@Диана Викторовна,

Смеялась до слёз

Какой продолжительности световой день у птицы?

Просыпается мужик утром с перепоя, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду из под крана, накрывает клетку с попугаем и уходит спать дальше. Попугай, вздыхая:
- О-о-офигеть, какой длинный день!

Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. В общем, внимания я на них особого не обращала.

И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.

Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.

С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

я катаюсь..спасибо за позитив

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Живой анекдот. Деревенская семья. Отец продал куриные яйца. Оставил себе деньги и пропил. Жена узнала, и начала его ругать. Тут пришёл сосед, и спросил у их маленького сынишки, а где твоя мама? А тот отвечает: - да папу за яйца грызёт... :)

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.


Вопрос армянскому радио:
- В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

ГЫыыы Сечас прогноз по телику смотрел  
В Питере -21 -22.
МЧС советует жителям без надобности из квартир не выходить  

У нас было -37, ребятишки весь день на горках).

..... Просто женщина за рулём

*видео удалено*

vladimir45 пишет:

У нас было -37, ребятишки весь день на горках

Мы же "ромашечки" и тепло любим.
Для нас так это ВАЩЕ!!! Замерзни и умри...

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Просто женщина за рулём

Зря Вы так...
У нас одни смеялись и получили,что им нос и утерли-ЖЕНЩИНЫ!

Нина Викторовна пишет:

У нас одни смеялись и получили,что им нос и утерли-ЖЕНЩИНЫ!

 У меня жена за рулём очень боится машин, где за рулём женский пол. Обе дочери такого же мнения. Увы! Я к этому мнению ролика не присоединяюсь. Но смешные моменты есть и от них никуда не деться.
  А про нос утёртый или нет, мне безразлично! Если это вам доставит удовольствие, утирайте. Ваша воля, а мне как слону дробинка.

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Если это вам доставит удовольствие, утирайте. Ваша воля, а мне как слону дробинка.

Михайлович.Я писала не про себя...Не принимайте так близко к сердцу.

По мне и так не плохо ездить ...

Нина Викторовна пишет:

Михайлович.Я писала не про себя...Не принимайте так близко  к сердцу.

А я принял это в свой адрес

Нина Викторовна пишет:

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Просто женщина за рулём

Зря Вы так... У нас одни смеялись и получили,что им нос и утерли-ЖЕНЩИНЫ!

Этот ролик смотрели мои дочери и жена. Они довольны были и выставили его в тему. Удалили.... и Бог с ним! Значит не судьба.
......там заставка вульгарная, а содержание иногда вызывает улыбку.

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Нина Викторовна пишет:

Михайлович.Я писала не про себя...Не принимайте так близко  к сердцу.

А я принял это в свой адрес

Нина Викторовна пишет:

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Просто женщина за рулём

Зря Вы так... У нас одни смеялись и получили,что им нос и утерли-ЖЕНЩИНЫ!

Этот ролик смотрели мои дочери и жена. Они довольны были и выставили его в тему. Удалили.... и Бог с ним! Значит не судьба.
......там заставка вульгарная, а содержание иногда вызывает улыбку.

идиотов за рулем хватает..обеих полов..а ролик улыбнул

35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ.

Моисей водил иудеев 40 лет по пустыне что бы в конце концов найти именно то место где нет нефти:)

Нина Викторовна пишет:

Нина Викторовна пишет:

Мне сказали: “Пить надо в меру“ Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

Книга - лучший подарок.

Учимся отдыхать у британских аристократов, плебеи!

Шикарные туалеты,невероятные шляпки,изыск и томность английских дам служат путеводной звездой для всего остального, ни разу не аристократичного, общества. Любуемся!:

.......не в этот ли день дамы на шпильках ходят по полю и переворачивают вывернутый копытами дёрн?