Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Наших футболистов в народе зовут ласково - членистоногие!

Всем добрый день!Рассказала мне соседка,она ходила на 6 мес беременности.Лежала на диване ,а ее сын играл на полу,потом что-то разбегался и взял и прыгнул на нее,а Коля,ее муж,ему и говорит:"Ты что,разве так можно,у мама там же братик."Он отошел,внимательно посмотрел и говорит:"Мам,ты что его проглотила?" И еще.Приехали к нам в гости знакомые со своей дочуркой Кристинкой,ей было 6 лет.Скоро в школу и они ее бедную просто заучили. Ей так хотелось побегать,а Ира,ее мама,говорит:"Прочитаешь 2 странички из книжки Чипполино,тогда и пойдешь гулять."Делать нечего,села она на скамеечку,такая маленькая,худенькая,бледненькая,мне что-то так ее было жалко,сижу наблюдаю.Взяла она эту большую книгу,вздохнула и начала читать:"Чи-ппо-лин-но ,Д-жа-нни Ро-да-рри,потом еще раз вздохнула и говорит:"Мам как я ненавижу этого дядю!."Тут мы все и упали. :Lol2:

Спасибо! Насмешили прямо с утра! Теперь и в сад-огород можно!

Снесла курочка яичко. Баба несла его до плиты, яичко упало и разбилось.
Плачет баба, плачет голодный дед, а курочка их успокаивает - не плачь баба, не плачь дед, снесу я вам другое яичко, большое!
Тут высовуется из курятника петух и говорит: - А я индюку морду набью!!!

Наталья31 пишет:

Реальная история. Была у меня собачка пекинес. Собачка китайская, кличка соответственно тоже - Ди Линь. Живем в строящемся коттежном поселке, домов еще мало. Зима, раннее утро, темно. Попросилась собачка погулять, я выпустила. Минут через 10 выглядываю - нет!! Я за ней, во дворе нет, в саду нет! Паника! Выбегаю на улицу, ищу, зову... Собачка нашлась, ножки короткие - далеко не ушла. Но видели бы Вы лица гастарбайтеров, шедших на работу, от зрелища бегущей по темной улице в пижаме и кое-как наброшенной куртке растрепанной тетки с дикими непрерывными криками "Ди-линь-ди-линь-дилинь!"...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Люся пишет:

Сидя на ФОРУМЕ.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))

Кстати, винигрет тоже начинает жариться сразу после окончания тушения! Из личного опыта :Lol2:

Что то я не поняла,вы что винигрет тушите??? это же салат :Lol2:

Vertualka пишет:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Интересно, история из Одесской маршрутки уже аж до Приморского края дошла. Надо же.

Мороз Елена пишет:

Что то я не поняла,вы что винигрет тушите??? это же салат :Lol2:

я готовлю винигрет двумя способами:
1. как все готовят. варят овощи, чистят и режут.
2. как готовили мои бабушка, мама.
режу сырые овощи, складываю в казанок слоями: свекла, морковь, картошка.Чуток масличка и водички и на медленный огонь. Потом все остальное добавляю. Так между прочим, очень вкусно. Особенно, если готовый заправлять майонезом вместо масла.
P.S. Лен, мы ж на ТЫ вроде были или уже нет?

Про наших мужиков:
- "Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…"

Приходят чукчи к шаману, спрашивают: "Какая, однако, зима будет. Теплая или холодная. Много ли плавуна запасать?"
Шаман подумал:"Скажу, теплая. Запасут мало. А вдруг будет холодная. Меня прибьют" - и говорит:"Однако очень студеная зима будет"
Чукчи ушли, а шамаш дальше думает:"А вдруг зима теплой будет, я однако авторитет потеряю" И пошел к метеорологу с тем же вопросом.
А метеоролог посмотрел в окно и говорит:"По всем приметам, зима будет очень холодной".
"По каким приметам"-спрашиват шаман. "А вон видиш, чукча вовсю плавун собирает"-говорит метеоролог

Конечно на ты

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Надеюсь, ради 1 апреля меня за этот анекдот не забанят:


- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага
- е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- плять!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- плять!
- что?
- v такая же, как и первая
-
как виктория?
- нет, сука, нет! Как, плять, палочка с рогами, ё**ный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........

-Как вчера закончилась ссора с женой?-Она приползла ко мне на коленях !-И что сказала ?-Вылезай из под кровати придурок!!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

-Мне пожалуйста один
презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на
ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже
ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама
ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин
просидел красный , как
помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина
заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что -
нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что
твой папа аптекарем
работает..

муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?

Петух увидел курицу в микроволновке. "Вашу мать!" В деревне яйца некому нести, а она на каруселях катается!!!!

Решил один студент подшутить над своим однокурсником 1 апреля. Покрасил стул.
Однокурсник заходит и прямо с порога:
- Серег, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Серег, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Однокурсник сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Сереж, я хотел сказать, что твои джинсы надел... надеюсь ты не против?

Дед с бабкой решили молодость вспомнить- "Я буду тебя свистеть, ты выйдешь и мы с тобой по деревне погуляем." Дед ушел на улицу и бабку под окнами свистит, ждал ждал, замерз как собака, приходит домой и говорит:-"Ты что старая на улицу не вышла?" -"Меня мама не пустила!"

Мороз Елена пишет:

Что то я не поняла,вы что винигрет тушите??? это же салат :Lol2:

Когда на заводах "сдохли" все столовые народ стал носить обеды в баночках, и греть кипятильниками . Вот забегает мужик в бытовку достает банку супа кидает туда кипятильник а сам стол накрывать , соседи начинают принюхиватся что за запах не понятный , а мужик любитель обеда очень горячего ждет когда закипит, оно не закипело а вспенилось и оч резво, кокда разобрался с женой по телефону выяснилось что сварил окрошку...

