***мат недопустим даже на картинках***

*
Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

вдогонку к посту 602

***фото удалено по этическим соображениям***

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

Если постоянно снижать требования к мужчине, то
можно дойти до :" Слава Богу не ссытся и ладно..."

А если завышать-«Не существует»

Кто чего у Бога попросил, то и имеет.

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Кто чего у Бога попросил, то и имеет.

по памяти аль ежедневник с собой брал

- Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Криминальная хроника: "Новая горничная, убирая кабинет губернатора, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой".

Две добросердечные женщины, Никола и ее мать Энн из Фалмут в Корнуолле, Англия, спасают старых инкубаторных кур. В их хозяйстве уже содержится около 60 кур, но птицы, прожившие всю свою жизнь в клетках на птицефабриках, не могут приспособиться к нормальным климатическим условиям и постоянно мерзнут. Поэтому англичанки решили согреть птиц с помощью вязаных жилетов.

Всё верно, только про кур пропустили куплет!

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Надпись в туалете:
— Если будет бомбардировка — прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал.

— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Я не боюсь мышей... я просто кричу от восторга... при виде меха! =)))

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные;
2. Эти папа пусть ест.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моих конфет убрала.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Жора потратит побольше денег на Вашу свадьбу!!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

- Бэлла Моисевна, Ви таки прекратите меня соблазнять, я же ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же.

- Сижу играю в приставку, слышу - на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

1. Живешь с бабой
2. Она тебя кормит
3. Становишься толстым
4. Решаешь сбежать
...
5. Хоп! А не можешь!

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут "ящик". А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

---

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

---

ПОДЗАТЫЛЬНИК - он ведь как рафаэлло, вместо тысячи слов!!!