Больше пива-большие дойки!Это такой перевод наверно.
Хорошо что сегодня-ПЯТНИЦА,но плохо что только-УТРО!

Май - топим печь, ждем лета
Июнь - топим печь, ждем лета
Июль - просто топим печь, лета уже не ждем

Дед,87 лет. Листает задумчиво старую,потрепанную телефонную книжку:
-Мне,нужна новая! В этой,..,уже все умерли!

Гаишник останавливает машину,проверил документы:
- Багажник откройте..Это что такое?!!
-Это? Труп...
-Сам вижу! Аптечка где?

Сегодня с мальчиком пяти лет разговаривал . Спрашиваю мамка где ?
- дома
-чем занимается ?
-ногти красит
Смотрю на свои руки ) какой ужас ! грязь под ногтями от хозработ ) пора ориентацию менять )))

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Это реальная история?

Нет! Она уже лет дцать по инету ходит!

Цитата :

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие рас....яи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хренли там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую ерундень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто никогда не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прох@ячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла и превратилась в точку.

вот про армию

и о вреде курения

Цитата :

Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

Курочка атакует собаку. мое личное видео.

Светлана Л. пишет:

Утка -щипач!

Моя девушка с Иваново была очень красива и сексуальна, но у неё был один минус. Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Приходит мужик из Владимира в новый бордель и спрашивает: - Симпатичные девочки есть? - Нет. - А мальчики? - Нет. - А журналы? - Нет. - А фильмы? - Нет. - Ну есть хоть что-нибудь? - Есть. Енот. - Да ну. Приду завтра. Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день. - Девочки есть? - Нет. - А мальчики? - Нет. - А журналы? - Нет. - Опять ничего нового? - Есть новый фильм! - Как называется? - Мужик с енотом

Kuralub пишет:

Отвлекающий манёвр))) Это уже кража, совершённая группой лиц + ещё несовершеннолетние участвуют))))

У  моей знакомой девушки из Казани живет дома  волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: — Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, — и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: — Ну, что?  

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

- Люся ест, как птичка...
- Половину своего веса в день?

Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Сын спрашивает маму:
— Mама, а что такое склероз?
Мама:
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?

У нас у девушек все просто. Если парень хороший - значит будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!

@ЮРЛОВСКИЕ,
Сжимайте свои фото, рисунки и прочее. У меня интернет тянет не плохо, но приходится ЖДАТЬ ЗАГРУЗКИ. Да и админу форума это невыгодно (дорого!)

Источник: http://www.pticevody.ru/t6223p200-topic#704664

похохочем вместе

Дрофа пишет:

Светлая. пишет:

Я тоже имидж сменила

Приветуль, Светуль ! Сегодня праздник "День перевоплощений ", так что приурочила

Светлая. пишет:

шляпка была канеш хороша,

В шляпке ты-персик

Светлая. пишет:

В смысле "гляжу и охреневаю дорогая редакция"...

Состяние души после утренней дойки ?

Источник: http://www.pticevody.ru/post?p=704684&mode=quote

@ЮРЛОВСКИЕ,



пи.си.
тому, кто не в теме дойки будет " не похохочем"

Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.

А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.

Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации.


Стишок в темку нашла. Мне очень понравился .


А этот не много переделала и вот, что получилось .

Плевать на всё.....мы королевы!
И некоторым мы скажем так....
Как мы живем .....не Ваше дело !
Идите выгул убирать!!! ну или так : Иди у птичек убирать!!!

Последняя строчка на выбор

@ЮРЛОВСКИЕ, незачёт несжато

Из биографии Вовочки : когда он родился, его отец перебил всех аистов в округе...

@ЮРЛОВСКИЕ, см. выше - пост №781.

Olga1959 пишет:

@ЮРЛОВСКИЕ, см. выше - пост №781.

За что в России не любят москвичей?

За что в России не любят москвичей?:

Когда ты спрашиваешь дорогу, на тебя в Москве смотрят как на низшее существо: "Опа, клопы разговаривают?" Не все, конечно, но неоднократно бывало. Я была во многих городах, даже в Тагиле (и в Нижнем, и в Верхнем), но такое отношение - только в Москве.

