Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Встречаются две проститутки-пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

- Дорогой! У нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

жили-были 2соседа:пьяница и трезвенник.Пьяница постоянно терроризировал трезвенника:то выпить хоцца,то похмелиться надо и всё на халяву!Однажды трезвенник с женой обедал и в окно увидел,что пьяница к нему идёт.Бросил он всё и залез под кровать,а жене наказал:скажи,мол,уехал я.Заходит пьяница,слышит такой ответ, просится подождать хозяина и вдруг достаёт бутылку водки из кармана.Подождал,потерпел и стал хозяйку угощать.А хозяин лежит под кроватью и бубнит-НАДО ВОДКУ ПИТЬ, А Я УЕХАЛ !?Выпили,однако,они водку,съели обед и...заиграла кровь:пошли на кровать.Играют,значит,кувыркаются,а хозяин лежит под кроватью и пол грызёт-НАДО МОРДУ БИТЬ,А Я УЕХАЛ!!!!!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Хорошее видео обратьях наших меньших, поднимающее настроение.
http://bar-guzin.com/post245522893/play?upd

"Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!"

Страх - это когда трамвай зацепивший порше, скрывается во дворах.

Жена мужу:) Я ОТ ТЕБЯ УХОЖУ:) Муж в панике:)Я С ТОБОЙ...

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Весело у нас сегодня! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

Это ещё что.Моему сегодня приснилось,что он на диване ездил.И чтоб его на КПП не остановили,за ремни безопасности, он этот диван протолкал и дальше поехал.

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

Полазненка пишет:

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)

Жена-мужу.-Зайка, я не сдала на права. А что завалила? Теорию или практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.

- Дорогая, а если я уйду от тебя к другой, ты будешь жалеть? - нет, зачем мне жалеть чужую бабу!!

Ассоциации от просмотренной рекламы:
Парочка в постели:
Ой, что это? Это то, что я думаю? Это оно? О, даааааа, это ОНО!

-Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Купила мелок для тараканов,теперь в голове тихо ,спокойно...сидят рисуют

Наталья31 пишет:

-Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Delina пишет:

Купила мелок для тараканов,теперь в голове тихо ,спокойно...сидят рисуют

Ой помру! Жаль нет смайлика, валяющегося и дрыгающего ногами!!! :Lol2:

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и...?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах.. мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Наталья31 пишет:

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и...?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах.. мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

РЕАЛИИ Жизни :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Самка паука, "Каракурт",после спаривания тоже съедает партнёра,а женщины это удовольствие растягивают на всю жизнь !!!...... :coolLL: :coolLL: :coolLL:

Печник пишет:

Самка паука, "Каракурт",после спаривания тоже съедает партнёра,а женщины это удовольствие растягивают на всю жизнь !!!...... :coolLL: :coolLL: :coolLL:

Поэтому нужно расслабиться и получать удовольствие... Сопротивление бесполезно...))))))))))))))))

Два петуха поехали в город погулять. Фланируют себе по улице, натыкаются на киоск "Куры-гриль". Один другому:
-Мляяя! В деревне топтать некого, а они тут на карусели катаются!

Lidiya пишет:

Поэтому нужно расслабиться и получать удовольствие... Сопротивление бесполезно...))))))))))))))))

:Lol2:

Ш@покляк пишет:

Это точно. Но иногда наоборот: осенью долго не одеваемся, а весной долго не раздеваемся при одинаковой температуре. :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!!

Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
..........................
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Хомс, почему когда вы сыте, то тихо,
а когда я, то громко?
Всё, элементарно Ватсон,
вы сыте себе на ботинки, а я вам на пальто!

Дорогой, а подари мне что-нибуть такое, чтобы нажала ножкой и от 0 до 100 за три секунды...
- Весы, что ли???....

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?

Встретились две давние подруги,поболтали и речь пошла о наболевшем:
-Как твой муж,тебя еще удовлетворяет?-спрашивает одна.
-Конечно-отвечает вторая-я ему покупаю мыло для юношей и он помывшись,как молодой работает.
На следующий день опять они встретились,и "озабоченная"говорит подруге:
-Знаеш, мыла для юношей я не нашла,купила детское,помыла им супруга,так он, всю ночь сиську сосал,а к утру обкакался!

Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить начали!!!
-?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

Тестируют,при приеме на службу гидроакустика,ставят ролик с записями шумом.Гидроакустик слушает и класифицырует услышанное:
-Это шум винтов торговогосудна.
-Это шум винтов американской атомной подлодки.
-Это шум винтов такой-то посудины...
Тут ему ставят запись работаещего запорожца.Акустик слушает,немного недоумевает и смотрит на экзаменатора.Ему делают подсказку:
-Это звук автотранспорта.
-Да не подкалывайте,это же бочку с камнями котят!