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они офигеют!!!

Лена спасибо тебе за "Похохочем вместе", я не просто смеялась, я ржала до слез, что брату дневной сон нарушила.
Слесарь Бушуев объявил бой зеленому змию. Сегодня победил змий. Завтра соперники сойдутся снова.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить...................,только первые 3 человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: Господи, хоть бы не вернули!!!))))))))))))))))

"Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!"

Сын подходит к отцу-кaзaку: - Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется. Кaзaк спрaшивaет: - А грaнaту хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, бaтя! - Кидaй во-он тудa, в сортир... Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

Логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете???

Шитира пишет:

Логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете???

100 БАЛЛОВ :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Наташа! Супер! Я даже статус такой установила (у тебя стырила!)"Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!"

Сидит дама перед зеркалом по пояс обнажённая, и так на себя посмотрит и эдак. Мимо муж идет: Чё ты там все разглядываешь?
-Мой доктор мне сказал, что у меня грудь красивая.
-Да. а про твою задницу он ничего не сказал?
-Нет, про тебя разговора не было.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

"Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

Ребята!АУУУУУУУУУ!Я просто "чайник"в инетере который еще раз убедился в этом пытаясь написать что ищу советов для думающего заняться разведение индюков!К кому обращаться!Только не пишите так заумно как пишут создатели этого сайта!Просто по русски!Не по птичьи!

ладно видно не судьба Зайду еще вечерком!

Галым, я послала Вам личное сообщение. Прочтите!

Если хотите серьезно заниматься птичкой, прийдется и птичий язык выучить. Здесь есть тема "Индейка". Уже 22 страницы. Почитайте с самого начала. Все доступно, по русски, без фанатизма. Добро пожаловать

Галым пишет:

Ребята!АУУУУУУУУУ!Я просто "чайник"в инетере который еще раз убедился в этом пытаясь написать что ищу советов для думающего заняться разведение индюков!К кому обращаться!Только не пишите так заумно как пишут создатели этого сайта!Просто по русски!Не по птичьи!

Здесь тема про индюков и на форуме ещё подобные темы есть в разделе "Другая птица".
А в этой теме мы отдыхаем от хозяйства.)

"Летит качок на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает его гаишник:
- Ты озверел так ездить! Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.Качка вытащили из машины.Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал."

Едет мерседес, на светофоре ему в зад врезается запорожец, водитель вышел, посмотрел, ну что с него взять, хлопнул дверью, поехал дальше. На следующем светофоре этот же запорожец опять ему зад протаранил, выходить не стал
-Ладно, думает, отремонтирую.
На следующем светофоре он его опять догоняет.
Водитель мерседеса выходит, подходит к водителю запорожца:
-Слушай, друг, я на следующем светофоре поворачиваю, ты уж тормози, как сможешь.

Едет дед на лошадке с возочком сена по обочине трассы, вдруг не вписавшись в полосу его сносит "мерс" ... Дед вылазит из сена с берданкой ,подходит к лежащей лошадке -"что родимая плохо тебе?" и застрелил чтобы не мучилась. Подходит к выпавшему из перевернутого "мерса" водиле -" что родимый плохо тебе?" водила отползая -"знаешь дед до аварии гораздо хуже было , а щас ничего ,вроде похорошело".

Миха-маус пишет:

а щас ничего ,вроде похорошело".

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Когда пишу посты на форум, почти всегда перечитываю перед отправкой - часто пальцами промахиваюсь и попадаю на соседние буквы. Вспомнила анекдот:
" К производителям компьютеров обратилась активный пользователь ЮЛЯ ЗУЕВА с убедительной просьбой - поменять раскладку на клавиатуре."

Продавец на рынке кричит:
-Яблочки, яблочки чернобыльские.
У него самая большая очередь. Спрашивают: -Что-то у вас их так хорошо разбирают?
- Ну так как же, кто свекрови, кто теще.

Точка пишет:

Продавец на рынке кричит:
-Яблочки, яблочки чернобыльские.
У него самая большая очередь. Спрашивают: -Что-то у вас их так хорошо разбирают?
- Ну так как же, кто свекрови, кто теще.

(Яблоня даёт чистые плоды, радиация на неё не действует)...
Продолжу дальше чёрный юмор:
- "Чтобы у вашего ребёнка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел"...
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи...

Да, началась весна, и всем стало не до смеха. АУ, где все. Все устали, все спят.
Разговаривают соседи по даче:
- Иван иваныч! Отчего ваши помидоры такие красные?
- Так я Мария петровна каждое утро голышом на грядку выхожу, вот они от смущения и краснеют.
- Знаете, я тоже по утрам выхожу, но мои помидорки не реагируют, зато виделиб вы мои огурцы...

Утро . Берег реки. Из палатки выползают два похмельных кадра , оглядывают местность. Один другому бам-с в глаз -"ты идиот, ты где сети поставил" ,второй с тем-же бам-с -"где ты греб , я там и ставил". На берегу по всем кустам, пенькам и пр. висят рыболовные сети...

Из личной жизни. Праздник , стол... Один товарищ "накушался" ,надо ему домой, друзья решают надо проводить. Уже у подъезда своего дома товарищ вспоминает что жена наказала купить молока.
-Время 3 ночи- завтра купишь,
-нет вот сейчас и все.
-Ладно сколько надо
- МНОГО(а он уже кривой-кривой и достал всех)
Пошли купили много т.е 20 литровых пакетов, сложили в 2 сумки , поставили этого кадра на пороге квартиры , дали в руки сумки, позвонили и слиняли...
Года 3 он нам припомнить обещал, говорил что жена до утра предлагала ему молочка попить, умытся им-же и т.д.