Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Только У МУЖЧИН и КОТОВ, с рождения на генетическом уровне, наследственное умение,с жутко деловым видом… лежать на диване!

две женщины отсидели(в местах нестоль отдалённых) 10 лет в одной камере и вот их освободили в один день , вышли они за ворота , и ещо два часа стояли разговаривали о чом то. (так могут только женьщины)

Александр 57 пишет:

две женщины отсидели(в местах нестоль отдалённых) 10 лет в одной камере и вот их освободили в один день , вышли они за ворота , и ещо два часа стояли разговаривали о чом то. (так могут только женьщины)

:Lol2: :Lol2:
А мужики бы пошли... :*DRINK*: :*DRINK*: :*DRINK*:
Отмечать!

Александр 57 пишет:

две женщины отсидели(в местах нестоль отдалённых) 10 лет в одной камере и вот их освободили в один день , вышли они за ворота , и ещо два часа стояли разговаривали о чом то. (так могут только женьщины)

:Lol2: Есть продолжение: расстаются у ворот тюрьмы и говорят "ну пока! вечером созвонимся и договорим!" :Lol2:

Ольга К пишет:

:Lol2: :Lol2:
А мужики бы пошли... :*DRINK*: :*DRINK*: :*DRINK*:
Отмечать!

но пошли бы ...

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Фермер Джон отправился в город за покупками. Сначала он купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и отправился домой. По пути он встретил монашку, которая спросила Джона:
-Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц

А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Муж жене:- зачем ты одеваеш бюстгалтер, там всё ровно у тебя ничего нет? Жена мужу:-Ну ты же трусы носиш?

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

6-ти летняя дочь спрашивает у мамы: - Мама, ты же говорила, что ангелы с крыльями летают? - Да доченька. - Вчера папа назвал мою няню - мой ангел. Так когда же она полетит? - Завтра доченька, завтра!... )))

Смешно..
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

Наталья31 пишет:

Смешно..
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Ищу мужа под столом
От себя могу добавить
Запорожанка - человек, запорожец - консервная банка

А дальше давайте допишем?
Лада-это женское имя,а лада-калина ????

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

Наталья31 пишет:

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: тоже ржу!

- Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау, «Лексус»!..»

а мне еще вот это нравится:
- Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.. - ...Весы?

Частный детектив отчитывается перед клиентом об измене жены. Представил видео, там роскошный мачо раздевается в гостиничном номере.
-Как зовут его?
-Игорь.
В это время камера берет жену: дряблое тело, обвисшая грудь...
Клиент в отчаянии закрывает глаза рукой:
-Господи! как перед Игорем неудобно!

писала любимому "ты чудо" а отправила "ты-хрен" -спасибо телефону с функцией Т9

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?
Папе стало плохо...
__________________

Женщины об уме мужчин:
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Марина1610,Дай Бог Вам здоровья

Леонид,почему только мне или вы что то подразумеваете,что я немогу прочесть из ваших мыслей или действительно вам нравится те анекдоты которые я выставляю.Сэтого момента прошу по-подробней.

Вы знаете,я такой человек,когда мне грустно,я стараюсь делать все методом от противного,вот сегодня дохнут цыпы,я в слезы.А потом подняла правую руку вверх и сказала,а х... с ними,и решила анекдотами занятся,хоть какое-то прослабление есть.про конец света почитала,тоже ересть какую-то несут.Вот и пишу вам смешки,что от жизни отвлечься.

Ну, воть и ни фига подобного!!! Посуду в доме только женщина бьёт, чтоб скандал изобразить. И вещи выкидывает тоже женская особь!
А мужик чуть что и сразу в лоб или в глаз!

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить…

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
__________________

Марина1610 пишет:

Леонид,почему только мне или вы что то подразумеваете,что я немогу прочесть из ваших мыслей или действительно вам нравится те анекдоты которые я выставляю.Сэтого момента прошу по-подробней.

Марин сижу ухахатываюсь :Lol2: :Lol2: :Lol2:

А,ну значит в толк.Я просто не люблю длинных анекдотов,долго читать надо и мыслить,и запоминать.Вот и пишу короткие,их гораздо проще запормнить,а при вечеринке или застолье,что-то встречается похожее и тут же анекдот на ум приходит.Расскажешь,и как вроде в тему,все ухахакиваются.

Кондитерский шедевр из мест не столь отдалённых

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут))

Чем то губы смахивают на аленку из детства,а остальное на объевшегося шоколадом дядю,у которого в туалете шоколад лезет.

У нас в доме вечны скандалы между мамой и ребёнками по поводу того в чём им надо выйти на улицу. Хоть мальчику уже 18 лет ...
Вот наткнулась на одну формулировку:

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.…

- Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да, ну глистам как-то всё равно на это.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
-Ааааа !!
Жена:
-Дорогой, это ты?
Муж:
-Дура, я думал у меня глаза лопнули!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Irinok86 пишет:

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Марина1610 пишет:

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут))

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Irinok86 пишет:

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Рабинович приходит к раввину за советом:
- Ребе, у нас колхозы организуют, как Вы думаете, вступать мне или нет?
В это время вбегает молодая невеста:
- Ребе, я сегодня замуж выхожу. Мне спать ложиться раздетой или одетой?
- Раздетой или одетой, все равно тебя употребят. Вас, Рабинович, это тоже касается.

leonid53 пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Да уж, повезло мужику :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Т@тьяна пишет:

В самую точку . Все женщины такие, я тоже