Говорит психолог: — А давай на*яримся, и п*й вообще на все!

Военкомат в ЕС, весенний призыв.....

Жену ему надо ! ( егорке )

radii пишет:

Жену ему надо ! ( егорке )

С мудиной сосватают мудинят наплодят
поди уже наплодили ,видюха 2012 года

@Дрофа, Я,вот,сильно сомневаюсь,что от подобного гибрида возможно получить потомство. Мудинят...

и че ржоте, нормальная фамилья

Цитата :

Мудин (венг. Mudin) — венгерская фамилия. Известные носители:

Мудин, Имре (1887—1918) — венгерский спортсмен;
Мудин, Иштван (1881—1918) — венгерский спортсмен.
Мудин (швед. Modin) — шведская фамилия. Известные носители:

Мудин, Фредрик (род. 1974) — шведский хоккеист;
Мудин, Йеспер (род. 1988) — шведский лыжник.

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РА...ЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:

- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ОТЫМЕЮТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

@Зубная фея, там же и лыжники и хоккеисты и др. спортсмены... хороший генофонд... это ж мудлыжники, не меньше... И, кстати, зря ржете, новые породы так и выводятся.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Марина1610 пишет:

Ответ (не мой ):

Я просто не знала куда выложить эту загадку,решила сюда.@Светлая., -не верно.

И чегой то не верно?
1+4+5=10
2+3+5=10
1+3+5=9
2+4+5=9

Задание этой схемки: дополнить логическую цепочку.
Ответ:5.
(ну может еще есть какие варианты, если задание другое )

@Марина1610, аааааааа ну еще есть ЗАДНЯЯ СКОРОСТЬ!

@Светлая., Ты молодец!Не отступилась!+100500

Наша тема!

Ответ - 8 , сверху нечетные , снизу четные

@radii, R- правильный ответ-Светлая догадалась и картинку выложила.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

@Марина1610, к сезону дачной моды-обувь для похода мужа  в магазин.
Товар без очереди обеспечен

У меня лучше

@Марина1610, не возражаю,но

Уже июнь, а купальник еще не выгулян!

Правда или нет , наколку кочегара с лопатой делают на ягодице . Человек идет , "булками " шевелит , а кочегар лопатой уголь бросает в " топку" ( да да , в то самое место )

Всем респект!!! За Reverse - двойной!

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни: у тебя есть второй!

Строители обещают дольщикам мы "Вас не подведем!"
И ведь выполнили свое обещание
Не подвели Газ, Свет, Воду и Отопление.

Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну красивую одинокую продавщицу. Я подкатывал к ней очень странно. В ее отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что они друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. А однажды я не застал ее на работе. Потом слухи дошли, что она уволилась. Сказала начальнице, что манекены живые. Та не стала терпеть подобное и уволила ее по собственному. Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.


Пила в кафе сок и смотрела на симпатичного парня. Когда наши взгляды пересеклись, я поперхнулась и у меня сок пошел носом. Парень засмеялся, подошел, сел ко мне за столик и сказал: «А ты умеешь привлекать самцов».

Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: «Сынуля, это Бонифаций. Он твой!» Мама повозмущалась и успокоилась. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же: «Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова повозмущалась и смирилась. А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял». 3 года уже женаты.

Небольшое кафе при автосалоне. Сижу, пью кофе.
За стойкой — симпатичная пухленькая блондинка Лерочка. Небольшая очередь, все пытаются охмурить банальными шутками буфетчицу. Заходит Андрюша, в прошлом военный, извиняясь, проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!» — и протягивает стольник. Та, оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина: коротко и ясно». Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдает: «В восемь!» Лера, не задумываясь: «В девять!»
Короче, Андрюша на следующее утро опоздал, но пришел довольный.

Спасибо

Муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на стол, а сам спрятался под кровать в ожидании жены. Он понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Муж надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым.

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла…

Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел:

«Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Взято с сайта ВВС

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Жизнь в 100 словах

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары–бары.
Прелесть! Нравится! Влечёт… Сессия, весна, зачёт,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай–Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, тёща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда…
__________________

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Автор - Игорь Аглицкий.


Марина, а кто автор твоего стиха?

Автор был не подписан-не знаю

@Марина1610, Марина, автор твоего стиха - Олег Молотков, это я сейчас в инете нашла.

Отличная история!Спасибо!

Какие грустные стихи . Не смешно

radii пишет:

Какие грустные стихи . Не смешно

А я про торчащие ноги из под кровати...

Через 30 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

- Милая, ты спишь? - нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!

доживем до пятницы

А лучше вот так:

http://s018.radikal.ru/i508/1707/bb/78b3a70e2f0a.jpg