Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А чё у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет, там и лежит...

Подсудимый, Вы признаете себя виновным?
- Нет, нет, нет!
- Ну на "нет" и суда нет.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Девочки, если вам сказали, что замужем нечего делать... Вас обманули - там дел дохрена!

Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало)

Блондинку в аэропорте спрашивают - Есть колюще-режущие ? - Да ! Свитер колет , стринги режут .

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Сидя на ФОРУМЕ.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))

Люся пишет:

Сидя на ФОРУМЕ.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))

Девочки вы прикалистки :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Вот и мне муж сейчас, уезжая, сделал внушение: не забудь на плите мясо жарится!!!

если жена разбила чашку это к счастью, а если муж то у него руки из ж...... растут

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Беседуют дети .
- Ты откуда взялся?
- Меня аист принес.
- Меня в капусте нашли.
- А меня из интернета скачали.....

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...

Одна бабушка простудилась и пришла к врачу. Он ей приписал лекарство.Через 2 дня бабка опять приходит. Он уже ей другое приписал. Через 2 дня бабка опять пришла. Надоело врачу, приписал пурген (сильное проносное). Встречает врачь бабку через недельку и спрашивает:
- Ну как, помогло лекарство?
- Помогло, боялась кашлянуть.

Цитата :

Сидя на ФОРУМЕ.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))

Жена мужу :
- я иду на 10 минут к соседке, не забудь щополчаса кашу помешивать.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Люся пишет:

Сидя на ФОРУМЕ.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве".

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! переводите его сразу в институт на последние вопросы я сам не дал ни одного правильного ответа!

Елена Самойленко пишет:

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! переводите его сразу в институт на последние вопросы я сам не дал ни одного правильного ответа!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух
бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продавец: - У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Продаёт мужик петуха на базаре.
Подходит покупатель:
-Кур топчит петух?
- И кур топчит и уток, гусей, цесарок, баранов, свиней....
- А, что же ты его продаёшь?
- На жену стал поглядывать!

наш кондитер обосрался - подгорели пирожки

поехали мы как то на море дикорями. немного выпили и пошли купаться, моя подруга поймала маленькую медузу, у нее нет щупалец и она не жжется (ну может очень слабо) и с вопросом "а что будет если ее лизнуть" лизнула медузу. вы представляете лицо аптекаря когда я пришла к ней с вопросом "чем можно смазать ужаленый медузой язык".

Чем круче ДЖИП, тем дальше бежать в деревню за трактором

аленушка пишет:

поехали мы как то на море дикорями. немного выпили и пошли купаться, моя подруга поймала маленькую медузу, у нее нет щупалец и она не жжется (ну может очень слабо) и с вопросом "а что будет если ее лизнуть" лизнула медузу. вы представляете лицо аптекаря когда я пришла к ней с вопросом "чем можно смазать ужаленый медузой язык".

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Спасибо всем за позитив. От меня пять копеек...
Переписка в интернете "Зиму перезимовали , осталось перезимовать весну" Ответ "Синоптики обещали лето хоть и холодное но хотя-бы малоснежное"

Бабушка говорит дедушке:"Свози,дед хрюшку к борову,пусть поросятки будут!" Посадил дед хрюшку в возок и свозил куда надо.Утром бабка спрашивает:"Глянь-ка,старый,есть-ли поросятка?" Дед сходил посмотрел и говорит бабке:"Поросяток-то нет ещё!Но Хрюшка в возку уже сидит!"

Мужу в супе досталась мозговая косточка. Он ее и ложкой и пальцем ну никак. Жена из за спины - "Вань хочешь я тебе мозг вышибу...."

Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ???" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?????"

решили сварщики отметить день рождения коллеги.И,что бы не спалиться в рабочий день,они набили робу ветошью,привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавая видимость рабочего процесса.Ветер дует,держак с электродом качается,чучело типа варит-ну а сам сварщик бухает!Выходит начальство из столовой,смотрят всё нормально,все при деле.Итут от порыва ветрачучело сдувает с высоты 70 метров.всё начальство хватается за сердце,бегут к нему!Сварщик,видя всё это,спускается вниз,выкидывает чучело и ложится на его место!Прибегает начальство и видит-Сварщик встаёт,отряхивается и говорит:нееет ...больше я туда не полезу!!!

[i]Здрвствуйте форумовчане вижу и земляки тут это здорово Вот уже несколько дней читаю ваши сообщения и сердце радуеться за вас я т.е муж с моей подачи конечно решил заняться строительством курятника осенью построили небольшой сруб с банькой так что если вы конечно не против буду у вас консультироваться потому что кур никогда не держала да не только кур кроме попугая у нас никого из живности не было.

[center]Сидит нарыбалке на озере генерал рыбу ловит при мундире в погонах а она клюнет он её только тащить а она срываеться раз да два он хотьи генерал но не выдержал и загнул крепким словцом а с небес ему голос А ведь[и не прикажеь!!!/center]

http://s47.radikal.ru/i116/1203/ff/ac7977bbffaa.jpg

Воспитатель в садике у моего сына спрашивает:
- Кто у Вас дома живёт?
- Барсик.
-Кто такой Барсик?
-....
-Котик?
-...
-Собачка?
-...
-Кто же такой Барсик?
-Папа говорит на него КОЗЁЛ!
(Барсик -кот)

а вот натуральный анекдот..дочка с моей внучкой проходили врачей ,и зашли к невропотологу -сидит врач мужчина около 40лет,внучу осмотрел-- и дочка одевает малышку,а врач качается на стуле и упал ---дочка смущаясь смеётся а моя внучка расхохоталась.он ой извените,вот такие у нас весёлые врачи,я как представлю так смешно..........

Поздняя осень,сельский двор.Беседуют петух,котик и пес Шарик.Петух(печально)-Я наверно сваливать буду,хозяин сказал-зима придет,Петьку сразу в холодец((( Кот:я с тобой уйду-хозяин сказал-зима придет,из Васьки рукавички сделаю.((( Шарик загадочно молчит.А ты чего думаешь?-спрашивают петух и кот.Шарик(мечтательно)-А я здесь останусь,я слышал хозяин хозяйке кричал-Вот зима придет,харчи кончатся,будем у Шарика сосать!!

Буква Ё реально необходима в русском языке. например попробуйте переписать с буквой Е русскую народную пословицу: "С этим царём мы все передохнём"

Реальная история. Была у меня собачка пекинес. Собачка китайская, кличка соответственно тоже - Ди Линь. Живем в строящемся коттежном поселке, домов еще мало. Зима, раннее утро, темно. Попросилась собачка погулять, я выпустила. Минут через 10 выглядываю - нет!! Я за ней, во дворе нет, в саду нет! Паника! Выбегаю на улицу, ищу, зову... Собачка нашлась, ножки короткие - далеко не ушла. Но видели бы Вы лица гастарбайтеров, шедших на работу, от зрелища бегущей по темной улице в пижаме и кое-как наброшенной куртке растрепанной тетки с дикими непрерывными криками "Ди-линь-ди-линь-дилинь!"...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: