Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Львович! Ну повеселил!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит :)

школа. урок биологии. Марь Иванна достаёт тыкву. спрашивает Машеньку: что это?
Машенька: тыква Марь Иванна!
Та отвечает: неет, это яблоко с мичуринского сада!
Следом достаёт кабачёк: Петенька, а это что?
Кабачёк Марь Иванна!
Нееееееет! зто огурец с мичуринского огорода!
Вовочка видит такое дело, толи учительница дура, толи из них хочет дураков сделать! Достаёт краба и спрашивает:
Марь Иванна, что ЭТО?
Марь Иванна: КРАБ - Вовочка!
Эээ нет Марь Иванна это мадавошка с мичуринского хера!!!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Проходит,как-то юнга мимо курящего трубку боцмана и понимает,что табак какой-то особенный.
-А что вы курите?-спрашивает юнга.
-Да вот,добавляю волос с интимного места любимой женщины-отвечает боцман.
Проходмт некоторое время и уже боцман улавливает в запахе дыма курящего юнги что-то особенное.Подходит и:
-Ану,дай-ка потяну-говорит боцман.Затягивается,потом закашливается и сквозь кашель говорит:
-Близко к заднице берёш,салага!

Молодая замужняя женщина приходит к доктору в синяках и подтеках.
Доктор увидел ее и спрашивает:
- Боже, что же с вами произошло?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой супруг возвращается домой пьяный, он бьет меня до синяков и до крови, до тех пор пока я совсем не упаду.
- Банальный случай... не переживайте, у меня есть отличное лекарство от этого. Впредь у Вас всегда должен быть готов отвар ромашки и как только ваш супруг придет домой пьяный, сразу начинайте полоскать горло.
Через несколько недель жена опять пришла к доктору без подтеков без синяков и радостная:
- Доктор, вы прямо волшебник! Я все так и делаю как вы сказали. Если муж приходит пьяный, то я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и он меня даже не думает бить!
Доктор констатирует свою правоту:
- Вот и замечательно, как все-таки помогает не п#здеть!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до хрена...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Люся пишет:

Львович! Ну повеселил!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит :)

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Львович, Щас помру! Аж мышцы живота болят!

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
-------------

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Иностранный отельер:
- Русские - очень набожные люди.
Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные -
сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди,
очень.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
-Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
-Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Немой мальчик и дупло с орехами,супер

Мороз Елена пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Немой мальчик и дупло с орехами,супер

Лен,хватит смеяться! Где фото и рецепт хлеба?

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
----------------

Пошла на вкусняшки

Мальчику пятый годик, а он молчит,не говорит не слова,родители по специалистам затаскали,те, всё в порядке.......Как то утром ставят перед ним тарелку с кашей,ложку съел....Да вы чё,вашу мать!!! Кашу пересолили !!! Родители обалдевшие........Чего до этого столько времени молчал ??? А чё, всё нормально вроде было !!!...

Львович! Я прям нарыдалась с утра! :Lol2:

Наталья31 пишет:

Львович! Я прям нарыдалась с утра! :Lol2:

доброе утро Наталия !!
но это ведь хорошо когда утро с рыдания начинается ??

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

На приёме у гениколога молодая женщина.
-Доктор,у меня нет детей
-А муж у вас есть?
-Да. Есть.Сидоров Иван.
-Странно,странно,скажите,пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
-Слушай Сидоров.не стыдно тебе?.Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.А в семье у тебя что?Почему не можешь ребёнка сделать?
-А я в неволе не размножаюсь.

Ну да!
Мужик один решил сознательность проявить - положил свои носки один в другой, ну типа, чтобы не потерялись, и в корзину для белья. Через время - хвать, нигде носков нет! Он к жене с вопросом. А она:
-Смотрю в корзине лежит семь разных носков, ну я их и выкинула!

Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
- Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В булочной,к пышной продавщице-
-А у Вас булки сладкие?
томно вздохнув,продавщица отвечает-
-Да и меж булок не кисло.

помирает бабка,просит деда исполнить последнее её желание-занять ся сексом как в молодости,ну дед пошёл в аптеку,купил виагры,и всю ночь бабку как молодую....


утром просыпается-в хате всё убрано,еды наготовлено,выходит во двор---ёёёёёё,бабка уже пятую грядку картошки копает!!!