Анекдоты про Москву и москвичей:

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России. Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

 Куда ни посмотрю, а что из уст москвичей звучит, то всё тухлая брехня!

-Официант, а что это круги в супе?
-Слюни Зависти, сэр...

@ЮРЛОВСКИЕ,

@ЮРЛОВСКИЕ, И вот еще...

Как на счет того, чтобы хорошо отдохнуть в компании очаровательных девушек Ярославля, я знаю, что мои друзья многие отдыхают с несколькими курочками одновременно.

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Когда ты спрашиваешь дорогу, на тебя в Москве смотрят как на низшее существо: "Опа, клопы разговаривают?" Не все, конечно, но неоднократно бывало. Я была во многих городах, даже в Тагиле (и в Нижнем, и в Верхнем), но такое отношение - только в Москве.

@ЮРЛОВСКИЕ,   Я чего-то не поняла,  вы когда пол поменять успели?

Olga1959 пишет:

вы когда пол поменять успели?

Всё тебе расскажи и покажи москвичи виноваты: вирусное заболевание
"а был ли мальчик".
Ах, какой был мужчина настоящий полковник

Про клопов , противных и кровососущих .

Клоп размером невелик,
Неприятно пахнет он,
Клоп в постели - скок да прыг,
Нарушает крепкий сон,

Под подушку он пробравшись,
Будет ночью вас кусать,
Крови вдоволь насосавшись,
Днём он будет отдыхать,

Есть клопы, что у растений
Прям из стеблей соки пьют,
Неприятностей, мучений
Всем клопы собой несут.

---------------------------------------
От макушки до стопы
Могут покусать клопы.
Забраться стоит им в кровать, -
Не сможем мы спокойно спать.

Дай бог, чтоб с этим насекомым
Не быть нам лично никогда знакомым.

Olga1959 пишет:

ЮРЛОВСКИЕ пишет:

Когда ты спрашиваешь дорогу, на тебя в Москве смотрят как на низшее существо: "Опа, клопы разговаривают?" Не все, конечно, но неоднократно бывало. Я была во многих городах, даже в Тагиле (и в Нижнем, и в Верхнем), но такое отношение - только в Москве.

@ЮРЛОВСКИЕ,   Я чего-то не поняла,  вы когда пол поменять успели?

 В связи с тем, что рацион моих кур идентичен вашему рациону, то вам не дано понять то, что написано мной.
Уточню лично для вас. Это не я пишу, а есть первоисточник (синюю полосочку нажмите...). Его читайте. Если там автор мужского пола, то может он сменил пол? Но! Меня этот вопрос никак не беспокоит! Это ваши тараканы, вы с ними и живите!

Советую сменить рацион питания и понятливость резко возрастёт.

Светлана 1970 пишет:

...........

.................
Дай бог, чтоб с этим насекомым
Не быть нам лично никогда знакомым.

Народ! Это Чо? Камеди батл? Мне нравится,только без перехода на личности! Юмор не подобен кирпичу

Нет, мне такое совсем не нравится, юмор юмором, но в первую очередь тухлый тот рот, который такое произносит

Цитата :

 Куда ни посмотрю, а что из уст москвичей звучит, то всё тухлая брехня!

Светлая. пишет:

Нет, мне такое совсем не нравится, юмор юмором, но в первую очередь тухлый тот рот, который такое произносит

Цитата :

 Куда ни посмотрю, а что из уст москвичей звучит, то всё тухлая брехня!

Светик. Поддерживаю!

Смотреть и читать нас не обязательно. Есть список недругов.

Зубная фея пишет:

Народ! Это Чо? Камеди батл? Мне нравится,только без перехода на личности! Юмор не подобен кирпичу

 Ох!  Как вы верно подметили!
Но уж слишком поздно. Надо было подметить вот с этого момента.





 Вот и похохотали вместе!  
Замечу, мне такой юмор не по вкусу, но спуску не дам никому. Вторую щеку никогда не подставляю.

 Никому не советую высовывать жало без причины.

Светлая. пишет:

Нет, мне такое совсем не нравится, юмор юмором, но в первую очередь тухлый тот рот, который такое произносит

Цитата :

 Куда ни посмотрю, а что из уст москвичей звучит, то всё тухлая брехня!

Каков привет, таков и ответ!