляна.
— Колян, выручай, пропадаю! Скажи, коровам аборт делают или нет?
Колян задумался и говорит:
— Ну ты, чувак, и залетел…

Анекдот

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Анекдот

На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!

Анекдот

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ

Два студента - ветврача на практике.
Определяют чем больна коровка, не кушает.
Ни чего не могут понять.

Один предлагает, я в рот буду смотреть, а ты друган в ж...у.
Кричит ты меня видишь, нет отвечает второй.
Ну ясень пень пиши: завороток кишок.

Препод задает вопрос студенту:
Что при возбуждении увеличивается в шесть раз?

Парень молчит - не знает, а соседка "хи-хи-хи".
Препод парню: при возбуждении в 6 раз увеличивается зрачек глаза, а соседке скажи, что хи-хи в 2 раза.

Детская загадка.
Что больше?
Глаз,
корабль или п...да?

@Любовь Кузьминична,

Смешные перлы одесского оптимизма
3.07.15 23:43 истории одесса, смешно, юмор
Мы восхищаемся смешным и веселым остроумием одесситов и считаем, что у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море! — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит! ----Едут на мотоцикле без коляски трое.
Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
– Ну, что мы тебя, на голову посадим?

– Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!                                                                                                                          Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я таки не поняла, а шо это ты радостный?
— А остальных таки посадили                                                                                                 - Эта рыба свежая ?
- Да, свежая !
- А почему она НЕ шевелится ?
- Вона СПИТЬ.....
- Ой, а почему от неё ЗАПАХ.....
- Ой! Можно подумать, шо когда вы спите, то вы себя контролируете.....

назначили нового шефа
ну тот потихоньку всем рассказывает кто и чем теперь будет занимать и что д.б. делать
доходит очередь до секретарши
рассказал вкратце
от неё уточняющий вопрос
- а соски солью посыпать ?
- зачем ?
- а бывший, бывало любил, после того как пива попьёт

Жена хоронит мужа, и причитает — Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки. Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на *нецензурная брань*. Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки. Поп слушал и говорит — женщина у вас дети есть?- есть. — тогда целуйте шишку, закрывайте крышку.

Не того берут в сборную по футболу.
Стадо баранов.
Они никогда играть не будут.
Толи дело индюки.
Взял вчера одного. Один брык лапой и телефон из кармана летит точно в ведерко с водой.
Точность, блин, больше, чем на стадионе...

Стадо индюков в сборной спасет ее от поражений и выведет в чемпионство.

@Любовь Кузьминична, ржу не могу ))))))))))

Анекдот

— Что такое — взять кредит в банке?
— Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Родители застали маленького сына за буйным поеданием комбикорма. Мать бросилась пальцем изо рта комбикорм вытаскивать, вообщем шум гам , типо что ты тут ешь! Потом читают этикетку-... пшеница, ячмень,кукуруза, витамины А,В,С,Д,Е, аминокислоты ....... Да вообщем то ешь сынок.

Анекдот

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Мань, ты бы косу на другое плечо переложила...

Alex_UUU пишет:

Не того берут в сборную по футболу.
Стадо баранов.
Они никогда играть не будут.
Толи дело индюки.
Взял вчера одного. Один брык лапой и телефон из кармана летит точно в ведерко с водой.

Если это не байка, то покупайте телефоны с IP67 (ударо- и влагозащищенные, муж как раз такой мне подарил со словами "Можешь ронять в куриные поилки").

nikol@ про комбик ржачно))))))))))

Ольга К пишет:

Если это не байка, то покупайте телефоны с IP67 (ударо- и влагозащищенные, муж как раз такой мне подарил со словами "Можешь ронять в куриные поилки").

nikol@ про комбик ржачно))))))))))

Они не все долго герметичность сохраняют.У меня самсунга В2710 на 2 года хватило,держал сырость,и вот запотевать начал,зараза.До этого был "соним"-тот всё терпел,но увы,не хватило ГЛАВНОЙ функции экстрим-телефона-"защиты от автопро...ба"...где-то по нему теперь лоси разговаривают или караси...(((

Хант пишет:

Они не все долго герметичность сохраняют.У меня самсунга В2710 на 2 года хватило,держал сырость,и вот запотевать начал,зараза.До этого был "соним"-тот всё терпел,но увы,не хватило ГЛАВНОЙ функции экстрим-телефона-"защиты от автопро...ба"...где-то по нему теперь лоси разговаривают или караси...(((

Ну так хватит и трех секунд - неспешно вытащить из поилки! Заявлено-то непроникание воды при кратковременном погружении в воду на метр. Я свой хотела в Байкале сполоснуть, да че-то воздержалась, стереотипы сильны.

"защита от автопро@ба" -

ну и анеки про телефон:

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

***
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

***
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, наверное, думаете, что я султан, и жёны у меня пронумерованы?

***
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

***
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"