дед сел,закурил,думает....

бабка-дед ты чего????

я вот думаю....так же и Ленина спасти можно было!!!!

Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
-------

Беседуют две подруги.
Одна:-Ко мне каждый день приходит любовник, с большим букетом. Приходится раздвигать ножки...
Другая:-А что, вазы нет...

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"

Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?!
Где ты греб, там я и ставил!"

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Встреча Нового года..

Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

СтоЯт два гомика в аптеки, покупают контрацептивы!

Один другому:-Может возмем вот тот...он такой красивый, как Марседес!!!
Второй:-Неет, давай лучше вот тот, смотри какой он тюнинговый, с пупыриками и всякими наворотами, ...как БМВ.....!!!
Тут аптекарь глядя на них, спокойно так..:-Слыыыш, может вам нужны воооон тее, которые на УАЗ похоже, вам все равно Гуано месить?!!!:D

Приходит чел в больницу к урологу и говорит док у меня на лбу х.. растёт что делать
Док на него смотрит и говорит ну что я могу сказать сьездийте в Париж погуляйте по Елисейским полям посмотрите Эйфилеву башню
чел в непонятках бежит к другому врачу док уменя х.. на лбу растёт пришёл к урологу а он говорит сьездий в
париж док на него смотрит иговорит париж конечно хорошо но я бы вам советовал лучше в италию там венеция каналы гандолы чел с круглыми глазами убегает от него бежит к хирургу и говорит док у меня х.. на лбу растёт пришёл к одному врачу он говорит сьездий в париж пришёл кдругому он говорит сьездий в италию что мне делать док на него смотрит и говорит париж хорошо италия тоже хорошо а то х.. вырастит яйца на глаза опустятся вообще белого света не увидишь.

Украинская изба. Сидят бабка, дед и сноха, сын на работу ушел.
Бабка, вздыхая, говорит снохе: - Ой, доченька, что-то у нас в избе давно не белино. Сноха: - Да, вы не переживайте, мама, щаз деду бороду отчекрыжим, да побелим! Так и сделали, деду бороду отчекрыжили, побелили. Опять сидят, бабка: -Ой, доченька, что-то у нас окна давно не крашены. Сноха: - Да вы, мама не переживайте, щаз деду усы отчекрыжим, да и покрасим. Так и сделали.
Возвращается сын с работы, глядит, а дед на дереве сидит. -Ты чего, батя на дереве сидишь? Дед: - Да эти две куропатки блины собрались стряпать, вот я и думаю, а есть у них яйца или нет...

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Короче приезжают - встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

Бабушка из деревни в городскую больницу приезжает,ей надо к стамотологу а она к геникологу по ошибке попала,Значит заходит и жалуется-Доктор ой болит,зудит-Он ей:Снимай портки ложись на козла. Она легла,он кывыряется,лазиет там и говорит ей Бабуль да ты здоровая! она ему-Как? показывает на десна и зубы болят!Врач:-тебе надо к стомотологу а ты к геникологу пришла! ОНА ЕМУ:-Какого хера рылся пол часа я думала корни ищеш!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?

Идет старый еврей по улице. На встречу ему девушка. Порыв ветра поднимает девушке юбку.
Старый еврей, проходя мимо:
- В наше время это мыли, а не проветривали!

7-летний мальчик говорит своему младшему братику
-Мы с тобой уже взрослые,пора научиться ругаться.Давай завтра когда завтракать пойдём,я скажу БЛЯ,а ты скажешь НА Х@Й
Утром приходят на кухню,мама у старшего спрашивает
-Ты что на завтрак будешь?
-Мне,БЛЯ, оладушек!
Она ему со всей дури хрясь подзатыльник,он в слезах убежал,мамаша злобно спрашивает у младшего
-А ты что будешь?
Тот растерянно
-Да я теперь уже и не знаю...НА Х@Й мне такие оладушки

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Сидят Путин и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнуло, он выдергивает рыбку, хватает её за хвост и начинает бить о землю. Толпа возмущаться:
- Изверг! Убийца! Тиран!
Сталин смутился и выпустил рыбку.
Тут у Путина клюнуло. Он рыбку вытащил, положил на колени и гладит, гладит. В толпе восхищение и умиление.
Путин - Сталину:
- Учись, как надо! И рыбка сдохла, и вокруг все довольны!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ...